Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Фильм "Сталинград": вряд ли наши солдаты предполагали, что на их смертях будут забивать бабки лысый режиссёр и прочие ловкачи.

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает:
-Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?
-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

Настенька отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

- Настенька, где-то я тебя уже видел.
- Да, Иванушка, я часто где-то бываю.

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Настенька, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

- Настенька, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Иванушка, а что, денег совсем нет?

ЧТОБЫ ТЕЛО И ВОДА...

- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет?
- Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.

-Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных!

-Как вам нравиться "банкиры Уолл-Стрита против экспулатации наёмного труда"?
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

-Настенька, почему ты ушла из дому?
-Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу загубыв под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!

Настенька:
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит
Настенька вся в коже в чулках пьяная, а рядом
много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает:
- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!

О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские
спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз
и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про
Настеньку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем.
Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и
читаю название новогоднего сказочного спектакля:
- Самураи против Красного Кролика.

Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька.
Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только
подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Иван решил познакомиться с Настей в баре:
- Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не
дотронусь?
- Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и
говорит:
- Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
- Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Джилл:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Мадлен:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Настенька:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

женщины

Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Настенька:
- Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Иванушка, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении:
- Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти:
- Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Морозко". Теперь Настенька просыпается не тогда, когда Иванушка ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

В свое время Россия уставшая от долго во своевластия, поднимались под разными "лозунгами" которые вдохновляли. А теперь что? Может такой - "Взорвём Страну"

- Ах, Иванушка, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Настенька, особо не покомандуешь.

Циля - Изе:
— Ой, вэй, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух крестьянок...

– Настенька, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?
– Обиделась бы, Иванушка!
– Сильно?
– Ну, не очень…

Зашёл великий писатель в интернет-браузер и, вбивая пароль к личному кабинету, стал искать опцию "помнить меня вечно", но тут умная строка ответила: "Это ж интернет. Кто тут будет помнить вас вечно?"
(Писатель обиделся и отправился в библиотеку.)

На тему борьбы с борьбой с нетрадиционными ориентациями.

К гомофобам и их проблемам нужно относиться с пониманием, деликатностью и уважением. И уж никак не хуже, чем к их фобиям.

- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе?
- Да полстакана хватит.

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Настенька, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

При Сталине было как на самолёте Ан-14 "Пчёлка": один ведёт, остальные сидят.

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

Из всех новостей наших СМИ я усвоил самое главное: бомбить другие страны и убивать там людей авиацией - это очень и очень плохо, так делают только реакционные политики. А вот бомбить собственную страну и убивать собственных граждан авиацией - это очень и очень хорошо, так поступают прогресивные деятели, а те, кто еще прогрессивней, те газу подбавляют, чтобы побольше сограждан убить.

В ответ на: "Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют..." Дирижаблю тоже не нравится, когда его называют "дерижаблем"...

- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- Настенька, а можно с тобой рядом посидеть?
- Можно, Иванушка, только ебаться меня не уговаривай.
- А ты ебешься?
- Ну вот, уговорил.

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Навел ты а не сильвер

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

У русских мечта - освободить Россию от понаехавших. Потому как сами сплошь давным-давно плавают и летают... в непролазном дерьме.

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Сноуден сбежал из Америки в Россию, потому что он не хочет жить в стране, спецслужбы которой незаконно следят за своими гражданами.

Настенька предложила Иванушке поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Настя была первой:
- Иванушка, возьми меня за жо...
- ...пу
- Фу, Иванушка, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Иванушка, возьми меня за си...
- ...ську
- Фу, Иванушка, за синюю ленту! Ты такой хам! Начинай лучше ты.
Иван согласился:
- Настенька, возьми меня за член обеими ру...

Настенька приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Настенька, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Настенька и Иванушка сели в машину. Иванушка сказал: - Трогай! Настенька потрогала: - Ого!

- Как дела?
- Хорошо. Тёстя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

- Колян, а чего твой тесть кобеля выгуливает без намордника?
- Да на его харю фиг что подберёшь...

Последнее время Иван стал относиться к тестю значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

Тесть спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Я захватил вашего президента! Срочно предоставте мне самые крутые кроссовки и новый телефон!

Мама с Настенькой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Настенька говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
- Ничего дочка, скоро будем дома!

Идет Настенька из школы, рядом останавливается машина, а в машине дядька сидит и говорит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А Настя говорит: - Не сяду!
Дядька снова говорит:
- Садись в машину я тебе мороженое куплю.
Настенька отвечает: - Не сяду!
Дядька снова: - Садись, я тебе сандалики подарю.
А Настенька говорит:
- Папа, я тебя очень прошу, не приезжай больше за мной на "Запорожце".

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

Ну скажите на милость зачем 'Ёжику в тумане', Лошадка. Он же не дотянется! - Отвечаю, нет такого воробья который не мечтал бы стать орлом:)

- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда
Мороза" и "Форматни Настеньку".

Трое неизвестных после ДТП избили полковника СКР.
СКР предлагает нападавшим добровольно явиться в правоохранительные органы и дать показания, гарантируя им "бесстрастное" и "справедливое" расследование.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

По какой причине несчастной русской жертве преступления не платят компенсацию в Дюссельдорфе. Тут многие русские ходят убирать у немцев , чтобы подработать. У них принято грязное нижнее белье бросать где придется. Это странно для русского глаза и об этом рассказывают приехав в Россию. Обидчивая полиция блюдя честь и достоинство немецкого народа в одном отдельно взятом городе ( она у нас "слава КПСС")показывает бедной жертве преступления у себя в здании чемодан с чистыми трусами.
"Слава КПСС" Дюссельдорфского разлива отдай деньги

Умом все же нас не понять....
В Конце Концов у нас можно литературно называть негров неграми, а голубых
голубыми и нам за это ничего не будет... А все давно лишены такого права... Ха!

Только для Вас!!! Бесплатная рассылка посылок по всей России.
Чем дороже посылка, тем бесплатнее.

Чем отличается низко обогащенный уран 238 (плутоний 239) от боевого по химической чистоте? Ничем. Всё равно, в атомных электростанциях используются уран и плутоний сверх критических масс. Правда о ядерной физике..

Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой:
-Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что Боря отвечает:
-Happy birthday to you...