Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта-
тельно говорит Настенька.
-- Хорошо, Настька, поедешь,-- обрадовалась мачеха,-- но по-
клянись, что сдержишь слово!

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Вчера смотрел концерт Петросяна. Я много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

-- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другую?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, шлюха!"

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей "Волгу".
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

-- Как лучше научить девушку плавать?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Речь идет о вашей падчерице!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни Настьку с мостика в воду!

-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, вы задаёте ребусы! Я-то откуда знаю?

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

И пришли к Елене Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе-ивалиду был очень нужен мотоp для С-3Д...

- Почему у бабы яги нет детей?
- Не на той палке летает !

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что цыгане угнали "Жигули"!

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Царица позвала к себе Настеньку и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Настенька принесла филина и воробья. Царица говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Настенька спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Настенька филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

Идёт токшоу Андрея Малахова «ПУСТЬ ГОВОРЯТ!». Говорят о деле «Оборонсервиса» с хищениями на многие миллиарды баксов. Приглашены фигуранты дела во главе с экс-министром обороны Сердюковым, его подельница-любовница Васильева, Генпрокурор, Председатель Следственного комитета, глава Счётной палаты, депутаты, адвокаты, знаменитые люди страны. Все выступавшие изобличили воров, выразили негодование, потребовали сурового наказания... В конце Андрей предоставил слово Сердюкову:
- Анатолий Эдуардович, что вы на это всё скажете?
- ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

Морозко - финке Настеньке:
-Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе, СИНЯЯ?

-- Давай, Петро, по-честному: кого Оксанка выберет, тот пусть
и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

-Лучшее в мире привидение с моторчиком - С-3Д!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, Настенька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Морозко спрашивает финку Настеньку:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б:::ядь,а солярий!

Мачеха:
-Настька! Пришло время рассказать, откуда ты взялась!
Настенька:
-Да знаю я, откуда дети берутся. Подружки рассказывали.
Мачеха:
-Нифига ты не знаешь. Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.

Идет Иван по лесу, забpел в самую чащу и видит - к деpеву
пpивязана Настенька, естественно обнаженная.
- Здpавствуй, Настенька, что с тобой пpиключилось?
- Змей Горыныч пpивязал и изнасиловал!
- Что же ты не кpичала, на помощь не звала?
- Да здесь кpичи - не кpичи, все pавно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоpишь...

Сидит Настенька, шьёт. Подходит мачеха - отвешивает ей пощёчину.
-За что?!
-Было бы за что - вообще бы убила, змеища!

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Вася, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка? ! ! !

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Приходит Иванушка к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука Елены Прекрасной.

На концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».

Американец путешествует по Восточной Европе.
-- Где мы?
-- В Киеве. Это УССР, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Настенька услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. .

Зима, пурга. Настенька, выгнанная злой мачехой, пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настенька присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, девица, брезгуешь, что ли?

Я люблю тебя, жизнь! Но почему это чувство не взаимно?

Сидит Настенька у входа в хату, скучает. Мимо бежит Иванушка.
- Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, Настенька, не стоит.
- А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?

Настенька предстала обнаженной перед Иванушкой:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось, Настенька, из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

СМЛА ИСКУССТВА

В ответ на несправедливый приговор Полине в сериале "Террористка Иванова" лауреат нобелевской премии мира Обама решил бомбить Сирию.

- Знаешь, Танька, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, Наташка, что у тебя есть не только муж - Юлик, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

-Дедушка! Вы мой лучший любовник!

В отместку за День знаний дети заставили папочку праздновать окончание отпуска.

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!

Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.

-Вот лицом в маму, характером в маму... А бывает сын ориентацией в маму?
-Сын ориентацией в маму - это гомик!

Жена - любовнику:
- Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

-Подсудимый! Если вы признаетесь куда спрятали украденные деньги, суд смягчит вам приговор!
-Ваша честь, но это ведь чистейшей воды вымогательство!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Юлик!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Свекровь и невестка обедают. Вдруг свекруха:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, Настька, а то ещё и подавлюсь!

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тестей.

Погладила свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладила свекруху - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ела?!". Ну и кто из них сука?

-- Володя, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?

Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
-- Кто там?
-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
-- А я здесь при чем? Я не пожарник...

-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

Разговаривают две подруги.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!

-- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
-- Да мне уже и так сто десять!

)






Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Отчаявшись, Петросян бросился щекотать зрителей.

Завтра - четвертная контрольная! Умрёшь - тебя не аттестуют за четверть!

Печальный анекдот:
Блондинка за рулем, оказалась умнее обезьяны с гранатой

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут

- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Костяный?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

-- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-
ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?

-Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Что я -- турчанка, чтобы их нумеровать?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный -- пень, что ни бумага -- липа.

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..

-Настенька, пора тебе рассказать, откуда ты взялась.
-Мама, да знаю я, откуда дети берутся. Подружки в школе сказали.
-Нифига ты не знаешь! Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

-Появление ребёнка стало причиной конфликта в семье. Ещё бы - ребёнок появился поздно и в нетрезвом состоянии!

- Фаш сын опозфал меня " чухонской жопой"! Что фы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умерла бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

Настенька приходит к тёте Яане и спрашивает:
- Мама, а что такое чухонская жопа?
Мать удивленно:
- Дочкка, а где это ты такое рочитала?
- Я, мама, это написала!

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?

Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе сказать... ф опщем туда, откуда перутся дети.
Настя (офигев):
- В КАПУСТУ, ЧТО ЛИ?!

Учительница:
-Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
-На нем были мои трусы, Марья Ивановна.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Яане вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что эта чухонка жрёт как лошадь...

1)






Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

Кто самый противный моббер в Дюссельдорфе тот кто великий до неба , а дурний як треба(извините украинизм)

-- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.

Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Кто в Киеве помнит лето 2004. Умер то ли Тарапунька то ли Штепсель. Рассуждала , рассуждала кто из них Тимошенко кто Березин. Пришла к выводу Тимошенко. Кто знает точно просветите. а то анекдот думаю до сих пор

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

-- За что ты бьешь падчерицу? Она у тебя такая красивая,
умная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы Настьку убила!

Да достали вы! Не всякий физик-ядерщик легко научится штукатурить. Это только в Советском Союзе такое было. И то далеко не для всех.

Разбойник в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все крестьяне приняли это к сведению. . .
Иван, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время Ваня выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !

Американец путешествует по Восточной Европе.
-- Где мы?
-- В Киеве. Это УССР, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

-- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я была замужем только четыре раза.

Советский геолог в Париже, глядя на Эйфелеву башню:
-И когда уже уедет этот буровой станок!

-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Левченкам!
-- Какой же ты зануда, Юлик! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!