Повторные истории

Не знаю, может байка. Перескажу, как мне рассказали.
Дело в Ленинградской области было. Поехали как-то двое мужиков по грибы. Электричка, лес, возможно, спиртное, - все как полагается. Ну и заблудились окончательно. Тропинки вроде есть, а как добраться до платформы, не знают. Плутали, плутали, пока не нарвались на такого же грибника. Спаси-помоги, куда идти, не знаем. В ответ круглые глаза, и на ломанном русском вперемежку с жестами мужик им объяснил, что находятся они на территории Финляндии. Вот там вот граница. А вот эту избушку видите? Так вот, это пограничная застава. Им на глаза не попадайтесь, загребут как диверсантов. А что делать-то? Только ползком, мимо этой избушки по ту сторону леса.
И уже потом, проползая невдалеке от избушки «по ту сторону леса» и разглядев на ней вполне русские надписи, ребята осознали, что это был спонтанный розыгрыш.

bahruz

Мне жена случайно выдала перл: "ФСБук" :)))))) Это пять! :)))))

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."

Знакомая рассказывала...
В студенческом общежитии играли в карты "на желание". После проигрыша ей досталось такое задание: засунуть за воротник две бумажные салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и испросить:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

Так случилось, что я рожала в коридоре роддома, не успели довезти куда надо было.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я...

Историю эту рассказал мой отец, царствие ему небесное. За достоверность поручусь так как он не врал ни когда. Так вот, было это еще в ,,лохматые времена,, когда личный авто был оч. большой редкостью. Практиковался тогда метод коллективного выезда на природу, на рыбалку ну и т. д. Выглядело это так: Поскольку в каждой организации была хоть одна транспортная единица, выписывалась,,путевка,, собирался коллектив, прикупались продукты, горячительное ,,за счет профсоюзов кстати,, и зеленый свет всем. Самый несчастливый в этой организации оказывался водила. Мало того, что стопки не выпить, еще и всех развести а потом пешочком домой канать. Собственно история: Собрался коллектив на подледный лов, папа мой как раз и оказался тем водилой. Привез народ к бухте, все ,,остограмились,, и пошли на лед. Автобус был старый ,,КАВЗик,, про антифриз тогда ни кто даже и не слышал, поэтому надо было прогревать движок время от времени, что бы вода на замерзла. Папа мой был старой закалки, тот еще шофер, пользуясь свободной минутой залез под машину. Что бы не валяться на снегу у него всегда был с собой лист тонкой фанеры которую всегда возил с собой. Автомобили тех времен были далеки от совершенства, требовали к себе повышенного внимания. Тем временем у одного из рыбачков ,,рвануло донышко, т. е очень ему в туалет захотелось. Ну а на бухте обзор сколь глаз видит, и одна защита одинокий автобус стоящий на берегу. Этот ,,засранец,, потрусил к берегу моля Всевышнего, что бы успеть добежать. Остальное было все для него второстепенно. Добежав, начал пристраиваться за колесо машины. Кто был на зимней рыбалке скажет, там столько надо снять: ватники, белье всякое теплое. Пока этот бедолага все снимал с себя, у папы,, который в это время валялся под машиной,, созрел коварный план. Он тихой сапой подсунул фанерку на которой лежал под ,,седло,, млеющего гражданина. И в оконцовке процесса убрал ее и сам вылез из под автомобиля правда с другой стороны. Ну а у нашенского среднестатистического мужичка какая привычка? Обязательно посмотреть на дело рук своих, ну и не только рук.... Постольку папа мой убрал фанерку примерно в конце процесса, то мужчина увидел совсем не то, чего ожидал. Естественно, он начал рыться в своей зимней одежде на предмет обнаружения недостающего. Но естественно так его и не находит. Мой коварный папа по тихой обходит всех участников рыбной ловли, все рассказывает и они придумали план по коварности обогнавший все на многие годы. Так как коллектив по причине холодной погоды время от времени собирался в автобусе на предмет выпить-закусить. Так вот: как только там появлялся наш ,,засранец,, все начинали крутить носами и спрашивать друг друга, не обосрался ли ты друг мой? Наш ,,герой,, выскакивал из машины снимал с себя все и в который раз перетряхивал каждую одеженку свою на предмет остатков кала. Ну и конечно не находил ни чего.Чуть с ума не сошел пока ему не рассказали. Ну а с моим отцом он так до конца жизни и не здоровался. Ну с юмором у человека плохо....

Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался.
"Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил".
Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Работал я в своё время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай, который имел место во времена, когда фабрика была ещё государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала. Но за просто так они идти не спешили, а чтобы им интересно было идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта, и требуется её капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция. Впрочем, сантехники, ничего не заподозрив, взяли её, родимую, и в укромном месте употребили, как всегда.
Когда же они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой другой сироп, только не мятный.
На вопрос, какая разница, один из них, потупив взор, сказал:
- Когда идёшь в туалет по-большому - жопа мёрзнет!
А вы говорите: "Тик-Так", "Стиморол" освежает дыхание"...

Воскресное утро. Подруга готовит завтрак смотрит в окно и видит что в их сторону движется бабушка не долго думая выдает:
-что то бабушку с утра по раньше черти несут. Дочка, пяти лет, с радостью бежит открывать дверь и увидев бабушку с удивлением спрашивает:
- бабушка, а где же черти. мама сказала, что тебя черти несут.
Благо бабушка не обидчивая
и с нормальным чувством юмора.

Сижу в сауне, никого не трогаю, наслаждаюсь приятной прохладой (по сравнению с жарой на улице).
На одной из стен - большое стекло с видом на бассейн. Подходит к стеклу симпатичный парень и начинает внимательно меня рассматривать. Серьезно так смотрит, даже с некой укоризной. Как рабочий с плаката:"А ты записался добровольцем?"
В сауне кроме меня никого нет. Так и смотрим друг на друга через стекло.
Затем парень улыбнулся, подмигнул, послал воздушный поцелуй и был таков.
Я слегка прифигел. Все, думаю, без жены ходить в сауну не буду. Чревато, оказывается.
Выхожу из сауны, заглядываю с другой стороны... а там зеркало!

http://vinni-p00h.livejournal.com/16834.html

Рассказал знакомый гаишник.
Утро, часов девять. Последний пост ГИБДД на трассе перед въездом в город. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец её, естественно, тормозит.
За рулём блондинистая дама. Он ей объясняет, что по этой трассе можно передвигаться только километров на восемьдесят медленнее, поэтому он вынужден выписать штраф.
Дама в сильном возмущении утверждает, что в автошколе, которую она совсем недавно окончила, их учили, что правильнее двигаться со скоростью потока.
Гаишник вежливо интересуется:
- Ну и где же вы видите поток?
На что дама заявляет:
- А я его догоняю...
Даже штрафовать не стал.

Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле.
Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь.
"А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались."
Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!

После грандиозного скандала с последующим разводом женщина дала своему, теперь уже бывшему, мужу-бизнесмену только один день, чтобы тот выехал из загородного дома, который он когда-то построил с нуля.
Уложив сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылкой коньяка. Вкусно пообедав, он взял несколько полусъеденных креветочных хвостиков, обмакнул их в икру и засунул в карниз для штор...
Поселившись в этом доме, женщина со своим любовником были просто счастливы в течение нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем-то непонятным. Чего только они не предпринимали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от этой вони, но ничего не помогало...
В итоге решили продать этот насквозь провонявший дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый.
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа, "как дела?". Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов за четверть цены выкупить его.
Бывшая жена, даже не раздумывая, мгновенно согласилась.
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывают все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом.
Все... включая карнизы для штор...

Не мое.Где-то вычитала.Надеюсь не осудят за плагиат.
А началась история банально.Муж заявил жене,что полюбил другую и чтобы жена уже нелюбимая выметалась из его одно-комнатной квартиры.Ну что делать пригорюнилась она, пришла на кухню,достала бутылку шампанского а в качестве закуски упаковку креветок. А надо сказать ,что у них в квартире на окнах были какие-то мудреные красивые карнизы с полостями внутри,ну и она в эти полости аккуратно засунула оставшиеся после креветок очистки и панцири.Ну и съехала.Заселились в квартиру молодожены,но через некоторое небольшое время появился ЗАПАХ,потом сильный запах и наконец ВОНЬ!.Источник обнаружить не удавалось,в ход пошли дезодоранты,потом освежители воздуха и наконец была вызвана бригада по дезинфекции. А вонь все нарастала. Молодая начала бунтовать,отношения грозили разрушится,решено было менять квартиру.Мужчина обращается к бывшей жене с предложением по приемлемой цене приобрести у него квартиру.Та подсуетилась,взяла кредит и выкупила квартиру. Ну а те прикупили себе двухкомнатную и при переезде из бывшей квартиры было вывезено все , ну и как вы и догадались те же КАРНИЗЫ.

Друг пишет из Москвы: вчера было -25, я помогал соседу завестись. 10 минут катал его на тросе, пока этот д(нехороший человек)б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит!