Остальные новые истории

Насчет ананасов в фас и в профиль (колечками и кусочками). На первый взгляд, какая нафиг разница, вроде те же ананасы. Кусочками обычно чуть дешевле при этом. Мужик хотел на своей девушке сэкономить, видать, а его обломали не по-детски.
Но нужно быть тщательнЕе, как сказал классик.
Что такое КОЛЕЧКИ ананаса?
Это его центральная, наиболее сочная часть (ну примерно как в арбузе, объясняю для тех, кто не удосужился за последние 20 лет ананас попробовать). Ну, и там в тех консервных банках сравнительно немного сиропа по краям и в самом центре, в дырочках этих колечек.
А вот КУСОЧКИ ананаса строгаются уже практически из отходов, из всего того, что НЕ идет на колечки, т.е. из наружной части, которая рядом с коркой. Ну, и опять же, примерно как и в арбузе, вкус наружных частей несколько не тот, что в центре. Чтобы замаскировать несколько, гм, иной вкус кусочков, обильно добавляется сахар в тот сироп, котором эти кусочки плавают. В итоге содержимое таких консервов, казалось бы, из того же ананаса - но и несколько менее вкусно, и чуть менее полезно.
Так что есть повод перед девушкой - любительницей именно колечек - извиниться.
Кстати, она, может, намекала на что, прося те колечки?
Девушки - они такие...

Биляя.
Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад?
На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал.
Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают?
Неужели они все тупей меня, не верю!

Знакомая рассказала. Собирала мужа в санаторий,особо просил вещей много не класть.Все по минимуму.Прошла неделя,приехал,соскучился. Следующая неделя не едет,затем появляется и сразу с вопросом :"А где мой свадебный костюм?"

О том что турция и все включено это рай для нашего человека сказано и пересказано уже огромное количество раз. Но вот ведь. Приезжаем я в первый день в баре надрался до божественного состояния собственно пробуя ассортимент и просто после 18 часов тяжеленной дороги. Утром просыпаюсь с чувством что че то не то - ну так для правильности жахнул таблетку андипал хотя вроде бы ничего и не болело. ну не об этом 2 недели дринков жринков моря солнца. Перед отлетом по традиии наедаемся с барменом после смены их местной ракией. Прилетаем домой - опять 18 часов дороги с учетом что не спали вообще болтанка и прочее. КОроче в машине дую а алкотестр норма - приезжаем домой. Вечером за ужином выпиваю чакушку с дороги. Утром все признаки счастья - короче зелененький. так вот я думаю или у них не тем разбавляют или у нас все таки травят народ реаально

Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж
М - Доброго времени суток, нет я не водолаз
Ж - а кто ты?
М - человек
Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали
понятно мы все люди
ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение
М - хорошо
Ж - ну давай общаться
М - о чем?
Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото
М - а разве не написано в инфо?
Ж - я не залазила на твою страницу
М - а вам сколько лет и пол?
Ж - да это комп так прощелкнул я девушка вот какая есть на фото вот такая и есть на самом деле (фото)
М - я младше вас на 1 год
Ж - мне 18 июля исполнилось 38 лет как бы так ты 1977 давай на ты
М - хорошо
Ж - ну скажи как мужчина,как я выгляжу? на твой взггяд? я не обижусь?
М - не моего вкуса
Ж - а что страшная. со мной и австралия общается и америка
М - я не австралия и америка
Ж - тебе видать яркие девушки не по вкусу,серых мышек любишь. я встричала таких мужиков в жизни они прутьсь по по серым мышкам

М - Надежда, вы хотите признания?могу ваше фото вывесить на сайт знакомств, там много других мужиков
Ж - я ничего нехочу,ну ты первый сказал,что я не в твоем вкусе
М - разочаровал. извините Надежда, но я женатый человек
Ж - ну вывеси на сайд знакомств,давай поугараем. хотя я змужем 21 год
М - вы об этом хотите поговорить?
Ж - и я мужу своему никогда не изменяла
Ж - мне так общение поугорать,у меня свой бизнес,машина ит. я порядочная девушка
М - отлично. раскажите про свой бизнес .очень интересно
Ж - я занмаюсьженской обувью
М - продаете? можете показать на фото ваши работы-работу?
Ж - зачем у меня свои покупатели обувь модельная вся на каблуках
М - интересно
Ж - да вм лучегорск набири кто меня знает расскажут. кто я и что и как меня звать .а ты где живешь сам?
М - Владивосток
Ж - а 500км .у вас там обуви полно. я собираюсь на море в ливадию покуражиться надо . я без море вообще не могу. это моя стихия я по гороскопу даже рак
М - удачно вам в Ливадии отдохнуть
Ж - спасибо. мы в этом году покуражились на речьке с катером с мотором японским с бананом у нас 2 смена закончилась завра 3 смена . у нас была 1 смена потм 2 смена всем под сраку лет а у всех пионерская зорька в жопе. все корче мы куражные
М - молодцы
Ж - да вот мы мы такие если ты бы с нами покуражися
М - я? зачем?
Ж - ты бы охуел и обосался. от смеха
М - я уже
Ж - накатил
М - уху ел
Ж - я тоже в накатке. у меня автомат стирку постирал а у меня сил нету повесить я в ахуе, что я в кураж вошла
М - не люблю когда девушки матерятся
Ж - да пиши что хочешь я простая в этом плане всепойму
М - Человек не может представить как выглядит реальный мир, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра.
М - что вы думаете по этому поводу?
Ж - да я так иногда матерюсь так-то нет если в культурном месте
я в этом году увидила в первую тройную радугу мы попутали .это было так красиво. я снела на фото. мы сидели в троем был сильный ливень а потом три радуги
М - Надежда, вы пьете?
Ж - такого никто из нас не видел
М - Пьете сейчас одна?
Ж - иногда бывает
М - женский алкоголизм опасное явление, знаете?
М - какие ваши любимые напитки?
Ж - щас муж придет домой мне шашлыки жарит а я по тихой пиво с корюшкой
М - муж работает до поздна?
Ж - Я знаю я бывает даю себе рассллабление а потом в руке себя беру и становиться все на сввои места муж сегодня отдыхает а завтра ему в день на работу он железнодорожник,
замучиласьотжигу крутить, 10 литров накрутила чуть не сдохла руки все горят 2 кг чеснока перечистить. вы городские даже не знаете что это такое
М - конечно не знаем, но очень интересно расскажите по подробней
Ж - это помидоры крутяться на месорбке с чесноком и перец горький добавляется и хрен корень. и получается четкая штучка ,а потом на хлеб мажешь с борщом знаешь как четко вкатывает .ты спрашивай у меня по части овощей я тебе поодскажу
М - а какой сорт пива предпочитаете?
Ж - зимой с морозилки дастаешь а у тебя все свое домашнеее. пиво я вообще не любитель я пью коньяк
М - так сейчас вы говорили что пьете пиво, так какое?
Ж - у меня 5 лет назад была язва желудка и у меня от него рвота открыватся
М - так вы сейчас что пьете?
Ж - да я выила стакан а потом почусвовала что не идет на желудок открылыла открыла коньяк хеносси. коньяк.у меня три плазмы дома везде музон орет
М - никогда не пробовал три плазмы и коньяк после пива
Ж - ну коньяк лучше чем водка
М - да? когда заканчиватся коньяк?
Ж - а что я там бокал пива выпила я просто проснулась мммне плохо сушняк
М - после пива сушняк?
Ж - пол позуря за 2500 закончились щас муж шашлыков принесет по рюмке долбанем супружеские обязанности выполним и спать ляжем
М - отлично, так сколько вы уже выпили? вам нравится секс при алкогольном опьянении? Надежда, что молчите?

Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии...

Приходит мужик домой после работы, включает телек, чтобы посмотреть последние новости про Украину. Там рекламная пауза, «Ну, — думает он, — я подожду…».

Голос из динамика:

«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии.
Историю духовного очищения и физического наслаждения.
Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения.
Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому.
Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами.
Чехия — страна историй.»

Его это никак не колышет. Проходит пятнадцать минут, и опять:

«Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии.
Историю духовного очищения и физического наслаждения.
Историю о загадках славянского шарма и бесстрашия перед лицом любого сражения.
Историю, которая вдохновляет, учит смотреть на жизнь по-новому.
Я хотел рассказать вам историю Чехии, но будет лучше, если вы расскажите её сами.
Чехия — страна историй.»

Начались новости. Снова реклама. Всё также тот же урод вещает, то же самое.

И так ещё пять раз по пятнадцать минут, и вконец задолбанный мужик берёт кувалду и бьёт по экрану. Телевизор падает, экран трескается. Голос из динамика: «Я здесь, чтобы рассказать вам историю Чехии…»

— АААААААААААААААААААААААААА! ЗАТКНИСЬ УЖЕ, СУКА, СО СВОЕЙ ДОЛБАННОЙ ЧЕХИЕЙ! ЗА*БАЛ!

На даче одного большого руководителя одновременного произошли три события:
1) большой руководитель попросил коньяк к ужину,
2) коньяк закончился,
3) и с крана начала течь ржавая вода.
Начальник службы питания не знает, что делать, ведь его могут уволить с работы за профнепригоностью. Он недолго думая, набирает в пустую бутылку из под коньяка ржавую воду, берет медицинский спирт и смешивает эту ржавую воду со спиртом в соотношении 1:1.
Большой руководитель выпивает коньяк:
- Тьфу, бл...я, вы че ржавую воду разбодяжили со спиртом?
Этот случай настолько не понравился большому руководителю, что про ржавую воду было объявлено на прямой линии на всю страну.