Копии историй

Подруга рассказала историю...
На работе у них есть персонаж, у которого любимое слово - "Красавчик". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
Персонаж:
- Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
- Да.
- Красавчик.
И тут в офисе повисла тишина, и только было слышно, как мужчина на другом конце провода от души хохочет.

В общем, он говорит, что согласен попробовать ролевые игры.
Но глаза хитрющие-хитрющие...
- Давай, - говорит, - что-нибудь из "Мортал-комбата" отыграем. Ты будешь Соней, а я, типа, Джонни Кейдж.
"Лучше, - думаю, - Джонни Депп".
Но вслух спрашиваю:
- А коронка у тебя какая?
- Металлокерамическая, - отвечает.
И ржёт.
Вообще, его извращённое чувство юмора - отдельная тема. Поэтому то, что он под конец выкрикнет: "Finish her!", я даже не сомневалась.
Весь мой порыв на корню перебило его громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа. Ответить не могла по многим причинам...

Первая пара в университете, 9 часов утра.
Преподаватель читает лекцию о теории вероятности.
Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора.
Жалобный голос из аудитории:
- Здесь-то он меня как нашёл?..

Сижу в магазине, жду заказ.
Один из менеджеров кричит:
- Кто заказывал у меня фотоаппарат "Canon 400D"?
Нет ответа.
Кричит ещё раз, и снова нет ответа.
Ему коллега подсказывает:
- Это девушка заказывала.
Менеджер снова кричит:
- Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!
Смотрю, какая-то блондинка встаёт со своего места...

Как-то работали мы с другом на стройке, ещё до нашествия таджиков.
Работали все местные, бухали. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют.
И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет называется "Красное вино".
От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупными буквами написано "Красное вино"...
Короче, в обед напились все...

Сижу с девушкой в ресторанчике.
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку.
Что-то официант долго не идёт...
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна - ночью!

Из АСьКи:
..Он:привет, кагдила?
Она:Xpеново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.

Михаил Жванецкий об Одесской кухне.

«Одесская кухня любит постоять, её не стоит снимать с плиты и быстро глотать. Надо ей дать постоять на плите или в холодильнике. Одесский базар пахнет. Одесский укроп пахнет. Одесский чеснок склеивает пальцы. Одесская ставридка отделяется от хребетика и тает во рту. Икра из синеньких обостряет и ароматизирует любое свиное отбивное. Одесский красный борщ с фасолью. Зеленый с яйцом… Из одной курицы – шейка, фаршированные ножки, бульон и лапша. Вино в Одессе называется «папа делал» - высасывается через трубочку из 12-литровой стеклянной бутыли. Короче. Приезжайте в Одессу голодными, получите удовольствие, пока есть, что есть».

Как-то необычайно из Москвы, с ее красивых улиц попасть вот в этот блиндаж — подземное царство. Но здесь, на передовой линии фронта, блиндаж считается самым комфортабельным местом: над тобой березовый в три-четыре яруса потолок, выше над потолком проносятся с воем снаряды, где-то совсем недалеко с треском рвется минометный огонь, строчат пулеметы, а тут, в блиндаже, ты можешь читать, писать, отдыхать. Но все это в какой-то свободный час, а в остальное время не до этого: на передовой линии идет жесточайший бой. Только несколько часов тому назад у немцев-фашистов отбита высота, и майор Шитов, командир полка, решив передохнуть часок-другой, с несколькими бойцами вошел в блиндаж.

Странно, когда он входил через узкую щель в блиндаж, он показался огромным, высоким и широкоплечим, но вот он сел за столик против нас, и мы видим — он маленький, а загорелое, обветренное лицо у него улыбчивое, глаза синие, какие-то детские. Но это тот самый Шитов, который отбил уже не одну высоту у фашистов, тот самый Шитов, за которым постоянно охотятся немцы и которого боятся, хуже чем минометного огня.

Он сел за столик и сразу заговорил:

— Знаете, чего бы я сейчас хотел? Забраться в ванну, затем в чистую постель и спать... недели две-три. Ну, чего нет, того нет.

В эту самую секунду бойцы внесли в блиндаж длинный ящик, и один из них, вытянувшись перед Шитовым, улыбаясь во все лицо, отрапортовал:

— Опять, так сказать, подарки, товарищ майор.

— Ну-у! Интересно. Что же сегодня прислали? — и пока бойцы открывали ящик, Шитов достал из угла прекрасное байковое одеяло, теплое белье и, разложив это на столе, задорно спросил. — Знаете, откуда это чудесное прислали? Э-э-э! Не догадаетесь. С Сахалина. Понимаете, с острова Сахалина. А это вот, — он выдвинул перед нами кульки с сушеными фруктами, — из Ташкента, — и взяв пригоршню, глубоко вдохнув запах фруктов, добавил. — Ох, как пахнет от них солнцем.

Пока Шитов рассказывал нам все это, бойцы открыли ящик. В ящике оказались самые простенькие вещи — карандаши, письменная бумага, конвертики, конфеты, затем платочки, сумочки для табака. По всему было видно, что все это и шили, и укладывали весьма неопытные, но любовные руки: конфеты лежали рядом с табаком, платочки, сумочки расшиты вкось и кривь — косые зайчики, цыплятки, петушки.

Бойцы вместе с Шитовым смеются, отыскивая письма или записочки. Но ни письма, ни записки нет. Посмотрели на верхнюю крышку ящика, там и обратного адреса нет.

— Жаль. Видимо, забыли, — с грустью произнес Шитов, взяв сумочку с махоркой. — Ну, закурим махорочки, — сунул руку в сумочку и, что-то еще нащупав там, добавил. — Эх, да тут и бумажка, — но то, что показалось Шитову бумажкой, оказалось запиской. Он вынул ее и прочитал: «Бойцу Красной Армии от Сахновой Нины, ученицы 6-го класса, 14-й средней школы, г. Воронеж. ПОЖЕЛАНИЕ: Желаю вам успешных боев с немецкими фашистами».

— А вот еще, еще, — и боец тоже зачитал записочку: «Приезжайте скорее домой с победой. Ваня Чуркин».

Лица бойцов, майора Шитова на какой-то миг вдруг посуровели, зубы стиснулись: видимо, все в эту секунду перенеслись на линию огня, и тут же все заулыбались, а из глаз брызнули слезы. Стыдясь, украдкой смахивая с загорелых, обветренных лиц слезы, бойцы громко рассмеялись, а Шитов, разглаживая маленький платочек, тихо произнес:

— Ну, разве можно не драться за такой народ... Вот через несколько часов мы снова идем в бой... и будем бить врага с еще большей любовью к нашему народу...

Через несколько дней мы попали в штаб армии.

Мы вошли в крестьянскую, бревенчатую, с низкими потолками избу и попросили доложить о нас генерал-майору, начальнику штаба Кондратьеву. Когда адъютант, полуоткрыв дверь, докладывал о нас, я увидел: за столом сидит генерал-майор и что-то напряженно пишет. Он на слова адъютанта даже не поднял головы, и мне даже показалось, что мы напрасно зашли в этот час к генерал-майору: начальник штаба занят чем-то весьма серьезным, и нам, пожалуй, лучше удалиться. Но в эту секунду генерал-майор поднял голову, сказал:

— Просите.

Мы вошли. Генерал-майор любезно предложил нам сесть, любезно начал рассказывать про дела на фронте, но все равно по всему было видно, что рассказывает он как-то между прочим, улыбается как-то между прочим, что мысли его заняты чем-то совсем другим... и, может быть, поэтому мой взор невольно упал на ложку. Да. Да. На самую простую, столовую, алюминиевую ложку. Она лежала на столе, рядом с недоконченным письмом.

— Что это за ложка у вас? — спросил я.

Генерал-майор вдруг весь ожил, преобразился и, взяв ложку, показывая ее нам, взволнованно произнес:

— Понимаете ли, старушка... восьмидесяти двух лет... из Иркутска. Вон откуда. Тысяч семь километров будет.

Прислала мне сегодня вот эту ложку и письмецо: «Сынок! Кушай моей ложкой, накапливай сил и беспощадней колоти фашиста и помни, я всем своим сердцем, всей своей душой с тобой». И вот, понимаете ли, я выбрал свободную минутку и пишу ей... Понимаете?

Так взволновала меня эта ложка. Как говорят, не дорог подарок, а дорога любовь. Понимаете?

Да, мы вполне понимали генерал-майора, начальника штаба армии.

«Об Александре Невском летопись сообщает, что он дожил до старости. Даты рождения и смерти новгородского князя по энциклопедии: 1220-1262... Из всех людей, родившихся на нашей планете от палеолита до начала XX века, 40-летнего рубежа смогли достичь менее 10%, а 50-летнего - не более 2%. Об этом полезно напоминать нашему современнику, считающемуся в 40 лет чуть ли не молодым, но не устающему клясть пищу, воду, воздух, медицину и цивилизацию с ностальгией о счастливом и здоровом быте предков...» Хайтун С.Д., Социум против человека: законы социальной эволюции, М., «КомКнига», 2006 г., с. 221.

Надо было в морду...

«Существует характерный рассказ о поведении крестьянина, который сам признал, что государственная власть, встречая человека своевольного, должна бывает принудить его к порядку строгими, даже иногда деспотическими мерами. В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!» Лосский Н.О., Характер русского народа / в Сб.: Философия: хрестоматия, М., Изд-во РАГС, 2006 г., с. 579.

Делаем уроки, второй класс. Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. Так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю:
- Зо...
- (с удивлением) Зомби?

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал, как они с женой неделю назад сходили в ресторан:
- Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они, где им отмечать Новый год. Ну и, соответственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к ним и спрашивает с улыбкой, как у Чеширского кота:
- А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее следует МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно просит:
- Возьмите меня с собой.

Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме.
Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"

Кума про крёстного рассказала...
Выпал у ребёнка молочный зубик. Ему сказали:
- Спрячь его под подушку! Когда из садика домой вернёшься, там мышка тебе подарок на зубик притащит.
"Мышка" притащила "Лего-конструктор".
Так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, что больно было и крови много, но ещё "Лего" уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

Мой друг Сашка в прошлом году ходил в лес ёлку пилить. Пешком. Выбрал, гад, самую большую, еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним ещё человека три было. Но у них ёлки поменьше были, и при приближении фар они залегли в ямки на поле. А у Сашки, как не ложись, ёлка выглядывает. Тогда он её поставил: мол, растёт среди поля одинокая ёлка.
Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идёт. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает.
Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его ёлке.
И тут Сашка заорал во всю свою могучую глотку:
- Занято!!!
Мужик мигом испарился.

У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим сыном английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их, крашу... Потом сушу... Не были б накрашены, выдрала бы его ремнём, чесслово! А так - сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые.
Всем рекомендую!

Мой будильник постоянно установлен на шесть часов утра. В квартире нигде нет часов. Лёг спать в одиннадцать часов вечера.
Проснулся, как мне показалось, по звонку будильника. Встал и в обычном ритме пошёл поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался уже сесть завтракать, но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!
С минуту тупо сидел, осознавал, как это могло произойти. Когда, наконец, до меня дошло, пошёл на кухню, выключил свет и отправился спать дальше с мыслями: "Ну, хоть утром не надо будет бриться...".