Остальные новые анекдоты

- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать?
- Ответь “да”.
- Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.

Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг видит камень указательный. А на нем написано: направо пойдешь - дураком станешь, налево - женишься.
-Эх, выбора нет, - подумал Илья и назад повернул.

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.

На Украине есть древняя традиция: признаваться, что это они сбили самолет , не раньше чем через три года.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.

- Мне кажется, у тебя мания величия
- С чего ты взял? Мы с тобой сейчас общаемся на равных, ничтожный, маленький человек.

Попасть в зону бикини лучше, чем просто в зону.

Мой дед курит, пьет, лжет. И уже до 150 лет дожил.

Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал:
- Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.

Был у нас сосед в институте, спокойный и большой.
Как-то в стройотряде его подкалывать стали местные, задирать. А он протягивает вперёд сжатый кулак и спрашивает-Что в руке? Ну местные- зажигалка, сигареты, а он раскрывает кулак, а там БАТОН! Вобщем не подкалывали его больше, от греха, так и с укропами.

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос:
- Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия...
Миссис Кэмерон не выдерживает:
- Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории.
- Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла...
Чопорная миссис Кэмерон ошарашена:
- Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению.
Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене:
- 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин.
- Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон.
- Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия...
- Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши.
- НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания.
- Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка.
- Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...

- Мама! Цэ газ российский. Выключи. Я за раз тебе напердю.

Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...

Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг.
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.

Пародия на рекламный ролик МТС

Один туземец тоже применял санкции против России...и огрёб кучу лайков...
"Тополь-М" -конец страшным историям про туземца!

приехала внучка с Украины к бабушке в Крым.Бабушка,да ты ж опухла, наверное недоедаешь. Да, внученька,да,теперь я покупаю в магазине столько колбасы, что ем,ем, и не доедаю.