Дочери 17. Намылилась замуж, как только стукнет 18. Я с ейной матерью пытаемся отговорить малую:
- А не рановато ли?
- Мама, папа! Я же стерва! Мне надо начинать пораньше, нужно больше времени - отыскать того, кто меня стерпит. Ну, и сама пообразумлюсь.
Все дни октября 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияv chem rasniza mezhdu zhentschinoj smennym inzheneron v sovke i nemezkim smennym inzhenerom-pri vstreche s kollegoj on otvorachivaetsya zhopoj vmesto togo chtoby skasaty hello
1
madam poprosivshaya perejti na latjshskij snaya chto ya is Germanii-ya bolyshe ne vash sosed po sovku ok?
stolknulasy s tehnicheskim soprovozhdeniem firmy Sagem Franziya-reshitelyno ushla ot nih v musej
КАК ПРИШЕЛЕЦ СТАЛ УШЕЛЬЦЕМ
Сообщение на сайте Национального банка Украины:
«В соответствии с частью второй Заключительных и переходных положений Закона Украины „Об очистке власти“ приказом Национального банка Украины от 22 октября 2014 года освобожден от должности заместителя Председателя Национального банка Украины Пришелец Борис Викторович».
Сообщение на сайте Национального банка Украины:
«В соответствии с частью второй Заключительных и переходных положений Закона Украины „Об очистке власти“ приказом Национального банка Украины от 22 октября 2014 года освобожден от должности заместителя Председателя Национального банка Украины Пришелец Борис Викторович».
КОТЕЛОК
Не успел свежеиспеченный министр обороны Укропии генерал-каратель Полторак обмыть новые погоны генерал-полковника, как уже заполучил свой котёл в районе Бахмутка Новоайдарского района (ЛНР).
Об этом котле сообщил генерал-губернатор Луганской области Геннадий Москаль. Однако вскоре президент Пётр Порошенко эту информацию опроверг:
- Ну разве это - котёл? Так, маленький котелок - всего 200-300 солдат ВСУ, да и то половина уже убита или ранена. Об чём звук: за день-два котелок рассосется, всего-то делов - благополучно добьют остальных.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America! Deutschland юber alles!
© Алик, справжнiй патрiот
Не успел свежеиспеченный министр обороны Укропии генерал-каратель Полторак обмыть новые погоны генерал-полковника, как уже заполучил свой котёл в районе Бахмутка Новоайдарского района (ЛНР).
Об этом котле сообщил генерал-губернатор Луганской области Геннадий Москаль. Однако вскоре президент Пётр Порошенко эту информацию опроверг:
- Ну разве это - котёл? Так, маленький котелок - всего 200-300 солдат ВСУ, да и то половина уже убита или ранена. Об чём звук: за день-два котелок рассосется, всего-то делов - благополучно добьют остальных.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America! Deutschland юber alles!
© Алик, справжнiй патрiот
КАНДИДАТ В ЛАУРЕАТЫ ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА
http://flashnord.com/news/pavlenskiy-otrezavshiy-sebe-mochku-uha-otpravlen-v-psihbolnicu
"Прибивал мошонку, резал ухо,
Зашивал суровой нитью рот..
Вот же интересная житуха!
Ну, а ты всё пьянствуешь, народ…"
Игорь Алексеев
В Петербурге-городе, на улице Пяти углов, знаменитой тем, что здесь получил по морде Саня Соколов ((с) Высоцкий), обнаружился последователь Ван-Гога, местный художник-акционист Петр Павленский.
В воскресенье, когда порядочные люди просто напиваются, бузят и по-доброму бьют морды друг дружке, этот индивидуй, понаехав в Москву, отрезал себе мочку уха. Истекающего кровью художника доставлили в психо-соматическое отделение Боткинской больницы с двойным диагнозом: „Ампутация мочки правого уха“ и „Психическое расстройство"
Насчёт картин или ещё каких художественных произведений оного художника миру ничего не известно, и этим он сильно отличается от Ван-Гога. А вот в числе его художеств, кроме обрезания уха, уже значатся:
в октябре 2014 забрался на крышу научного центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского абсолютно голый;
в феврале 2014 на Мало-Конюшенском мосту поблизости от храма Спаса-на-Крови в компании таких же моральных уродов жёг покрышки и колотил по ним палкой, заявив это буйство "акцией Свободы в поддержку киевского майдана";
в ноябре 2013 года нагой П.Павленский на Красной площади неподалеку от Мавзолея прибил свои половые органы к брусчатке...
в мае 2013 года залёг у здания заксобрания Петербурга нагой и обмотанный колючей проволокой. Акция «Туша» символизировала «существование человека в репрессивной законодательной системе, где любое движение вызывает жестокую реакцию закона, впивающегося в тело индивидуя».
в июле 2012 года в защиту осужденных участниц Pussy Riot зашил себе рот и встал у Казанского собора с плакатом;
... Пока Пётр жив, но уже оказался в зоне внимания активистов Дарвиновской премии как потенциальный лауреат этой премии, учреждённой для индивидуев, которые добровольно ушли из жизни посредством какой там случайной идиотской смерти и избавили человечество от своего генофонда. Чтобы не плодить подобных себе.
Премия присуждается только посмертно, и весь Комитет по присуждению Дарвиновской премии с
нетерпением ожидает, когда горе-художник поставит точку в своём непутёвом земном существовании. Чтоб как только, так и сразу присудить ему высокую награду.
http://flashnord.com/news/pavlenskiy-otrezavshiy-sebe-mochku-uha-otpravlen-v-psihbolnicu
"Прибивал мошонку, резал ухо,
Зашивал суровой нитью рот..
Вот же интересная житуха!
Ну, а ты всё пьянствуешь, народ…"
Игорь Алексеев
В Петербурге-городе, на улице Пяти углов, знаменитой тем, что здесь получил по морде Саня Соколов ((с) Высоцкий), обнаружился последователь Ван-Гога, местный художник-акционист Петр Павленский.
В воскресенье, когда порядочные люди просто напиваются, бузят и по-доброму бьют морды друг дружке, этот индивидуй, понаехав в Москву, отрезал себе мочку уха. Истекающего кровью художника доставлили в психо-соматическое отделение Боткинской больницы с двойным диагнозом: „Ампутация мочки правого уха“ и „Психическое расстройство"
Насчёт картин или ещё каких художественных произведений оного художника миру ничего не известно, и этим он сильно отличается от Ван-Гога. А вот в числе его художеств, кроме обрезания уха, уже значатся:
в октябре 2014 забрался на крышу научного центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского абсолютно голый;
в феврале 2014 на Мало-Конюшенском мосту поблизости от храма Спаса-на-Крови в компании таких же моральных уродов жёг покрышки и колотил по ним палкой, заявив это буйство "акцией Свободы в поддержку киевского майдана";
в ноябре 2013 года нагой П.Павленский на Красной площади неподалеку от Мавзолея прибил свои половые органы к брусчатке...
в мае 2013 года залёг у здания заксобрания Петербурга нагой и обмотанный колючей проволокой. Акция «Туша» символизировала «существование человека в репрессивной законодательной системе, где любое движение вызывает жестокую реакцию закона, впивающегося в тело индивидуя».
в июле 2012 года в защиту осужденных участниц Pussy Riot зашил себе рот и встал у Казанского собора с плакатом;
... Пока Пётр жив, но уже оказался в зоне внимания активистов Дарвиновской премии как потенциальный лауреат этой премии, учреждённой для индивидуев, которые добровольно ушли из жизни посредством какой там случайной идиотской смерти и избавили человечество от своего генофонда. Чтобы не плодить подобных себе.
Премия присуждается только посмертно, и весь Комитет по присуждению Дарвиновской премии с
нетерпением ожидает, когда горе-художник поставит точку в своём непутёвом земном существовании. Чтоб как только, так и сразу присудить ему высокую награду.
"ИЗ ЖИЗНИ КИБОРГОВ #4
Мне всегда хотелось написать про "ущемление русских". Так вот, здесь написать просто обязан.
В донецком аэропорту плечом к плечу со мной, русскоязычным патриотом Украины, воюют парень из Ростова и бывший офицер Псковской дивизии.
По рации переговоры ведутся в 99% на армейском диалекте русского языка с применением соответствующего лексикона.
И я даже Ордой не могу назвать наших противников. Зомби. Просто зомби."
Во-первых, не патриотично использование ни в каком виде русского языка. Только мова. Так что бегом учить. А то не патриот, а отщепенец какой-то.
Во-вторых, (и по большей мере для безмозглых), если бы русский язык не щемили, то и, мабуть, не воевал бы "патриот Украины".
В-третьих, беги учить уже не мову, а английский или немецкий. Вот вдруг станете окраиной евросоюза - пригодится. Будешь в Германии на заводе вместе с турками машины немецкие клепать.
Мне всегда хотелось написать про "ущемление русских". Так вот, здесь написать просто обязан.
В донецком аэропорту плечом к плечу со мной, русскоязычным патриотом Украины, воюют парень из Ростова и бывший офицер Псковской дивизии.
По рации переговоры ведутся в 99% на армейском диалекте русского языка с применением соответствующего лексикона.
И я даже Ордой не могу назвать наших противников. Зомби. Просто зомби."
Во-первых, не патриотично использование ни в каком виде русского языка. Только мова. Так что бегом учить. А то не патриот, а отщепенец какой-то.
Во-вторых, (и по большей мере для безмозглых), если бы русский язык не щемили, то и, мабуть, не воевал бы "патриот Украины".
В-третьих, беги учить уже не мову, а английский или немецкий. Вот вдруг станете окраиной евросоюза - пригодится. Будешь в Германии на заводе вместе с турками машины немецкие клепать.
"В Швеции идет крупномасштабная операция по поиску "аварийной российской подлодки"
В поисках задействована даже самая легендарная единица шведских ВВС - Карлсон, который живёт на крыше.
В поисках задействована даже самая легендарная единица шведских ВВС - Карлсон, который живёт на крыше.
ОБРАЩЕНИЕ В БАСМАННЫЙ СУД города МОСКВЫ
Согласно материлам http://content.directadvert.ru/news/ Татьяна Овсиенко на протяжении 18 лет дурачила людей, включая меня, о своём якобы идеальном замужестве, хотя на самом деле замужем не состояла. Не стану расписываться за других, но вследствие этого одурачивания вся моя жизнь пошла наперекосяк.
Так, находясь в одураченном состоянии, я неудачно женился, бросил работу, пристрастился к спиртному. Лишился квартиры, машины, семьи. Общий материальный ущерб, не говоря уже о моральном, вследствие одурачивания меня Татьяной Овсиенко превышает $80 тысяч. Обращаюсь в Высокий Суд с иском указанной суммы к Татьяне Овсиенко.
© Алик, одураченный Татьяной Овсиенко
Согласно материлам http://content.directadvert.ru/news/ Татьяна Овсиенко на протяжении 18 лет дурачила людей, включая меня, о своём якобы идеальном замужестве, хотя на самом деле замужем не состояла. Не стану расписываться за других, но вследствие этого одурачивания вся моя жизнь пошла наперекосяк.
Так, находясь в одураченном состоянии, я неудачно женился, бросил работу, пристрастился к спиртному. Лишился квартиры, машины, семьи. Общий материальный ущерб, не говоря уже о моральном, вследствие одурачивания меня Татьяной Овсиенко превышает $80 тысяч. Обращаюсь в Высокий Суд с иском указанной суммы к Татьяне Овсиенко.
© Алик, одураченный Татьяной Овсиенко
Maxim Goryunov:
В связи с происходящими событиями вспоминается персонаж Ильфа и Петрова.
Всегда было тяжело смотреть финал истории Шуры Балаганова. У него в карманах астрономическая сумма денег, если надо - великий комбинатор охотно даст ещё, на горизонте маячат Рио-де-Жанейро и белые штаны. Он же, следуя привычке, полез в сумочку к тётке, та подняла крик и вот Шуру ведут в милицию, командор отвернулся и никто ему теперь не поможет, завтра тюряга и Магадан.
Целый день мотался по центру Москвы: машины премиум-класса, мощёные улицы, кофейни, новые бутики - лоск в каждой детали.
На Остоженке тарелка макарон с рукколой стоит двадцать пять евро.
Бог удачи послал россиянам океан чёрного золота, послал на блюдечке с голубой каёмочкой, а они, вместо радости, полезли убивать родственников за право владеть брошенными угольными шахтами и пустыми пляжами.
В каждом дорогом авто с георгиевской ленточкой мелькают жалобные глаза Шуры - он испуганно машет рукой и кричит вслед уезжающему Бендеру - до свидания, до свидания...
В связи с происходящими событиями вспоминается персонаж Ильфа и Петрова.
Всегда было тяжело смотреть финал истории Шуры Балаганова. У него в карманах астрономическая сумма денег, если надо - великий комбинатор охотно даст ещё, на горизонте маячат Рио-де-Жанейро и белые штаны. Он же, следуя привычке, полез в сумочку к тётке, та подняла крик и вот Шуру ведут в милицию, командор отвернулся и никто ему теперь не поможет, завтра тюряга и Магадан.
Целый день мотался по центру Москвы: машины премиум-класса, мощёные улицы, кофейни, новые бутики - лоск в каждой детали.
На Остоженке тарелка макарон с рукколой стоит двадцать пять евро.
Бог удачи послал россиянам океан чёрного золота, послал на блюдечке с голубой каёмочкой, а они, вместо радости, полезли убивать родственников за право владеть брошенными угольными шахтами и пустыми пляжами.
В каждом дорогом авто с георгиевской ленточкой мелькают жалобные глаза Шуры - он испуганно машет рукой и кричит вслед уезжающему Бендеру - до свидания, до свидания...
ИЗ ЖИЗНИ КИБОРГОВ #4
Мне всегда хотелось написать про "ущемление русских". Так вот, здесь написать просто обязан.
В донецком аэропорту плечом к плечу со мной, русскоязычным патриотом Украины, воюют парень из Ростова и бывший офицер Псковской дивизии.
По рации переговоры ведутся в 99% на армейском диалекте русского языка с применением соответствующего лексикона.
И я даже Ордой не могу назвать наших противников. Зомби. Просто зомби.
Мне всегда хотелось написать про "ущемление русских". Так вот, здесь написать просто обязан.
В донецком аэропорту плечом к плечу со мной, русскоязычным патриотом Украины, воюют парень из Ростова и бывший офицер Псковской дивизии.
По рации переговоры ведутся в 99% на армейском диалекте русского языка с применением соответствующего лексикона.
И я даже Ордой не могу назвать наших противников. Зомби. Просто зомби.
"Любил медок—люби и холодок!!!"— орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги.
В Варшаве польские националисты вышли на митинг с плакатами: "Хохляку на гиляку", "Польский Львов без хохлов" и "Вернем Львов подаренный Сталиным хохлам в1939 году, Польше" После этого они сожгли украинский флаг, растоптали портрет Бандеры. Полиция радостно аплодировала и ритмично постукивая дубинками по щитам.
... Они что, обожрались своих яблок, запрещённых в России в ответ на эуропэйськие санкции, и забыли, за что боролись Кокс и Квасневський на Майдане?
В Варшаве польские националисты вышли на митинг с плакатами: "Хохляку на гиляку", "Польский Львов без хохлов" и "Вернем Львов подаренный Сталиным хохлам в1939 году, Польше" После этого они сожгли украинский флаг, растоптали портрет Бандеры. Полиция радостно аплодировала и ритмично постукивая дубинками по щитам.
... Они что, обожрались своих яблок, запрещённых в России в ответ на эуропэйськие санкции, и забыли, за что боролись Кокс и Квасневський на Майдане?
АЛМАЗНАЯ ИСТОРИЯ
Жил-был Стёпа Суворов. Якут. Русскую фамилию огрёб ещё его папа. Тоже
якут. Когда узнал, что Якутия находится в России. Повидимому, фамилия и
помогла ему стать какой-там шишкой якутского масштаба. А якуты любят
детей. Вот он и пристроил сынка на хлебную должность - главой
полпредства госфирмы "Якут-Алмаз" в Токио - продавать японцам якутские
алмазы. В штат представительства Стёпа взял Марину, переводчицу с
японского, тоже якутку, и на ней женился. Якуты любят детей. И у Стёпы с
Мариной они быстро появились. Дети, как деньги, любят счёт. Стёпа
сосчитал: четверо мальчишек. Третьим в штате полпредства был шофёр. Дела
шли в гору, дети росли вверх, алмазы уходили к японцам. Прибыль от них
шла в "Якут-Алмаз", за удержанием отчислений полпредству за аренду
помещения и зарплату Стёпе, переводчице-супруге и японскому водителю.
И вдруг СССР развалился. Москве стало не до "Якут-Алмаза", а
"Якут-Алмазу" - до японского полпредства: в это время шёл по-крупному дерибан
госсобственности под эвфемизмом "приватизация". Стёпа попытался связаться
с головным предприятием, но там было не до него. Ему просто сказали:
приватизируй оставшие алмазы и на них живи. Стёпа так и сделал. Водителя
для сокращения поизводственных затрат Стёпа уволил. Самому пришлось
взять в руки правый руль и пойти в токийские таксисты, поскольку алмазов
хватило бы не надолго. А Марина пошла учить японцев якутскому языку -
они страсть как обожают учиться.
В университете даже открыли кафедру якутского языка, обнаружив древнюю глубинную связь между якутами и японцами на почве общего узкоглазия, жёлтой кожи, коренастости,кривоногости, луноподобия лиц. Может, дело было не только в личной страсти
любознательных японцев, но и в государственной политике: ещё не вернув себе Курильские острова, джапы уже раскатали губу на Якутию.
Марина заделалась профессором университета. Брак с таксистом Стёпой
перешёл в мезальянс, Марина его не снесла, вышла замуж за японского
профессора-коллегу и увела мальчишек в самураи. Стёпа подбил бабки: жены
- нет, детей - нет. Осталось лишь чуток алмазов. С ними Стёпа и
эмигрировал в США. Здесь опять женился. На негритянке, предварительно
убедившись, что она не знает якутского языка.
Опять четверо детей. Мальчики. Стёпа учит их дзюдо. Чтобы в случае встречи со своими
японскими сводными братьями могли им вломить. А связь с якутским производством алмазов Стёпа восстановил. Алмазы потекли в Сан-Франциско. Через полномочного представителя Стёпу Суворова. Он открыл и небольшую ювелирную мастерскую для огранкии алмазов и производства драгоценных
изделий.
... Недавно купил у него классные серёжки на 18-летие дщери. Стёпа сделал мне скидку - как земляку и партнёру в кое каких делах. И ничего личного - Америка, бизнес!
Жил-был Стёпа Суворов. Якут. Русскую фамилию огрёб ещё его папа. Тоже
якут. Когда узнал, что Якутия находится в России. Повидимому, фамилия и
помогла ему стать какой-там шишкой якутского масштаба. А якуты любят
детей. Вот он и пристроил сынка на хлебную должность - главой
полпредства госфирмы "Якут-Алмаз" в Токио - продавать японцам якутские
алмазы. В штат представительства Стёпа взял Марину, переводчицу с
японского, тоже якутку, и на ней женился. Якуты любят детей. И у Стёпы с
Мариной они быстро появились. Дети, как деньги, любят счёт. Стёпа
сосчитал: четверо мальчишек. Третьим в штате полпредства был шофёр. Дела
шли в гору, дети росли вверх, алмазы уходили к японцам. Прибыль от них
шла в "Якут-Алмаз", за удержанием отчислений полпредству за аренду
помещения и зарплату Стёпе, переводчице-супруге и японскому водителю.
И вдруг СССР развалился. Москве стало не до "Якут-Алмаза", а
"Якут-Алмазу" - до японского полпредства: в это время шёл по-крупному дерибан
госсобственности под эвфемизмом "приватизация". Стёпа попытался связаться
с головным предприятием, но там было не до него. Ему просто сказали:
приватизируй оставшие алмазы и на них живи. Стёпа так и сделал. Водителя
для сокращения поизводственных затрат Стёпа уволил. Самому пришлось
взять в руки правый руль и пойти в токийские таксисты, поскольку алмазов
хватило бы не надолго. А Марина пошла учить японцев якутскому языку -
они страсть как обожают учиться.
В университете даже открыли кафедру якутского языка, обнаружив древнюю глубинную связь между якутами и японцами на почве общего узкоглазия, жёлтой кожи, коренастости,кривоногости, луноподобия лиц. Может, дело было не только в личной страсти
любознательных японцев, но и в государственной политике: ещё не вернув себе Курильские острова, джапы уже раскатали губу на Якутию.
Марина заделалась профессором университета. Брак с таксистом Стёпой
перешёл в мезальянс, Марина его не снесла, вышла замуж за японского
профессора-коллегу и увела мальчишек в самураи. Стёпа подбил бабки: жены
- нет, детей - нет. Осталось лишь чуток алмазов. С ними Стёпа и
эмигрировал в США. Здесь опять женился. На негритянке, предварительно
убедившись, что она не знает якутского языка.
Опять четверо детей. Мальчики. Стёпа учит их дзюдо. Чтобы в случае встречи со своими
японскими сводными братьями могли им вломить. А связь с якутским производством алмазов Стёпа восстановил. Алмазы потекли в Сан-Франциско. Через полномочного представителя Стёпу Суворова. Он открыл и небольшую ювелирную мастерскую для огранкии алмазов и производства драгоценных
изделий.
... Недавно купил у него классные серёжки на 18-летие дщери. Стёпа сделал мне скидку - как земляку и партнёру в кое каких делах. И ничего личного - Америка, бизнес!
ШО ЗАНАДТО, ТО НЕ ЗДРАВО
В конце далёких 40-х ребёнком жил на Крещатике. Тогда в ходу были автоматы с газировкой. За 1 копейку девайс выдавал стакан простой газированной воды, за 3 копейки - с сиропом. И однажды мой примерно 9-летний сверстник бросил копейку, однако в автомате произошёл какой-то сбой, и вместо стакана простой газировки он выдал порцию сиропа, а вот дополнить её чистой водой запамятовал.
Тогда шустрый отрок бросил подобревшему автомату ещё копейку - и получил следующую порцию сиропа. Войдя в раж, он набросал ещё копеек, заполнив стакан сиропом доверху. И насладился халявой.
Увы, наслаждался недолго: увезла "Скорая" с острейшим отравлением юного организма. Видать, сироп протух на жаре или был ядовит изначально. Но, как многие яды в небольших количествах, был относительно безопасен, а вот при переборе сработало проклятие размерности.
Потерпевший отрок провёл пару дней в реанимации, пару недель интенсивной терапии - оклемался. Жив до сих пор. Но никаких лимонадов, сидров, шампанских, пепси и кока кол - хренушки вам! И даже при виде пузырьков воздуха в аквариуме падает в обморок. И от армии в своё время откосил, убоявшись брать в руки автомат - сколько его ни убеждали, что он выпускает твёрдые пули, а не жидкий сироп.
В конце далёких 40-х ребёнком жил на Крещатике. Тогда в ходу были автоматы с газировкой. За 1 копейку девайс выдавал стакан простой газированной воды, за 3 копейки - с сиропом. И однажды мой примерно 9-летний сверстник бросил копейку, однако в автомате произошёл какой-то сбой, и вместо стакана простой газировки он выдал порцию сиропа, а вот дополнить её чистой водой запамятовал.
Тогда шустрый отрок бросил подобревшему автомату ещё копейку - и получил следующую порцию сиропа. Войдя в раж, он набросал ещё копеек, заполнив стакан сиропом доверху. И насладился халявой.
Увы, наслаждался недолго: увезла "Скорая" с острейшим отравлением юного организма. Видать, сироп протух на жаре или был ядовит изначально. Но, как многие яды в небольших количествах, был относительно безопасен, а вот при переборе сработало проклятие размерности.
Потерпевший отрок провёл пару дней в реанимации, пару недель интенсивной терапии - оклемался. Жив до сих пор. Но никаких лимонадов, сидров, шампанских, пепси и кока кол - хренушки вам! И даже при виде пузырьков воздуха в аквариуме падает в обморок. И от армии в своё время откосил, убоявшись брать в руки автомат - сколько его ни убеждали, что он выпускает твёрдые пули, а не жидкий сироп.
ЖОПА
Разрезаю по Лейк-стрит в Сан-Франциско на скутере. И вдруг мой взгляд упирается в потрясающей красоты жопу, туго обтянутую джинсами. Жопа принадлежит молоденькой негритянке средних габаритов. Конечно, не скажу, что вовсе ослеп. Например, жопу вижу в подробностях. Но больше ничего. И из-за этого едва не врезаюсь во встречного прохожего. Как могу, извиняюсь. А он на меня всё равно наезжает:
- Ты куда смотришь?
- Туда! - и посылаю его в жопу.
Он стекленеет. Теряет сознание. Идёт за жопой.
А я прихожу в себя и продолжаю свой путь. Правда, позабыв, куда направлялся.
Разрезаю по Лейк-стрит в Сан-Франциско на скутере. И вдруг мой взгляд упирается в потрясающей красоты жопу, туго обтянутую джинсами. Жопа принадлежит молоденькой негритянке средних габаритов. Конечно, не скажу, что вовсе ослеп. Например, жопу вижу в подробностях. Но больше ничего. И из-за этого едва не врезаюсь во встречного прохожего. Как могу, извиняюсь. А он на меня всё равно наезжает:
- Ты куда смотришь?
- Туда! - и посылаю его в жопу.
Он стекленеет. Теряет сознание. Идёт за жопой.
А я прихожу в себя и продолжаю свой путь. Правда, позабыв, куда направлялся.
"Нравственность человека видна в его отношении к слову".
Л.Н.Толстой
Внучатый племянник семи годков вместо "хотим" упорно говорил "хочем". Мы с супругой его поправляли, но этот доморошенный лингвист возражал:
- Хочу - хочем. А если "хотим", тогда - хотю!
Наконец, научили его правильно говорить: хотим! А вот сами в разговорах промежду собой стали употреБЛЯТЬ только "хочем". Ибо устами младенца таки глаголила Истина.
Сын же в три года говорил "экуация" вместо "эвакуации", придав определённый шарм этому жуткому слову. И фашисты у него были "пашисты" - возможно, в честь злой уборщицы в яслях тёти Паши. И правильно он считал, лететь вверх "кармашками", а не какими-то извращёными "тормашками". А слово "кутузка" так его коробило, что он с кулачками запрещал его произносить.
Л.Н.Толстой
Внучатый племянник семи годков вместо "хотим" упорно говорил "хочем". Мы с супругой его поправляли, но этот доморошенный лингвист возражал:
- Хочу - хочем. А если "хотим", тогда - хотю!
Наконец, научили его правильно говорить: хотим! А вот сами в разговорах промежду собой стали употреБЛЯТЬ только "хочем". Ибо устами младенца таки глаголила Истина.
Сын же в три года говорил "экуация" вместо "эвакуации", придав определённый шарм этому жуткому слову. И фашисты у него были "пашисты" - возможно, в честь злой уборщицы в яслях тёти Паши. И правильно он считал, лететь вверх "кармашками", а не какими-то извращёными "тормашками". А слово "кутузка" так его коробило, что он с кулачками запрещал его произносить.
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Звоню подруге-блондинке - опаздываем в театр. Выдерживаю несколько звонков, она не отзывается. Со словами "И где эта блядь шатается?!" отключаюсь, но в последний момент она взяла тилифон и успела услышать мои слова. Как пелось в песне Новикова "Похороны Абрама", назрела подпысылка для скандала. Но я не растерялся:
- Это кто, ты? А почему? Куда я попал? А, ты! Извини, ошибся номером, хотел позвонить нашей уборщице, что оставил ключи у консьержки, пока меня не будет, пускай убирает. А она на звонки не отвечает.
Звоню подруге-блондинке - опаздываем в театр. Выдерживаю несколько звонков, она не отзывается. Со словами "И где эта блядь шатается?!" отключаюсь, но в последний момент она взяла тилифон и успела услышать мои слова. Как пелось в песне Новикова "Похороны Абрама", назрела подпысылка для скандала. Но я не растерялся:
- Это кто, ты? А почему? Куда я попал? А, ты! Извини, ошибся номером, хотел позвонить нашей уборщице, что оставил ключи у консьержки, пока меня не будет, пускай убирает. А она на звонки не отвечает.
По http://www.vz.ru/news/2014/10/10/709946.html
Указом Порошенки с треском уволен губернатор Донецкой области олигарх Сергей Тарутаа. Поводом для увольнения стало его обращение к Владимиру Путину в день рождения российского президента. Правда, он высказал при этом украинскую точку зрения на события на Донбассе, всё было патриотически выдержано. Но в Киеве, где Правый сектор высказал своё "фэ" недостаточно, по его мнению, воинственному губернатору, объявили, что он вышел за рамки системы субординации, это могло осложнить атмосферу на будущих переговорах обращение президента Украины Петра Порошенко с Путиным.
Эти опасения Порошенко не были напрасными, поскольку, по информации издания, сво` раздражение в связи с «поздравлением» высказала российская сторона: какого хрена какой-то полуфашист другой страны, какой-то там губернатор явился поздравлять Президента России? Это - прерогатива только российских глав регионов. Присоединись сначала, падла, к России, а там уж и поздравляй, сцуко!
Для самого Таруты решение о его увольнении было неожиданностью. На его место назначен бывший замкомандующего внутренними войсками страны генерал Александр Кихтенко, которого в отсутствии воинственности трудно обвинить даже Правому сектору.
Интересно, хватит ли у нового генерал-губернатора Кихтенки своего бабла, как у Таруты, на продолжение откапывания глубокого рва на границе с Россией?
Указом Порошенки с треском уволен губернатор Донецкой области олигарх Сергей Тарутаа. Поводом для увольнения стало его обращение к Владимиру Путину в день рождения российского президента. Правда, он высказал при этом украинскую точку зрения на события на Донбассе, всё было патриотически выдержано. Но в Киеве, где Правый сектор высказал своё "фэ" недостаточно, по его мнению, воинственному губернатору, объявили, что он вышел за рамки системы субординации, это могло осложнить атмосферу на будущих переговорах обращение президента Украины Петра Порошенко с Путиным.
Эти опасения Порошенко не были напрасными, поскольку, по информации издания, сво` раздражение в связи с «поздравлением» высказала российская сторона: какого хрена какой-то полуфашист другой страны, какой-то там губернатор явился поздравлять Президента России? Это - прерогатива только российских глав регионов. Присоединись сначала, падла, к России, а там уж и поздравляй, сцуко!
Для самого Таруты решение о его увольнении было неожиданностью. На его место назначен бывший замкомандующего внутренними войсками страны генерал Александр Кихтенко, которого в отсутствии воинственности трудно обвинить даже Правому сектору.
Интересно, хватит ли у нового генерал-губернатора Кихтенки своего бабла, как у Таруты, на продолжение откапывания глубокого рва на границе с Россией?
Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину:
- Смотрите, какой тихий район!
И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истребителей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.
Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!
- Смотрите, какой тихий район!
И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истребителей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.
Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!
ЗА ЧИСТОТУ РУСКАГА ЯЗЫКА!
Оказывается, мат входит составной частью во многие русские слова. Как то раньше не обращал внимания, а вот один благочинный православный сайт открыл мне глаза: они установили робот, заменяющий матерные слова звёздочками - по количеству букав в них. И робот стал ловить матюки в словах. Например, Д***льцево - дЕБАльцево, невпи***мый - невпиХУЕмый, д***л - дЕБИл, истр***Ение - истрЕБЛЕние, истре***** - истреБЛЯТЬ, etcet.
Появилась новая разновидность викторины для любителей русской словесности: являть им подозрительные слова со звёздочками, а они должны - кто быстрее - подобрать матюк.
Оказывается, мат входит составной частью во многие русские слова. Как то раньше не обращал внимания, а вот один благочинный православный сайт открыл мне глаза: они установили робот, заменяющий матерные слова звёздочками - по количеству букав в них. И робот стал ловить матюки в словах. Например, Д***льцево - дЕБАльцево, невпи***мый - невпиХУЕмый, д***л - дЕБИл, истр***Ение - истрЕБЛЕние, истре***** - истреБЛЯТЬ, etcet.
Появилась новая разновидность викторины для любителей русской словесности: являть им подозрительные слова со звёздочками, а они должны - кто быстрее - подобрать матюк.
Вот к чему привело засилие евреев в руководстве современной Украины: в России им примерещились палестинские территории и они затеяли строительство Стены на границе с ней. Израилю этот гешефт очень понравился, и израильские специалисты готовы приступить к строительству сразу, как только получат предоплату от США.
kak krutoj nemez is sfery telekommunikazij ne smog svoi signaly
otkljuchity-predlagal ptuushnik, no kak-to u menya so snaniem yasyka ne
poluchilosy, nu krutye GA
otkljuchity-predlagal ptuushnik, no kak-to u menya so snaniem yasyka ne
poluchilosy, nu krutye GA
1
Читал надысь дневники Колумба. Открывши первый остров в Новом Свете( теперича это Доминикана ) и познакомившись с местным населением, Колумб первым делом отписал своей королеве в том смысле, что местный народ честен и наивен, поэтому принудить их к христианству, а также отобрать у них земли и золото будет очень легко.
Пятьсот лет прошло, а они всё те же. Впрочем - какие пятьсот лет. Вектор развития западной цивилизации - колонизация и подчинение. И соотвестствующая идеология в помощь этому. Европейцы - первый сорт, остальные - дерьмо. Поэтому Европейцы ( да и США тож ) должна нести свои ценности во все концы света, подчиняя, грабя и уничтожая другие народы. Этоих бесспорное право. Рим нёс "закон и порядок", потом средневековые монархии несли "христианское смирение", потом "цивилизацию отсталым народам" ... А также "новый порядок", "европейские ценности", "гей-толерантность" и "евроинтеграцию".
Собственно деление людей, их ценностей и культур на сорта - уже есть фашизм. Даже если никто не кричит "хайль."
А мне лично все равно, с какими словами пытаются колонизировать мою страну. Не подавитесь, господа...
Пятьсот лет прошло, а они всё те же. Впрочем - какие пятьсот лет. Вектор развития западной цивилизации - колонизация и подчинение. И соотвестствующая идеология в помощь этому. Европейцы - первый сорт, остальные - дерьмо. Поэтому Европейцы ( да и США тож ) должна нести свои ценности во все концы света, подчиняя, грабя и уничтожая другие народы. Этоих бесспорное право. Рим нёс "закон и порядок", потом средневековые монархии несли "христианское смирение", потом "цивилизацию отсталым народам" ... А также "новый порядок", "европейские ценности", "гей-толерантность" и "евроинтеграцию".
Собственно деление людей, их ценностей и культур на сорта - уже есть фашизм. Даже если никто не кричит "хайль."
А мне лично все равно, с какими словами пытаются колонизировать мою страну. Не подавитесь, господа...
ДОБРОЕ УТРО, РОССИЯНЕ!
Как спалось вам, мои российские друзья?
У вас спокойно в городах?
Украинские танки не пытаются прорваться на ваши улицы?
Ваши дети не спят в подвалах, укрываясь от бомбежки?
Вы не выходите рыть окопы, чтобы защитить свои дома от агрессора?
У вас все спокойно?
А СОВЕСТЬ?
В последнее время какое-то гадливое чувство возникает по отношению к тем российским интернет-друзьям, которые, мягко говоря, дистанцировались от событий в Украине и бесконечно пишут о том, что они съели на ужин, как отдохнули или как хорошо позанимались спортом (подчеркиваю - пишут исключительно об этом).
Прочитаешь очередной такой пост и руки вымыть хочется. И ведь речь идет не об откровенных отморозках, а о вполне приличных людях, которые либо не желают особо вникать в подробности той трагедии, которая разворачивается в соседней стране по вине государства на территории которого они живут, либо.. Что?!...
Возможно они безоговорочно верят официальным СМИ? Да, нет же. Даже по их ответам на некоторые комментарии видно, что с головой у них все в порядке. А вот что с совестью, не пойму. Где человеческое сострадание, в том числе к близким тех, чьи родственники уже давно возвращается из Украины в Россию грузом-200?
Где стыд за свое государство?
Где, в конце концов, страх за будущее своей страны?
Можно конечно, прослыв неисправимым циником, прятаться за формулой "моя изба с краю, ничего не знаю", но, что на самом деле происходит с душой человека, который, зная страшную правду не только не выходит на митинги, не стоит в одиночных пикетах, как это делают те россияне, для которых честь и достоинство не стали абстрактным понятием, но даже боится ( или не желает) обсуждать эту тему?
Конечно, каждый волен сам решать,
как распорядиться отпущенным ему временем и возможно вы думаете,
что зло лично вас не коснется?
Вы зря так думаете. Зло уже прикоснулось к вам. Кто-то из великих однажды сказал: "Видеть несправедливость и молчать — это значит, самому участвовать в ней"
РОССИЙСКИЕ ТАНКИ НА ПОДСТУПАХ К МАРИУПОЛЮ!!!
Проговорите вслух эту фразу те, кто еще верит в сказку про "ополченцев", ДНР и ЛНР. Вы понимаете, эти бетонные ежи были изготовлены на днях там, в Мариуполе. Их сделали и установили МИРНЫЕ ЖИТЕЛИ. Не хунта, не западенские бандеровцы, а русскоговорящие жители Мариуполя, русскоговорящие украинцы!
Установили, потому что ждали, что со дня на день их придет "освобождать" регулярная армия РФ вместе с кадыровцами и прочими стервятниками, набравшимися опыта убивать, разрушать и грабить еще со времен Чеченской войны.
Вы, поддерживающие эту бойню, видите цветные рисунки на бетонных преградах? Это молодежь и дети постарались. Наверное надеялись, что злые дяди, увидев их, каким-то волшебным образом подобреют... Не подобрели...
Я не знаю, сколько танков смогут остановить эти белые птицы и желто-голубые цветы, но я знаю, что те, кто их рисовал, те, кто бросал работу и учебу и ехал за город рыть окопы, все они, от школьников до пенсионеров, будут сражаться за свой Город!
P.S. Вот прямо сейчас, в 1:30 ночи, погибают мариупольцы!
Их убивают российские солдаты, обстреливая артиллерией.
КАК ВАМ СПИТСЯ, РОССИЯНЕ?
Лилия Клецко
Как спалось вам, мои российские друзья?
У вас спокойно в городах?
Украинские танки не пытаются прорваться на ваши улицы?
Ваши дети не спят в подвалах, укрываясь от бомбежки?
Вы не выходите рыть окопы, чтобы защитить свои дома от агрессора?
У вас все спокойно?
А СОВЕСТЬ?
В последнее время какое-то гадливое чувство возникает по отношению к тем российским интернет-друзьям, которые, мягко говоря, дистанцировались от событий в Украине и бесконечно пишут о том, что они съели на ужин, как отдохнули или как хорошо позанимались спортом (подчеркиваю - пишут исключительно об этом).
Прочитаешь очередной такой пост и руки вымыть хочется. И ведь речь идет не об откровенных отморозках, а о вполне приличных людях, которые либо не желают особо вникать в подробности той трагедии, которая разворачивается в соседней стране по вине государства на территории которого они живут, либо.. Что?!...
Возможно они безоговорочно верят официальным СМИ? Да, нет же. Даже по их ответам на некоторые комментарии видно, что с головой у них все в порядке. А вот что с совестью, не пойму. Где человеческое сострадание, в том числе к близким тех, чьи родственники уже давно возвращается из Украины в Россию грузом-200?
Где стыд за свое государство?
Где, в конце концов, страх за будущее своей страны?
Можно конечно, прослыв неисправимым циником, прятаться за формулой "моя изба с краю, ничего не знаю", но, что на самом деле происходит с душой человека, который, зная страшную правду не только не выходит на митинги, не стоит в одиночных пикетах, как это делают те россияне, для которых честь и достоинство не стали абстрактным понятием, но даже боится ( или не желает) обсуждать эту тему?
Конечно, каждый волен сам решать,
как распорядиться отпущенным ему временем и возможно вы думаете,
что зло лично вас не коснется?
Вы зря так думаете. Зло уже прикоснулось к вам. Кто-то из великих однажды сказал: "Видеть несправедливость и молчать — это значит, самому участвовать в ней"
РОССИЙСКИЕ ТАНКИ НА ПОДСТУПАХ К МАРИУПОЛЮ!!!
Проговорите вслух эту фразу те, кто еще верит в сказку про "ополченцев", ДНР и ЛНР. Вы понимаете, эти бетонные ежи были изготовлены на днях там, в Мариуполе. Их сделали и установили МИРНЫЕ ЖИТЕЛИ. Не хунта, не западенские бандеровцы, а русскоговорящие жители Мариуполя, русскоговорящие украинцы!
Установили, потому что ждали, что со дня на день их придет "освобождать" регулярная армия РФ вместе с кадыровцами и прочими стервятниками, набравшимися опыта убивать, разрушать и грабить еще со времен Чеченской войны.
Вы, поддерживающие эту бойню, видите цветные рисунки на бетонных преградах? Это молодежь и дети постарались. Наверное надеялись, что злые дяди, увидев их, каким-то волшебным образом подобреют... Не подобрели...
Я не знаю, сколько танков смогут остановить эти белые птицы и желто-голубые цветы, но я знаю, что те, кто их рисовал, те, кто бросал работу и учебу и ехал за город рыть окопы, все они, от школьников до пенсионеров, будут сражаться за свой Город!
P.S. Вот прямо сейчас, в 1:30 ночи, погибают мариупольцы!
Их убивают российские солдаты, обстреливая артиллерией.
КАК ВАМ СПИТСЯ, РОССИЯНЕ?
Лилия Клецко
Прочитал на сайте
http://poetry.boltai.com/topics/nam-dazhe-rabstvo-v-sladost-pred-toboyu/
и прошу Российское телевидение - вы там поосторожней...
а не то всю страну стройными рядами в дурку доведете...
О Путин,Путин,Путин
Ты послан к нам с небес царить
А мы,некчемные и жалкие сатрапы
Не можем так тебя любить
Враги не дремля кинув камень
Фашизма горсть развеяв на ветру
Зажгли в тебе могущий пламен
Дав нам благословение в миру
Все волки,филины и о’рлы
Используя свинную о’рду как прикорм
Стежают души блудные когорты
В двухцветных оргиях как шторм
Но ты восстал в блистательном порыве
Как Моисей,да что там, как Господь
И наказал крушителей идилий
За грех предательства ломоть
Да,гинут души,плоти, храмы
Величие твоё даёт добро
Иб’o спасенье наше в недрах самых
Божественного жеста твоего…..
http://poetry.boltai.com/topics/nam-dazhe-rabstvo-v-sladost-pred-toboyu/
и прошу Российское телевидение - вы там поосторожней...
а не то всю страну стройными рядами в дурку доведете...
О Путин,Путин,Путин
Ты послан к нам с небес царить
А мы,некчемные и жалкие сатрапы
Не можем так тебя любить
Враги не дремля кинув камень
Фашизма горсть развеяв на ветру
Зажгли в тебе могущий пламен
Дав нам благословение в миру
Все волки,филины и о’рлы
Используя свинную о’рду как прикорм
Стежают души блудные когорты
В двухцветных оргиях как шторм
Но ты восстал в блистательном порыве
Как Моисей,да что там, как Господь
И наказал крушителей идилий
За грех предательства ломоть
Да,гинут души,плоти, храмы
Величие твоё даёт добро
Иб’o спасенье наше в недрах самых
Божественного жеста твоего…..
vstretila svoego byvshego kollegu is Ukrainy- on dazhe ne posdorovalsya poka ne dernula sa rukav- chto ukrainisiruemsya-grustno, no ladno, perebjemsya
dumala pomozhet v bede staryj kollegais Ukrainy-on boevoj energichnyj-sdelal vid chto ne samechaet chto ukrainisazia nauchila, kogda u syna problemy pusty menya po sagranizam ne itschet, hor?
Урок русского
Конституция, свободные выборы, выборы, сами знаете кто, дебилы, законы, суды- проституция, сегрегация с деменцией, осенний призыв, единая Россия, суд, приговор, весенний призыв, Кирилл, РЖД, менты поганые, кто последний в регистратуру? В пенсионный фонд за накопительной пенсией? Пора бить в колокол, в дыню, смирение, подставь правую, пидерастия. Кто все эти пидорасы блядь? - говорить нельзя. Зима блядь, холодно нахуй - тоже. Закон, конституция и свободные выборы.
Она. Мать. Отец. Рыбалка. Сентябрь. Все кого любим. Май!
Конституция, свободные выборы, выборы, сами знаете кто, дебилы, законы, суды- проституция, сегрегация с деменцией, осенний призыв, единая Россия, суд, приговор, весенний призыв, Кирилл, РЖД, менты поганые, кто последний в регистратуру? В пенсионный фонд за накопительной пенсией? Пора бить в колокол, в дыню, смирение, подставь правую, пидерастия. Кто все эти пидорасы блядь? - говорить нельзя. Зима блядь, холодно нахуй - тоже. Закон, конституция и свободные выборы.
Она. Мать. Отец. Рыбалка. Сентябрь. Все кого любим. Май!
как тупой хохол к международной политике присосался-пока француз русский еврей итальянец и немец в политике разбирались тупой хохол за кустами подслушивал
3
Человек, положивший начало дефолту в России в 1998
Раввиль и Бандэрас уютно устроились на не по сезону зелёной лужайке под четырьмя тенистыми разлапистыми елями, чуть пониже от ресторана «Нерль», жарили на импровизированном мангале из красных кирпичей куриные шашлыки, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» (сегодня угощал Бандэрас), через Большую Московскую созерцали гостиницу «Владимир» и крепостные стены Рождественского монастыря, а через проулок чуть наискосок - Общественную приёмную политической партии Единая Россия. А услышав по радио «Шансон» в сводке новостей последнюю новость о том, что в Америке найден человек, с которого начался мировой кризис, и дабы не будить обитателей Рождественского монастыря, припоминая спинами тяжесть увесистых кулаков святых отцов, тихо заспорили. И не о том, почему Общественная приёмная в городе есть, а общественного туалета нет ( в случае чего можно и под ёлочку присесть, или за угол Общественной приёмной сходить), и вовсе не о том, почему его нашли у них в Америке, а не у нас в России, хотя всем известно, что это наши Министр финансов и Председатель центробанка своими неразумными действиями по выводу 100,8 млрд. долларов, вложенных в облигации американских ипотечных фондов, спровоцировали обвал акций этих самых фондов и последовавший затем мировой финансово-экономический кризис, и даже вовсе не о том, какое место займёт на предстоящем песенном конкурсе Евровидения всем известный Национальный лидер русского шансона, а заспорили о том, кто же тот человек, положивший начало дефолту 1998 года у нас, в России.
Раввиль, удаляя спичкой остатки шашлыка с остатков передних зубов, рискованно поставив на заклад свою долю от сдачи пустых бутылок из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, утверждал, что это был тогдашний премьер-министр по прозвищу «Киндер-сюрприз». А Бандэрас, тот наоборот, свою долю на заклад не поставил, задумчиво пережёвывая еловую шишку, и стараясь метким плевком угодить в конец обнаглевшую белку, ворующую хлебные крошки с расстеленной «Парламентской газеты», смело утверждал, что это был пресловутый Чубайс, за эти самые заслуги, признанный в 1997 году журналом «Euromoney» на основе опроса ведущих финансистов мира - лучшим министром финансов года.
По причине глубокого уважения к святым мощам, хранящимся на территории Рождественского монастыря и из-за переполнявшего чувства гордости за российский флаг, поникший над входом в Общественную приёмную, сквернословить не стали, а потому и спор не заладился. И хотя спорили очень громко, но откровенно невыразительно, да и к мордобою дело явно не двигалось. Первыми это начали понимать в толпе уличных зевак и потихоньку рассосались по улочкам старого города, затем и стайка импортных туристов зачехлила не понадобившиеся видеокамеры и убралась восвояси в гостиничные номера и наконец лихая стайка местного воронья, прокричав обидные слова и опорожнив желудки на макушки незадачливых спорщиков, с гвалтом поднялась с макушек четырёх елей, прошлась на бреющем полёте над золотыми маковками храмов Рождественского монастыря и улетела в заклязьменские леса.
Делать нечего, никто ни у кого ничего не отспорил, вот и сговорились идти за правдой к местному авторитету. Раввиль и Бандэрас, мужики старых добрых правил, на газонах никогда не гадили, а если невзначай и гадили, то завсегда за собой подчищали. Вот и сегодня, после зачистки территории, красные кирпичи и прутики из нержавейки для шашлыков уложили в оцинкованное ведро и припрятали в заброшенном канализационном колодце.
От четырёх елей до рынка «Клондайк» путь неблизкий и пустые бутылки из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни решили с собой не брать, а оставить их одинокому бомжу, сиротливо, терпеливо и ненавязчиво маячившему за углом Общественной приёмной, но зорко приглядывавшим за своей законной добычей и уже давно прикинувшим, что с учётом ручки из жёлтого металла, которую он намеревался свернуть с двери Общественной приёмной, вырученных денег должно хватить на флакон «Настойки из перца стручкового» крепостью 90%, 100 мл., кой легко можно было купить в любой аптеке, понатыканных на каждом углу, а то и чаще.
Сплёвывая по ходу остатки куриных крылышек от шашлыков и напевая в два дурных голоса любимую всеми грузчиками-биндюжниками продовольственного рынка «Клондайк» песню старого извозчика:
Эх катались мы с тобою, мчались в даль стрелой,
Искры сыпались с булыжной мостовой,
А теперь плетёмся тихо по асфальтовой,
Ты да я поникли оба головой.
- лёгкой рысцой, местами переходящей в стремительный галоп, сначала по Большой Московской, затем по Большой Нижегородской, оставляя по правую сторону Ликёроводочный завод и Хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и старое городское кладбище, они стремительно вышли на Добросельскую и уже по инерции накатили на рынок «Клондайк».
Бакалейщик Зеныч радовался ласковому весеннему солнцу, и что такой длинный торговый день заканчивался, и хорошей по нынешним временам выручке по кассе, и тому, что он успел уже определиться, как её истратит завтрашним утром на оптовом рынке, известным торговому люду под названием «Яма». Природная смётка, аналитический склад ума, и с годами выработавшееся звериное чутьё помогали Зенычу выживать в мутном море, в котором «команда Путина грамотно ведёт попавший в ураган мирового кризиса корабль российской экономики прежним курсом на развитие».
Едва не проскочив торговый киоск и Зеныча, Бандэрас с разбегу выпалил:
- Дя-дядь Коль! А-а Американский парень то не при делах! Да-да и не виноват он вовсе. Во-вон, Раввиль почитай уже как неделю должен за одну бутылку на двоих, а и ничего, наш с Нинкой семейный бюджет не обвалился, да и кризиса в личных отношениях тоже нет. У-уж мы то с вами доподлинно знаем, что это наши доморощенные "либерасты*, не попутайте, дядь Коль, с либеральными экономистами, как слоны в посудной лавке похозяйничали на финансовом рынке американского ипотечного кредитования. С-с начала они, не спросясь нас с вами, дядь Коль, в 2007 году вбухали из золотовалютного резерва страны 100,8 млрд. долларов в облигации Fannie Mae, Freddie Mac и Federal Home Loan Banks (FHLB), а затем решили отличиться и предъявить депутатам Думы заработанный на процентах 1 млрд. долларов, и по весне 2008 года принялись весело гасить облигации этих фондов. В-всего выдернули более 40 млрд. долларов и к 10 июля с начала года акции Fannie Mae упали на 75%, Freddie Mac – на 64%, а 11 июля в ходу торгов акции Fannie Mae подешевели сразу на 45% - до 8,54 долларов, Freddie Mac – на 27% , до 4,74 долларов, достигнув 17-летнего минимума. Э-это и стало началом мирового кризиса.
Раввиль понял, что Бандэраса начало заносить в экономические дебри, и спросил коротко и по теме:
- Дядь Коль, а кто был первым парнем у нас в России, кто положил начало дефолту в 1998 году: тогдашний премьер-министр по кличке Киндер-сюрприз или главный приватизатор страны по прозвищу Чубайс?
- Они, конечно, народ подлый. Один Чубайс чего стоит с его высказываниями о гениальном русском писателе Достоевском и великом русском народе, но по американским меркам не они были первыми, - авторитетный Зеныч признавал радио «Шансон» и поэтому был в курсе всех важнейших мировых событий, и естественно знал о том, что дотошные американские журналисты The Times подсуетились и накопали компромат на простого американского парня. По их расчётам, это мужчина, который в 2003 году в городе Стоктон в Калифорнии приобрёл дом за 250 тысяч долларов, этот американец получил у компании Countrywide ипотеку в размере 250 тысяч долларов. В 2006 году он лишился работы и объявил себя банкротом. Затем следующий человек из этого ипотечного пула отказался выплачивать кредит, за ним другой – и так далее, пока не образовалась лавина неплатежей, обвалившая рынок американской недвижимости, а затем – всю мировую экономику.
- А человек, положивший начало дефолту в России в 1998 года это я, ваш покорный слуга и авторитет. И это моя боль и моя печаль, незаживающая рана моего сердца, - Зеныч помрачнел, растерянно поискал пальцами сигарету, взял протянутую Бандэрасом из пачки «Прима-ностальгия», задумчиво размял, но удержался и на этот раз, не закурил, а чтобы не обидеть Бандэраса не выбросил, а зкономно положил в карман Раввилю, и уже не так авторитетно продолжал:
- Итак, произошло это событие в далёком 1995 году, перед самыми майскими праздниками. Я тогда ещё работал инженером по эксплуатации и ремонту авиационных двигателей. В тот длинный день я произвёл замену блока дренажных клапанов (БДК) на правом двигателе на спор с инженером второй эскадрильи за литр спирта без съёма двигателя с вертолёта.
С аэродрома вернулся поздно, ужинать пришлось на кухне в одиночку, а чтобы не скучать включил телевизор, старенький «Шилялис». И когда вода в чайнике протяжно засипела, намереваясь закипеть, популярный телеведущий задал одному из гостей своей передачи традиционно затасканный и опостылевший всему народу вопрос:
- А в какой валюте вы посоветуете телезрителям хранить этим летом свои сбережения?
- В рублях и в банке.
Прежде, чем он исчез с телеэкрана, я успел заглянуть ему в глаза и от души рассмеялся: « Ай да умница! И ведь не смотря на свою обманчивую внешность отъявленного плута и мошенника, явно не врёт!»
Ласковый, с доброй лукавинкой прищур умных глаз, иронично-снисходительная улыбка хорошо информированного и в меру осведомлённого человека, посвящённого во все детали грядущих событий – это был он, хитрый Лифшиц, с 2 марта 1994 г. по 22 августа 1995 г. советник президента Ельцина по экономическим вопросам, будучи министром финансов, вошёл в историю как автор крылатой фразы, обращённой к олигархам: «надо делиться».
На следующее утро я достал из правого изношенного хромового сапога честные три тысячи долларов, заработанные за два года загранкомандировки в Индии, в известном банке обменял их по самому выгодному курсу 1 дол.= 5050 руб., а солидную сумму 15 млн. 150 тыс. рублей вложил под самые выгодные проценты - 120 % годовых на срок 3 месяца в Автобанке и довольный, что всё правильно сделал, поехал с двумя пустыми бутылками на аэродром.
Отпраздновав 9 мая День Победы, рубль начал победное наступление на доллар и к середине лета потеснил его ниже отметки 4800. Простая арифметика показывает, что в конце июля с учётом начисленных процентов на моём счету в Автобанке было уже 19 млн.695 тыс.рублей, которые я бы смог обменять на 4 тыс.100 дол. Но Совместное заявление Правительства РФ и Центрального Банка РФ от 06.07.1995г. «О политике обменного курса рубля в третьем квартале 1995 года», в котором были указаны границы валютного коридора: 4300 - 4900 р., позволило мне благоразумно переоформить мой вклад в Автобанке на 4 мес. и уже под 130% годовых.
Накануне Нового года, аккурат в американское Рождество, я надёжно упрятал 5 тыс. 900 долларов в левый, изношенный, но всё ещё приличный хромовый сапог.
- Жалко, дядь Коль! Жалко, что у вас было 3 тысячи долларов, а не 3 миллиона и всего только два хромовых сапога! – посочувствовал Раввиль.
- У меня не было желания, - скромно урезонил Раввиля Зеныч, - но были и другие, у которых желания и возможности совпадали.
Тот же Чубайс Анатолий Борисович, с ноября 1994 г. по январь 1995 г. – первый заместитель правительства России по вопросам экономической и финансовой политики, с 7 марта 1996г. по 20 ноября 1997 г. – министр финансов, однажды уплатил офигенный по тем временам подоходный налог. Разъярённые депутаты Государственной Думы встали на дыбы, взвали его на ковёр и припёрли к стенке:
- Где деньги взял, умник?
Анатолий Борисович простодушно и издевательски честно пояснил бестолковым, что в свободное от работы время сходил в один из банков, взял то ли беспроцентный, то ли под низкие проценты кредит, затем приобрёл облигации ГКО, через установленные сроки их сдал, а с честно заработанных денег, как добропорядочный гражданин, уплатил причитающийся подоходный налог.
- Дя-дядь Коль! А-а банки? Г-где они деньги брали?
- Они, так же как и Чубайс, покупали выпущенные Правительством РФ государственные краткосрочные облигации ( ГКО ) и наваривали по 200% годовых.
- А-а Правительство?
- Поскольку в расходные статьи госбюджета валюта для афёры с ГКО не закладывалась, то валюту брали взаймы на Западе.
- А-а американцы? Г-где они доллары брали?
- Они их не брали, Саша. Они их напечатали.
- А-а сколько?
- Сколько надо, столько и напечатали!
После меня и Чубайса про эту халяву прознали и депутаты, и другие халявщики всех рангов и мастей. «Зарабатывали» все, кому не лень, в том числе и заграничные халявщики, так называемые инвесторы. Однако такое безобразие долго продолжаться не могло. К апрелю 1998 года поступления в государственную казну от продаж ГКО уравнялись с выплатами. Круто запахло жаренным, и тогда потусторонние силы, управляющие нашим государством, вывели из-под удара Председателя Правительства Черномырдина и его Первого заместителя Чубайса. На роль козла отпущения или мальчика для битья Дума утвердила Председателем Правительства предложенного ей «Киндерсюрприза». Утвердила только с третьей попытки, под угрозой роспуска.
И наконец в августе 1998 г., когда еженедельные выплаты по ГКО достигли 1 млрд. долларов, а желающих их приобретать, даже по 200% годовых, уже не находилось, был объявлен дефолт и приостановлены выплаты по ГКО и ОФЗ. Справедливости ради и к чести депутатов следует отметить, что в августе они не прогнулись, устояли и после отставки «Киндерсюрприза» они не утвердили того же Черномырдина на роль спасителя Отечества. Запланированное ещё в марте, второе пришествие не состоялось.
Кстати о музыке, роль мужиковатого и афористичного Черномырдина, одного из главных виновников дефолта ( если не самого главного) оказалась не заслужено принижена и забыта. Но это уже тема не для наших с вами умов, а для докторской диссертации. Или другая тема: некая честная компания из пяти известных приватизаторов страны за книгу об итогах приватизации в России, ещё не изданную в Швейцарии, но уже получила по 100 тысяч на брата. Чубайс даже обиделся на выдвинутые против них различные домыслы и обвинения и издевательски заявил: «Мало взяли, это же бестселлер!». Впрочем, таких тем хватит не на один срок и не для одной кандидатской дисертации. Мужики вы молодые – вам и дерзать!
- Спасибо, дядь Коль, намёк понял, с сегодняшнего дня и начну, вечером и пойду в библиотеку, - таким вот образом разрешив весь день мучившее его сомнение: ходить или не ходить, Раввиль мечтательно зевнул. Он хотел дерзать, умел дерзать и любил, и кандидатка у него уже была – на сегодняшний вечер он был приглашён заведующей библиотекой на сибирские пельмени.
Не смотря на обманчивую внешность Бандэрас по жизни был не тупой и правильно смекнул, что сегодня подерзать в библиотеке ему не светит. Смотреть на довольную Раввилевскую рожу было противно и досадно. Снисходительно-скептический, оценивающий взгляд соскользнул с этой нахальной рожи, и закрывая тему, Бандэрас прихвастнул:
- А-а моя Нинка, дядь Коль, не кандидатка!
И ушёл к своей Нинке дерзкой походкой вразвалчку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня весеннего равноденствия.
Раввиль и Бандэрас уютно устроились на не по сезону зелёной лужайке под четырьмя тенистыми разлапистыми елями, чуть пониже от ресторана «Нерль», жарили на импровизированном мангале из красных кирпичей куриные шашлыки, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» (сегодня угощал Бандэрас), через Большую Московскую созерцали гостиницу «Владимир» и крепостные стены Рождественского монастыря, а через проулок чуть наискосок - Общественную приёмную политической партии Единая Россия. А услышав по радио «Шансон» в сводке новостей последнюю новость о том, что в Америке найден человек, с которого начался мировой кризис, и дабы не будить обитателей Рождественского монастыря, припоминая спинами тяжесть увесистых кулаков святых отцов, тихо заспорили. И не о том, почему Общественная приёмная в городе есть, а общественного туалета нет ( в случае чего можно и под ёлочку присесть, или за угол Общественной приёмной сходить), и вовсе не о том, почему его нашли у них в Америке, а не у нас в России, хотя всем известно, что это наши Министр финансов и Председатель центробанка своими неразумными действиями по выводу 100,8 млрд. долларов, вложенных в облигации американских ипотечных фондов, спровоцировали обвал акций этих самых фондов и последовавший затем мировой финансово-экономический кризис, и даже вовсе не о том, какое место займёт на предстоящем песенном конкурсе Евровидения всем известный Национальный лидер русского шансона, а заспорили о том, кто же тот человек, положивший начало дефолту 1998 года у нас, в России.
Раввиль, удаляя спичкой остатки шашлыка с остатков передних зубов, рискованно поставив на заклад свою долю от сдачи пустых бутылок из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, утверждал, что это был тогдашний премьер-министр по прозвищу «Киндер-сюрприз». А Бандэрас, тот наоборот, свою долю на заклад не поставил, задумчиво пережёвывая еловую шишку, и стараясь метким плевком угодить в конец обнаглевшую белку, ворующую хлебные крошки с расстеленной «Парламентской газеты», смело утверждал, что это был пресловутый Чубайс, за эти самые заслуги, признанный в 1997 году журналом «Euromoney» на основе опроса ведущих финансистов мира - лучшим министром финансов года.
По причине глубокого уважения к святым мощам, хранящимся на территории Рождественского монастыря и из-за переполнявшего чувства гордости за российский флаг, поникший над входом в Общественную приёмную, сквернословить не стали, а потому и спор не заладился. И хотя спорили очень громко, но откровенно невыразительно, да и к мордобою дело явно не двигалось. Первыми это начали понимать в толпе уличных зевак и потихоньку рассосались по улочкам старого города, затем и стайка импортных туристов зачехлила не понадобившиеся видеокамеры и убралась восвояси в гостиничные номера и наконец лихая стайка местного воронья, прокричав обидные слова и опорожнив желудки на макушки незадачливых спорщиков, с гвалтом поднялась с макушек четырёх елей, прошлась на бреющем полёте над золотыми маковками храмов Рождественского монастыря и улетела в заклязьменские леса.
Делать нечего, никто ни у кого ничего не отспорил, вот и сговорились идти за правдой к местному авторитету. Раввиль и Бандэрас, мужики старых добрых правил, на газонах никогда не гадили, а если невзначай и гадили, то завсегда за собой подчищали. Вот и сегодня, после зачистки территории, красные кирпичи и прутики из нержавейки для шашлыков уложили в оцинкованное ведро и припрятали в заброшенном канализационном колодце.
От четырёх елей до рынка «Клондайк» путь неблизкий и пустые бутылки из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни решили с собой не брать, а оставить их одинокому бомжу, сиротливо, терпеливо и ненавязчиво маячившему за углом Общественной приёмной, но зорко приглядывавшим за своей законной добычей и уже давно прикинувшим, что с учётом ручки из жёлтого металла, которую он намеревался свернуть с двери Общественной приёмной, вырученных денег должно хватить на флакон «Настойки из перца стручкового» крепостью 90%, 100 мл., кой легко можно было купить в любой аптеке, понатыканных на каждом углу, а то и чаще.
Сплёвывая по ходу остатки куриных крылышек от шашлыков и напевая в два дурных голоса любимую всеми грузчиками-биндюжниками продовольственного рынка «Клондайк» песню старого извозчика:
Эх катались мы с тобою, мчались в даль стрелой,
Искры сыпались с булыжной мостовой,
А теперь плетёмся тихо по асфальтовой,
Ты да я поникли оба головой.
- лёгкой рысцой, местами переходящей в стремительный галоп, сначала по Большой Московской, затем по Большой Нижегородской, оставляя по правую сторону Ликёроводочный завод и Хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и старое городское кладбище, они стремительно вышли на Добросельскую и уже по инерции накатили на рынок «Клондайк».
Бакалейщик Зеныч радовался ласковому весеннему солнцу, и что такой длинный торговый день заканчивался, и хорошей по нынешним временам выручке по кассе, и тому, что он успел уже определиться, как её истратит завтрашним утром на оптовом рынке, известным торговому люду под названием «Яма». Природная смётка, аналитический склад ума, и с годами выработавшееся звериное чутьё помогали Зенычу выживать в мутном море, в котором «команда Путина грамотно ведёт попавший в ураган мирового кризиса корабль российской экономики прежним курсом на развитие».
Едва не проскочив торговый киоск и Зеныча, Бандэрас с разбегу выпалил:
- Дя-дядь Коль! А-а Американский парень то не при делах! Да-да и не виноват он вовсе. Во-вон, Раввиль почитай уже как неделю должен за одну бутылку на двоих, а и ничего, наш с Нинкой семейный бюджет не обвалился, да и кризиса в личных отношениях тоже нет. У-уж мы то с вами доподлинно знаем, что это наши доморощенные "либерасты*, не попутайте, дядь Коль, с либеральными экономистами, как слоны в посудной лавке похозяйничали на финансовом рынке американского ипотечного кредитования. С-с начала они, не спросясь нас с вами, дядь Коль, в 2007 году вбухали из золотовалютного резерва страны 100,8 млрд. долларов в облигации Fannie Mae, Freddie Mac и Federal Home Loan Banks (FHLB), а затем решили отличиться и предъявить депутатам Думы заработанный на процентах 1 млрд. долларов, и по весне 2008 года принялись весело гасить облигации этих фондов. В-всего выдернули более 40 млрд. долларов и к 10 июля с начала года акции Fannie Mae упали на 75%, Freddie Mac – на 64%, а 11 июля в ходу торгов акции Fannie Mae подешевели сразу на 45% - до 8,54 долларов, Freddie Mac – на 27% , до 4,74 долларов, достигнув 17-летнего минимума. Э-это и стало началом мирового кризиса.
Раввиль понял, что Бандэраса начало заносить в экономические дебри, и спросил коротко и по теме:
- Дядь Коль, а кто был первым парнем у нас в России, кто положил начало дефолту в 1998 году: тогдашний премьер-министр по кличке Киндер-сюрприз или главный приватизатор страны по прозвищу Чубайс?
- Они, конечно, народ подлый. Один Чубайс чего стоит с его высказываниями о гениальном русском писателе Достоевском и великом русском народе, но по американским меркам не они были первыми, - авторитетный Зеныч признавал радио «Шансон» и поэтому был в курсе всех важнейших мировых событий, и естественно знал о том, что дотошные американские журналисты The Times подсуетились и накопали компромат на простого американского парня. По их расчётам, это мужчина, который в 2003 году в городе Стоктон в Калифорнии приобрёл дом за 250 тысяч долларов, этот американец получил у компании Countrywide ипотеку в размере 250 тысяч долларов. В 2006 году он лишился работы и объявил себя банкротом. Затем следующий человек из этого ипотечного пула отказался выплачивать кредит, за ним другой – и так далее, пока не образовалась лавина неплатежей, обвалившая рынок американской недвижимости, а затем – всю мировую экономику.
- А человек, положивший начало дефолту в России в 1998 года это я, ваш покорный слуга и авторитет. И это моя боль и моя печаль, незаживающая рана моего сердца, - Зеныч помрачнел, растерянно поискал пальцами сигарету, взял протянутую Бандэрасом из пачки «Прима-ностальгия», задумчиво размял, но удержался и на этот раз, не закурил, а чтобы не обидеть Бандэраса не выбросил, а зкономно положил в карман Раввилю, и уже не так авторитетно продолжал:
- Итак, произошло это событие в далёком 1995 году, перед самыми майскими праздниками. Я тогда ещё работал инженером по эксплуатации и ремонту авиационных двигателей. В тот длинный день я произвёл замену блока дренажных клапанов (БДК) на правом двигателе на спор с инженером второй эскадрильи за литр спирта без съёма двигателя с вертолёта.
С аэродрома вернулся поздно, ужинать пришлось на кухне в одиночку, а чтобы не скучать включил телевизор, старенький «Шилялис». И когда вода в чайнике протяжно засипела, намереваясь закипеть, популярный телеведущий задал одному из гостей своей передачи традиционно затасканный и опостылевший всему народу вопрос:
- А в какой валюте вы посоветуете телезрителям хранить этим летом свои сбережения?
- В рублях и в банке.
Прежде, чем он исчез с телеэкрана, я успел заглянуть ему в глаза и от души рассмеялся: « Ай да умница! И ведь не смотря на свою обманчивую внешность отъявленного плута и мошенника, явно не врёт!»
Ласковый, с доброй лукавинкой прищур умных глаз, иронично-снисходительная улыбка хорошо информированного и в меру осведомлённого человека, посвящённого во все детали грядущих событий – это был он, хитрый Лифшиц, с 2 марта 1994 г. по 22 августа 1995 г. советник президента Ельцина по экономическим вопросам, будучи министром финансов, вошёл в историю как автор крылатой фразы, обращённой к олигархам: «надо делиться».
На следующее утро я достал из правого изношенного хромового сапога честные три тысячи долларов, заработанные за два года загранкомандировки в Индии, в известном банке обменял их по самому выгодному курсу 1 дол.= 5050 руб., а солидную сумму 15 млн. 150 тыс. рублей вложил под самые выгодные проценты - 120 % годовых на срок 3 месяца в Автобанке и довольный, что всё правильно сделал, поехал с двумя пустыми бутылками на аэродром.
Отпраздновав 9 мая День Победы, рубль начал победное наступление на доллар и к середине лета потеснил его ниже отметки 4800. Простая арифметика показывает, что в конце июля с учётом начисленных процентов на моём счету в Автобанке было уже 19 млн.695 тыс.рублей, которые я бы смог обменять на 4 тыс.100 дол. Но Совместное заявление Правительства РФ и Центрального Банка РФ от 06.07.1995г. «О политике обменного курса рубля в третьем квартале 1995 года», в котором были указаны границы валютного коридора: 4300 - 4900 р., позволило мне благоразумно переоформить мой вклад в Автобанке на 4 мес. и уже под 130% годовых.
Накануне Нового года, аккурат в американское Рождество, я надёжно упрятал 5 тыс. 900 долларов в левый, изношенный, но всё ещё приличный хромовый сапог.
- Жалко, дядь Коль! Жалко, что у вас было 3 тысячи долларов, а не 3 миллиона и всего только два хромовых сапога! – посочувствовал Раввиль.
- У меня не было желания, - скромно урезонил Раввиля Зеныч, - но были и другие, у которых желания и возможности совпадали.
Тот же Чубайс Анатолий Борисович, с ноября 1994 г. по январь 1995 г. – первый заместитель правительства России по вопросам экономической и финансовой политики, с 7 марта 1996г. по 20 ноября 1997 г. – министр финансов, однажды уплатил офигенный по тем временам подоходный налог. Разъярённые депутаты Государственной Думы встали на дыбы, взвали его на ковёр и припёрли к стенке:
- Где деньги взял, умник?
Анатолий Борисович простодушно и издевательски честно пояснил бестолковым, что в свободное от работы время сходил в один из банков, взял то ли беспроцентный, то ли под низкие проценты кредит, затем приобрёл облигации ГКО, через установленные сроки их сдал, а с честно заработанных денег, как добропорядочный гражданин, уплатил причитающийся подоходный налог.
- Дя-дядь Коль! А-а банки? Г-где они деньги брали?
- Они, так же как и Чубайс, покупали выпущенные Правительством РФ государственные краткосрочные облигации ( ГКО ) и наваривали по 200% годовых.
- А-а Правительство?
- Поскольку в расходные статьи госбюджета валюта для афёры с ГКО не закладывалась, то валюту брали взаймы на Западе.
- А-а американцы? Г-где они доллары брали?
- Они их не брали, Саша. Они их напечатали.
- А-а сколько?
- Сколько надо, столько и напечатали!
После меня и Чубайса про эту халяву прознали и депутаты, и другие халявщики всех рангов и мастей. «Зарабатывали» все, кому не лень, в том числе и заграничные халявщики, так называемые инвесторы. Однако такое безобразие долго продолжаться не могло. К апрелю 1998 года поступления в государственную казну от продаж ГКО уравнялись с выплатами. Круто запахло жаренным, и тогда потусторонние силы, управляющие нашим государством, вывели из-под удара Председателя Правительства Черномырдина и его Первого заместителя Чубайса. На роль козла отпущения или мальчика для битья Дума утвердила Председателем Правительства предложенного ей «Киндерсюрприза». Утвердила только с третьей попытки, под угрозой роспуска.
И наконец в августе 1998 г., когда еженедельные выплаты по ГКО достигли 1 млрд. долларов, а желающих их приобретать, даже по 200% годовых, уже не находилось, был объявлен дефолт и приостановлены выплаты по ГКО и ОФЗ. Справедливости ради и к чести депутатов следует отметить, что в августе они не прогнулись, устояли и после отставки «Киндерсюрприза» они не утвердили того же Черномырдина на роль спасителя Отечества. Запланированное ещё в марте, второе пришествие не состоялось.
Кстати о музыке, роль мужиковатого и афористичного Черномырдина, одного из главных виновников дефолта ( если не самого главного) оказалась не заслужено принижена и забыта. Но это уже тема не для наших с вами умов, а для докторской диссертации. Или другая тема: некая честная компания из пяти известных приватизаторов страны за книгу об итогах приватизации в России, ещё не изданную в Швейцарии, но уже получила по 100 тысяч на брата. Чубайс даже обиделся на выдвинутые против них различные домыслы и обвинения и издевательски заявил: «Мало взяли, это же бестселлер!». Впрочем, таких тем хватит не на один срок и не для одной кандидатской дисертации. Мужики вы молодые – вам и дерзать!
- Спасибо, дядь Коль, намёк понял, с сегодняшнего дня и начну, вечером и пойду в библиотеку, - таким вот образом разрешив весь день мучившее его сомнение: ходить или не ходить, Раввиль мечтательно зевнул. Он хотел дерзать, умел дерзать и любил, и кандидатка у него уже была – на сегодняшний вечер он был приглашён заведующей библиотекой на сибирские пельмени.
Не смотря на обманчивую внешность Бандэрас по жизни был не тупой и правильно смекнул, что сегодня подерзать в библиотеке ему не светит. Смотреть на довольную Раввилевскую рожу было противно и досадно. Снисходительно-скептический, оценивающий взгляд соскользнул с этой нахальной рожи, и закрывая тему, Бандэрас прихвастнул:
- А-а моя Нинка, дядь Коль, не кандидатка!
И ушёл к своей Нинке дерзкой походкой вразвалчку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня весеннего равноденствия.
О сегодняшних реалиях...
Цитата:
"Пытался скачать кое-что по 1С с русского, естественно, файлообменника. И был встречен табличкой с фигой и пояснительной надписью: "Америка, Канада (и еще было) заблокированы! Мы ввели санкции!"
А теперь мыслим логически: КОМУ нужен русский софт из данных стран? Правильно! Русским парням, работающим удаленно. А на кого работают русские парни, пользующиеся русским софтом? Верно, на Россию!
Вот такой хитрый пинок из-за угла собственной экономике... Зато - патриоты!
DimZ"
Если бы у парня была логика и мозги, то он бы понимал что из-за рубежа в основном качают фильмы и крякнутые программы. И никто не будет разделять - вот это разрешим качать, а вот то - низзя. И если эта работа не достанется тебе, то, скорее всего, она будет выполнена кем то из России.
И в целом, утри сопли и определяйся. Если живешь на западе, то и действуй в рамках их менталитета - покупай документацию или работай с западными программами (и опять же покупай). А то развелось хитрожопиков, хотят и рыбки съесть и на х.. сесть.
Цитата:
"Пытался скачать кое-что по 1С с русского, естественно, файлообменника. И был встречен табличкой с фигой и пояснительной надписью: "Америка, Канада (и еще было) заблокированы! Мы ввели санкции!"
А теперь мыслим логически: КОМУ нужен русский софт из данных стран? Правильно! Русским парням, работающим удаленно. А на кого работают русские парни, пользующиеся русским софтом? Верно, на Россию!
Вот такой хитрый пинок из-за угла собственной экономике... Зато - патриоты!
DimZ"
Если бы у парня была логика и мозги, то он бы понимал что из-за рубежа в основном качают фильмы и крякнутые программы. И никто не будет разделять - вот это разрешим качать, а вот то - низзя. И если эта работа не достанется тебе, то, скорее всего, она будет выполнена кем то из России.
И в целом, утри сопли и определяйся. Если живешь на западе, то и действуй в рамках их менталитета - покупай документацию или работай с западными программами (и опять же покупай). А то развелось хитрожопиков, хотят и рыбки съесть и на х.. сесть.
milye zhiteli goroda gde rastet samaya luchshaya chereshnya v Ukraine-vy stanovitesy pechalyno isvestnymiv Evrope-tolstopusyj belyj vorotnichok isobrazhajutschi is sebya nemezkij Siemens,
belyj chelovek namasavshij sebe rozhu chernoj kraskoj, evrejka utverzhdajutschaya, chto ona zhid,po-moemu u vas povrezhdenie na mezhdugorodke. Ujmite radi boga svoih "geroev".
belyj chelovek namasavshij sebe rozhu chernoj kraskoj, evrejka utverzhdajutschaya, chto ona zhid,po-moemu u vas povrezhdenie na mezhdugorodke. Ujmite radi boga svoih "geroev".
milye sibiryaki ujmite svoih "krutyh " v Evrope.
Sahozhu k sosedyam oni is Sibiri govorju sosedke u vas nepravilyno podkljuchen modem dlya telefona, mashinalyno proisnoshu eto kak na "ural" dolzhno byty. Sosed vtiharya nichego ne menyay v kvartire brosaetsya po svetu v poiskah ural.Privosit is Sibiri kartiny s uralyskimi kamnyami, zhena mnogosnachitelyno kivaet golovoj glyadya na kartinu-ural? ya tozhe udivlenno kivaju golovoj . V Ukraine uzhe vstrechaju brata iskatelya ural, po Israilju nositsya dochy umelyza s sapravochnoj zhidkostyju, tozhe ural navernoe. No sosed muzhik krutoj vsluh ni rasu ne sprosil
Prieszhaet v Evropu spezialist svyasist is Sibiri v poiskah svoego umelyza. Ya prosto sanimalasy obsluzhivaniem oborudovaniem "ural".
Sosed, podkljuchi uzhe modem pravilyno v kvartire
Sahozhu k sosedyam oni is Sibiri govorju sosedke u vas nepravilyno podkljuchen modem dlya telefona, mashinalyno proisnoshu eto kak na "ural" dolzhno byty. Sosed vtiharya nichego ne menyay v kvartire brosaetsya po svetu v poiskah ural.Privosit is Sibiri kartiny s uralyskimi kamnyami, zhena mnogosnachitelyno kivaet golovoj glyadya na kartinu-ural? ya tozhe udivlenno kivaju golovoj . V Ukraine uzhe vstrechaju brata iskatelya ural, po Israilju nositsya dochy umelyza s sapravochnoj zhidkostyju, tozhe ural navernoe. No sosed muzhik krutoj vsluh ni rasu ne sprosil
Prieszhaet v Evropu spezialist svyasist is Sibiri v poiskah svoego umelyza. Ya prosto sanimalasy obsluzhivaniem oborudovaniem "ural".
Sosed, podkljuchi uzhe modem pravilyno v kvartire
Тема Украины и Крыма уже достала, но поделиться не могу.
Знакомая вернулась из отпуска в Крыму. Жила на берегу моря в частной гостинице. Хозяйка-украинка крайне негативно относилась к туристам-русским, и ежедневно заводила разговоры на тему Путин - плохой, Россия развязала войну, теперь всё плохо.
В ходе одного из разговоров коснулись вопроса о законности референдума. Хозяйка заявила, что для голосования жителей Крыма русские солдаты сгоняли под дулами автоматов. А на вопрос "Вас тоже под автоматами голосовать вели?" ответила, что на референдум вообще не ходила и не голосовала.
Комментировать это мне не хочется. Выводы делайте сами.
Знакомая вернулась из отпуска в Крыму. Жила на берегу моря в частной гостинице. Хозяйка-украинка крайне негативно относилась к туристам-русским, и ежедневно заводила разговоры на тему Путин - плохой, Россия развязала войну, теперь всё плохо.
В ходе одного из разговоров коснулись вопроса о законности референдума. Хозяйка заявила, что для голосования жителей Крыма русские солдаты сгоняли под дулами автоматов. А на вопрос "Вас тоже под автоматами голосовать вели?" ответила, что на референдум вообще не ходила и не голосовала.
Комментировать это мне не хочется. Выводы делайте сами.
был в деревне,стадо баранов-во главе козёл-красивый такой,я хотел погладить-ЭДИК-ЭДИК...позвал-он как дал рогами-я поннял-это не ЭДИК-очков нету и рога...
ljudi is Uzhgoroda, ujmite pozhalujsta svoih durnyh, prieszhali rasumnye ljudi is Uzhgoroda my poobtschalisy da i vse , tepery durnye is Uzhgoroda nosyatsya stayami vokrug, saberite ih pozhalujsta nasad
latyshi, uberite pozhalujsta svoih durnyh s buterbrodami i nakolkami, a to v Evrope slyshno, chto oni pereputali internet i inmarsat, v poiskah resheniya nosyatsya sa mnoj po avtobusam s buterbrodom, rizhane-u vas takoj vkusnyj kofe s pirozhnymi ujmite ih
7
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.