Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Литва. В избе пропали свет и горячая вода. Теперь Йоланта и Донатас молятся о возвращении Советской оккупации!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Вчера в читательских украинец спросил: "А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?"

Видимо, она уже не представляет никакого интереса. Даже для Гринписа с его экологией-ну нечего там сохранять с точки сохранения видов или окружающей среды.
Странно, что это спросил именно украинец.

Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Иванушка молча пожирал Настеньку глазами.
- Иванушка, только не чавкай, - попросила Настенька.

Однажды к Настеньке подошли и спросили:
-Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине?
-Владимир Владимирович Путин, – ответила Настенька, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Настенька подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что она была очень воспитанная, умная и кроткая девушка…

Звонит Настя Ивану:
- Иванушка, как дела?
- Слушай, Настенька, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Иванушка!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Ты завтра на концерт Гарика Кричевского пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке:
- Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви...

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- А дворника?
- Тоже нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

Кто хвалит немецкие дороги - тот просто не был в Германии в сорок пятом!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед морозко и, держа Настеньку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

АНЕКДОТ ПРОШУ СЧИТАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕМ В ПРОКУРАТУРУ РФ.

Несколько лет назад,проходя по Кремлю гр.Путин совершил преступные действия в отношени к незнакомому ребёнку:1) начал приставать и раздевать незнакомого
ребёнка, целовать в голое тело, не имея согласия его родителей и его самого.Это - педофилия в чистом виде.
2)Ребёнок к которому совершались действия,был одного пола гр. Путина,а это
уже пропаганда принародная гомосексуализма + ещё срок.
3)Действвия обнаглевшего преступника проходили на соборной площади Кремля,
посему миллионы православных россиян испытали моральную боль и требуют
наказать преступника по всей строгости Российских законов.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они старенькие дедушки-сторожа.

На Ивана, на Купала
Настенька в Литве гадала
Где мой милый ненаглядный
Где ты лада моя

Песня про автосервис.

Едет Иван в чистом поле и видит камень. А на камне написано:

- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим
Настенька.

Газеа.ру: "Исаев уйдет в десятидневный отпуск "для лечения некоторых хронических заболеваний"
Никак не соображу - что, в партии воров один из мелких главарей теперь еще и буйный алкохроник??

2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
- ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду

5)Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Настеньку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Морозко.

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька.
- Люблю, Настенька, - отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя.
- Президент Наш – Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

Идет Настенька по лесу. Навстречу Мороз Иванович. Мороз Иванович:
- Настенька, отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожок давай!

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

-Боря Рабинович, Брежнев - хохол?
-Да!
-Правильно. Садись. Пять!

- Настенька, как ты относишься к клоунам?
- Иванушка! Вот только не надо меня провоцировать на антипутинские высказывания!

Пришел Путин к кудеснице Настеньке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Настенька:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…

Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

- Настенька, ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет, Иванушка!
- Отлично, Настенька!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Пилотом на Як-42.

- Настенька, садись, подвезу!
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

Анекдот №10969
Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

- Настенька, сколько тебе лет?
- Посадят, Иванушка, посадят...

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

RE: Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

В царской гимназии?!

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

-Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
-Я не кукушка.
-Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
-Я не кукушка.
-Ну доктор!
-Не кукушка!
-Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
-Ну, ку...

Рамзан Кадыров убил первого русского в 15 лет. Теперь он - Герой России.
Сколько мне надо убить русских в мои 30 лет, чтобы мне тоже дали Героя?

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

как выяснили наши ЭЛИТНЫЕ ЭКСПЕРТЫ: это не Пугачева родила от Галкина, ... это Галкин родил от Путина!

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Настенька”?

- Настенька, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ”Запорожец”, сам и езди!!!

(На мотив журавликов из Штирлица.)
Эй мудак, не гуди до темна.
Все равно Пиночет из могилы не встанет.
Чили - это не та страна.
До которой Путин мандой достанет.

Иван спит с Настей и она ему говорит
- Иванушка, ну останови наконец будильник!
- Зачем, Настенька???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Настенька спросила у Иванушки:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то Ваня расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Разговаривают Настя и Иван:
- Иванушка, ты напоминаешь мне океан.
- Да, Настенька, я необуздан и романтичен.
- Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Иванушка, давай конец...

Сидят Иванушка и Настенька поздней ночью под открытым небом.
Иван:
- Настенька, видишь вон ту звезду?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это я! А вон ту?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Настя (оживляясь и придвигаясь к Ивану):
- Да!!!
Иван:
- А это - я на мопеде

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

-Ух, и дороги - одни ямы!
-Идиот, это трамвайные пути!

- Марфуша, подари мне свою фотографию
- А тебе, Ванька, зачем???
- А я, Марфуша, покемонов собираю...

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Единая Россия начала компанию по борьбе с пьянством и алкоголизмом - не пощадили даже генсека.

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Засыпает как-то Настенька на полянке, просыпается и видит записку: "Настька, ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Настенька, ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Первое свидание Ивана и Насти.
Иванушка: Какой я у нее?
Настенька: Какой он у него?

Сидят двое заключенных-евреев, один другого спрашивает:
- Фима, тебя за что посадили?
- Я, Боря, создал комикс, где написал, что Брежнев - бывший бендеровец.
- И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье – разглашение советской государственной тайны!

Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.

Как сотрудник Минавтопрома СССР хочу рассказать старые анекдоты, слышанные мною на автозаводе Запорожец, ныне Украина.
1. Два шофера лежат в палате после реанимации. Один говорит – Я ехал на Мерседесе со скоростью 170 км. Задумался, Смотрю через окно, а меня Запорожец обгоняет. Я и подумал, что стою на месте. Открываю дверь и больше ничего не помню. А я еду на Запорожце. Обгоняю Мерс по встречке на скорости 250 км, а навстречу, КамАЗ. Я жмусь к Мерсу, а этот осёл вдруг открывает дверь.
2. Памятка шоферу машины ЗАЗ-968М. Если Ваша машина застряла в грязи, ни в коем случае не пытайтесь зацепить её тросом за бампер. Вытаскивайте только на руках. Помните, что даже пешеходы реже попадают под КАМАЗ. Смотрите при вождении и вверх.
3. Водитель Камаза подходит с планом аварии от сотрудника ГАИ и просит подписать, шофера Мерседеса, чтобы сотрудник ГАИ сразу уехал. Водитель Мерседеса спрашивает: - Слушай, вроде, между нами был ещё Запорожец. – ТССС. Тихо. Он и сейчас там.
4. Мерседес наехал на Запорожец. Оттуда выбегает шофер и охрана. - Ну ты попал брательник. Это ж раритет Экземпляр Запорожца номер два. Самого. Он и уцелел, только потому, что всегда стоял у калитки в гараж. Все были в отпаде. А ездили через ворота. На других.
5. Самая страшная тайна Министерства. Копия новой модели машины Запорожец, в опытном цехе АвтоЗАЗа, была запущена через пяток лет на ВАЗе. как Жигули 1 модели. НЕ МОИ. НО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ.

RE: Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ?!