Остальные новые анекдоты

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Единственное, что у него хорошо получалось, так это удачно получаться на фотографиях.

В принципе, абсурдная фраза - " ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА РФ"

После того, что голландцы сделали с испанцами, они просто обязаны на них жениться.

Шотландские гопники не сидят на корточках.

Армянское радио спросили: – Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Раньше Украина просто воровала у Европы газ - а теперь это будет называться реверсными поставками газа из Европы...

Надпись на пачке сигарет "Курение может являться причиной импотенции"... Интересно, а импотенция может привести к курению?

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».

- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...

- И потом его напечатали в газете?

- Нет, и потом его стали ставить как статус.

- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке.
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

Не зря, ох не зря логотипом ЧМ-2014 у Бразилии стал фейспалм: первый же гол - в свои ворота!

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

При погроме российского посольства в Киеве погромщики нарисовали на стене огромную свастику. Автограф оставили...

Если вы считаете свой антивирус очень надёжным, значит вы просто не были в самых злачных местах интернета!

Несмотря на то, что орфографическая война в интернете перешла в наземную, всё равно, до сих пор точно неизвестно как правильно применять предлоги "в" и "на"

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

Сатирик Михаил Задорнов номинирован на Нобелевскую премию по истории, так как доказал, что князь Рюрик и бедный Йорик – одно лицо.

Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв?
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.

Разговор двух программистов:
1. Слышал наши разработали игру по фильму "Тупой и еще тупее".
2. Нет. И что там?
1. Я ее взломал и оказалось там 99 уровней. 99 уровень называется "Псаки"

Службе внешней разведки удалось раскрыть один наиболее тщательно охраняемых американских секретов: Псаки - крашеная блондинка. АНБ в шоке.

Сегодня в винном магазине увидел вино "Бастардо"/Блядёнышь/,ну теперь осталось пивоварам назвать пиво -"Мерде"/Дерьмо/.Получится коллекция "Мушкетёры".

Появился у генерала молодой солдатик-писарь. Приезжают они с проверкой в воинскую часть. Генерал подзывает приглянувшегося солдата и спрашивает: - Как служба?
Солдат: - Нормально.
Генерал , постукивая указкой себе по ладошке: - А если подумать?
Солдат: - Всяко бывает...
Генерал опять, поигрывая указкой: - Я слушаю тебя, солдат!
Солдат: - Бьют...
Приезжают в другую часть. Генерал входит в столовую и говорит солдату:
- Как кормят?
Солдат: - Неплохо.
Генерал, постукивая указкой по ладони: - Это не ответ!
Солдат: - Да по-разному...
Генерал, интенсивнее стуча указкой: - Ну!
Солдат: - Плохо, товарищ генерал...
В машине по пути домой писарь восхищается: - Как у вас отлично, товарищ генерал, получается! Всю правду вам выкладывают!
Генерал ухмыляясь и поигрывая указкой: - Есть у меня секрет один!
Писарь: - А, кстати, зачем вам эта указка?
Генерал: - Это новейший детектор лжи, который вибрирует от вранья!
Писарь: - Ого!
Генерал, лукаво улыбаясь: - Вот и другие верят...