27 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.
- Бл@, Петрович, за@бал.
Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.
Нее, жирное на ночь вредно.
Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.
12
Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.
25
– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.
– Есть. Серная кислота называется.
24
Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.
23
У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
21
По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста
20
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
19
Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
18
Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
17
Уметь убийственно молчать — особая привилегия Женщины!
16
Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.
15
– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
14
Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
13
Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.
11
Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
10
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
- Ты куда это такой собрался с ружьём?
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!
22
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.