Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 октября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
После боя с Владимиром Кличко Александр Поветкин признал, что соперник был сильнее и заявил, что будет тренироваться дальше, чтобы победить. При этом Александру ещё надо подрасти на 25 сантиметров да поправиться на 15 кг. Вот над этим ему и следует поработать!
- Холмс, почему Кличко всё время пинками, толчками и захватами валил Поветкина на ринг?
- Элементарно, Ватсон: чтобы соперник к полу привыкал!
Президент России Владимир Путин на встрече с активом партии "Единая Россия" назвал профессора Высшей школы экономики Сергея Медведева «придурком». В этот же день профессор был выдвинут ведущими западными академиями наук на соискание Нобелевской премии.
Если бы поединок Александра Поветкина с Владимиром Кличко судили не американские талмудисты по правилам ФИБА, а правильные пацаны по понятиям, победителем бы признали Александра: он разбил морду сопернику больше, чем тот – ему.
Парадокс чемпионства Кличко: победил Поветкина за счёт борьбы, а не бокса.
— Настенька, замуж хочешь?
— Иванушка, хватит мне угрожать.
Спанч боб попал в тюрьму и пошёл по рукам.
Одна из экспедиций ищущих Снежного человека неожиданно натолкнулась на Нежного человека примерно трех метров роста и невообразимой силы физической и сексуальной. По крайней мере все было очень нежно.
У Пугачевой и Галкина родилась двойня. С деньгами туго - решили сразу двоих родить. (У Киркорова с деньгами проблем нетю)
Новый русский входит в комнату и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Жерар Депардье...
Сэр Фергюссон тренер Манчестер Юнайтед - никогда не был лучшим тренером Великобритании - Ни разу не вывел сборную Великобритании против футболистов других стран. Всегда был на вторых ролях Чемпионат Мира сборная Англии выиграла без него! Ему надо было хоть раз рискнуть своей карьерой ради Англии. Трус. Поэтому у Англии была только одна победа на чемпионате мира. Жаль.
В семье молодоженов, въехавших в новую квартиру, муж говорит жене:
- Скажи своей маме, чтобы она так не кричала в туалете, когда какает.
Из другой комнаты доносится голос тещи:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но у меня соседи уже интересовались, кто у нас дома так орет. Так я им сказала, чтобы они постепенно привыкали к семейной жизни молодоженов.
Вовочка а вовочка, сходи погуляй, а то папа хурму маме помыть хочет. А вовочка отвечает, а мама папе палочку волшебную натереть не хочет.
Титов шёл по полю и увидел мяч, пнул и забил... в свои ворота...
Москва. Кремль. Стандартный диалог:
- Огонка не найдётся!?
- Зажигалочка устроит?
васерман купил жилетку со 150 карманами, и на сдачу попросил 2 запасных.
Самая трусливая собака, бегает как саня друзь, и танцует как пантилимон великолепный. А самый тупой кошак сел в салафановый пакет, напердел там и задохнулся.
мы в школе взяли селофан, одели на голову и начали бегать по классу а все остальные были в столовой.
Чапаев плыл через реку и увидел магазин, а магазин его не увидел.
белка сидела в дупле и чесала дупло.
Пришёл гей в армию и говорит,что он гей, а капитан гей говорит, что он не гей. Гей спрашивает у гея, а что такое гей. А он ему отвечает это фамилия такая.
жиреновский одел костюм супермена и сказал, что будет летать как кощей бессмертный, только без иголки в яйцах.
Идёт слон, а у него хобот с хвостом заяц связал. А заяц сидит на дереве и поёт: А нам всё равно, а нам всё равно. Потому что у нас в лесу слонов нет.
Идёт овца по городу и видит шашлычник стоит. Она к нему подходит и спрашивает: Сколько шашлык стоит. А он ей отвечает: Для вас бесплатно.
Девушка, пукнувшая в национальной библиотеке, очень долго извинялась
перед сотрудниками и посетителями библиотеки. Ведь она не знала, что в
это же время в здании библиотеки каким-то хулиганом был распылен перцовый
баллончик.
Свидетельство очевидца о противостоянии Ельцина и Белого дома

Я поехал на свой земельный участок. Кушать хочется. В их противостояние не вмешался. Там же белые с белыми за собственность схватились. Ни одного коммуниста с обеих сторон (народные депутаты все беспартийные). Возвращаюсь домой на метро. Все что-то празднуют. Я спрашиваю военного что случилось? - Мы победили и нас отпустили домой. Ельцина сбросили. – Я думаю мы же все читали историю ВКП(б) в школе. Ленин взял телеграф, почту, телефон, вокзалы, а потом Петродворец. - Я спрашиваю – И что вы захватили? Президента Ельцина, министра обороны Грачева, премьер-министра? -Отвечают. Мы заняли мэрию и арестовали заместителя мэра (Москвы). – Дети, чисто дети. И это – попытка переворота? Им хана. И вся Москва тогда так думала.
Работают мужики на стройке, выпили портвейн три семёрки пошли гулять. А там к ним мужик с автобуса вышел и спрашивает как пройти на стройку, а они ему отвечают: каши не ел - ума нету.
Кличко записался на бокс и ему в первый же день нос сломали. Он дома отцу сказал, что больше не хочет заниматься боксом. А отец ему по сапатки дал и сливу скрутил. Так рождаются чемпионы!

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru