Копии историй

Пару лет назад летал в Египет в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, тот прекрасно работал возле иллюминатора. Минут за тридцать до посадки самолёт прибавил скорость до 950 км/час. Она в итоге и осталась на дисплее, как максимальная.
Через полгода гаишник как-то засунул голову в машину меня понюхать, увидел цифры на дисплее и охренел...

Сейчас со мной случился полный пипец...
Пошёл я на горшок. А у нас в офисном туалете три горшка раздельных, и у каждого, естественно, имеется дверь. И слышимость отличная.
Зашёл, заперся на щеколду, присел... Думаю, что делать?.. Достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херовина неожиданно объявила на весь туалет:
- Вы прибыли на место назначения!
В соседних кабинках тихий ржач...

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний.
С дачной жизнью не знаком, поэтому на даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе развлечение: неожиданно для всех начал ловить мышей, но не в доме, а на улице.
Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может принести штук по пять. При этом убивает не всех.
И теперь у них с мамой общее развлечение: кот ловит мышь и приносит её в дом. А мама ловит эту мышь и выпускает бедолагу на волю. Так и живут...

Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой.
Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот.
Останавливает он меня и спрашивает:
- Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее?
Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате.
Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой.
Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
- Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..

Есть у меня приятель - замечательный тату-мастер. Пришёл как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал выпрашивать у него татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что это единственный возможный для него способ извиниться перед женой за какой-то там совершённый им косяк.
А к слову сказать, тату-мастер категорически против подобного рода татуировок. Просто до безобразия против! Но именно в тот день мастер был сильно уставший, и ему было лень отговаривать этого заказчика, а прямых посылов тот не понимал.
И, чтобы от него отвязаться, мастер сделал эту татуировку в полном соответствии с просьбой клиента: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, супругу навязчивого клиента звали Света!..

Недавно заходит к нам тётка, заказывает рекламный макет.
Типа, ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и т.д.
Я макет сделал, а она спрашивает:
- А какие у вас в Калуге газеты? Хорошие есть, чтобы этот макет напечатать?
А я думаю:
- Хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая, и гарантия 100%?

Подруга рассказывала.
Её знакомый (или родственник, точно не помню) живёт через несколько подъездов от неё. Однажды он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись медным тазом, и нужно было срочно идти к ней.
Ну, он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дебила, но отвёз.
Через несколько дней подруга тоже вызывает такси.
Садится в машину и говорит:
- Здравствуйте! Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
- Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает.
- Ну, ладно. Дома, так дома.

Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался...
- Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?