- Интересно, что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
29 марта 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДумала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Московский супермаркет.
- Я понимаю, санкции... Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Всё остальное - импорт.
- Я понимаю, санкции... Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Всё остальное - импорт.
Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.
Цены будут повышаться без оснований.
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, случайно ловит Золотую Рыбку. Та ему и говорит, что выполнит любое его желание. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.
Идёт священник по дороге и видит - мужик косит траву, а на косе у него колокольчик привязан.
- Мужик, зачем ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от его звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я своей косой никого не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься! Давай я тебе за это грехи отпущу. Поди, есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю тебе этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, так поступать, но, ух коли я тебе обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
- Мужик, зачем ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от его звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я своей косой никого не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься! Давай я тебе за это грехи отпущу. Поди, есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю тебе этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, так поступать, но, ух коли я тебе обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
- Доктор, что у меня?
- Сначала, хорошая новость - болезнь назовем вашим именем...
- Сначала, хорошая новость - болезнь назовем вашим именем...
Барак Обама звонит Меркель: приношу соболезнования по поводу крушения А320.
- Э.. да он ещё не вылетел.
- Ой извиняюсь, я перезвоню позже.
- Э.. да он ещё не вылетел.
- Ой извиняюсь, я перезвоню позже.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →