Повторные истории

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, двадцать один? А я как раз там недалеко от этого дома живу. Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так? А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в шоке, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям!

Кому не нравится студенческий юмор – не читайте.
«Если много мыслей и мало слов - это мудрость. Если наоборот – это философия»

Философия. Совершенно непрофильная для технического ВУЗ’а дисциплина. На лекции по разной, не относящейся к специальности, болтологии, ходили только ботаны, принципиально не пропускающие ни одного занятия. Большинство студентов, и, в частности некто Артём, переданное философичкой «письмо счастья» получили через одного из таких ботанов. Этим письмом был список группы и темы рефератов, необходимых для допуска к зачёту. Напротив фамилии Артёма значилfсь тема: «так ГОВОРИЛ Заратустра». Артём, как впрочем, и многие, включая меня, привык всё делать в последний день. И принцип «в гугле всё есть» тут подвёл, готового материала не нашлось. И тут, то ли пьяная бошка, то ли чувство обора, подсказало Тёмке идею переформулировать тему реферата. Стандартный титульный лист:
«выполнил такой-то
проверил такой-то
реферат на тему: Так МОЛЧАЛ Заратустра».
И далее дюжина чистых листов.

Этому шутнику тогда повезло. Как и всей группе. Философичка заболела, принимать зачёт назначили профессора-дедульку, ему было не до разбора сданных рефератов. «Кто хочет чветвёрку, подходите с зачётками. Хорошо, остальным пять, свободны».

Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе.
Вот где реальный тупняк!
Звонит как-то баба, у неё на заднем фоне реально слышно, как чайник со свистком начинает закипать... К середине разговора свист становится невыносимым.
Деваха-оператор ей вежливо так предлагает:
- Выключите чайник, пожалуйста. Он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля! Неси скорей халат, они нас видят!..
Минут пятнадцать после этого абонентская служба не работала...