Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 октября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!
Не я прекрасно понимаю когда хорошенькие и молоденькие девчонки ставять "лайк" на мою фотки - понятно что хотят и за что. Но когда это делают парни... б-ррр даже "богатого русского" не хватает
Как выродились россияне за последних 100 лет! При царе Николае II главным вопросом был глобальный и патриотичный: «Бить или не бить?». А сегодня главный вопрос - мелкий и пошлый: «Брить или не брить?».
-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются?
Ответ:
-Возрастом.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда заболеешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Стецюка?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Человечек с крыши принял иудаизм... Теперь он - КарлЗон.
Трахают 7 богатырей спящую Настеньку по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: Поцелуешь - будешь следующим!
-Рабинович, у вас, случайно, не "Жигули"?
-Нет, у меня не случайно, у меня принципиально не "Жигули"!
У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу:
- Когда горячее подавать?
- Когда остынет, - распоряжается Настя.
Настенька подходит к мачехе:
- Дайте сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Вы едете во Францию?
- И не думаю.
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Видчиняйте!
Опять тишина. Опять стук.
- Видчиняйте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ВБРСВ!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Рабинович:
- Мой сын поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же он?
- Телефонист.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Видчиняйте, милиция!
Дверь открывается.
- Тут живэ Рабинович?
- Нет.
- Цэ ваша квартира?
- Да.
- Вашэ призвыща?
- Рабинович.
- Так шо ж ты, жидяра, мозги пудришь, шо Рабинович тут не живэ?
- Вы меня извините, но когда тебя какой-то жлоб из бендеровского схрона может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать жидярой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?
Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где делают самолёты Ту-154?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.
-Экскаватор "Карлсон"!
-Ну, хорошо копает котлованы?
-Да нет, котлованы копает - так себе... Зато варенье поглощает!
Ребята! Передайте кто-нибудь Поладу Бюль-Бюль оглы, что не важно кто режет, а важно - кто об этом споёт!
Бордель им. Карлсона. Наш девиз - шлюшками балуемся!
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас Настенька должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Настя твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Иван спрашивает Настю:
- Ты на какой улице живешь?
- Иванушка! Я в доме живу, - отвечает Настенька, - а на улице я только гуляю.
-Карлсон, я вчера видел, как ты вылетал из гей-клуба...
-Я-то вылетал, а ты, Малыш, почему остался?
Вчера на ремоделировании территории детского садика работал экскаваторщик... Настенька сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Много анекдотов: http://myanekdot.com/anekdoty_pro_rabotu/#ixzz2hxO4NQb9
Настенька хотела, чтобы мачеха подарила ей подушку. Но она подарила велосипед. Всю ночь Настя проплакала лицом в педали.
Тридцать лет спала Настенька беспробудным сном! Немало Иванушек позабавилось...
- Настенька, разреши себя поиметь!
- В хорошем смысле этого слова, Иванушка?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?
Иванушка пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Настеньку!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Будьте осторожны! Тех, кто любит есздить на "чёрном бумере", не ровен час, заберёт ночью "чёрный воронок"...
Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Настеньку можно!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/3/#ixzz2hxIWX96j
Настя:
- Иванушка, отныне относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы люди относились к тебе...
Иван:
- Это что же, Настенька, мне всем х...й сосать?
В ночь на Иван Купала все Настеньки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!
-Вчера принёс отцу дневник, прошу: подпиши. А он говорит, что с закрытыми глазами не умеет расписываться!
Мороз Иванович, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Настеньку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:
- Настенька, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Настя долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В передник????
- Иванушка, что с тобой?
- Настенька, у меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Много анекдотов: http://myanekdot.com/anekdoty_pro_muzhchin/page/2/#ixzz2hxQXOVIS
Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала Настенька фломастеру!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/rzhachnye_anekdoty/page/2/#ixzz2hxN21pWX
Идут по лесу Иванушка и Настенька.
Ну, прижимает Иван Настю к дереву. Настя его спрашивает:
-Иванушка, ты что - хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз шесть.
-А что ты имеешь ввиду?
-А что имею, то и введу.
Учиница первого класса приходит из школы с накрашеными ногтями. Мать хватает средство и пытается снять лак. Ничего не выходит.
-Мама,это-тату!
ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.
Иванушка семенит по деревенской улице. Настенька брезгливо отвернулась...

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru