Повторные анекдоты

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза: — И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз... старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня чпокаешь!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

НЛО раньше были тоже,
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

В Антарктике найден слаецевый газ. Кровавому режиму пингвинов-фашистов недолго осталось мучить свой народ.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Чем легче жизнь, тем юмор мягче.

Хочу уехать куда-нибудь отдохнуть, но, судя по деньгам, я ещё ни хера не устал.

Киев. Пробка. Стук в окно:
- Чего надо?
- Террористы захватили Верховную Раду вместе с депутатами!!!
- Ну и что?
- Требуют 10 млн. долларов!
- Ну и ...?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!
- Да не проблема… пару литров оставьте, остальное сливайте...

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

- Саид, ты зачем убил моих людей?!
- А зачем они песком бросаются?!...

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле: — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: — Ты чё так нажрался? — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Поручик Ржевский:
- Наташенька, вы самогонку будете, или я допиваю?
Наташа Ростова:
- Ах, поручик, оставьте…

В далекий чукотский поселок прилетел вертолет и доставил консервы, газеты, телевизоры, радио. Через некоторое время один чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

Французы благодарны президенту США,приславшему свои соболезнования аж за сутки до терракта.