Охотничаю понемногу. Намедни сижу на засидке, жду кабана. Где-то вдалеке начала куковать кукушка. Я не имею предрассудков, в приметы не верю, но "на автомате" спрашиваю: "кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?". И она начала КУКОВАТЬ... А я - считать...
Сначала радовался, потом - удивился, дальше - больше.
60 "ку-ку", 70, 80 (а мне уже 54),... Подумал, мамочки, на кого я буду похож в 144 года - мороз по коже. Начал искать, откуда кукует, что-бы "остановить" кукование. Чёрта с два. Я - охотник, замаскировавшийся, как хамелеон, в она - вообще, чёрт знает кто. Так и не нашёл, "змеюки" этакой. Докуковала до 124 раз, пик-пик-пик (цензурировано) она такая. Не могла, как хорошим людям "кукнуть" раз 85-90. В общем, буду жить 178 лет. Я не хочу умирать в состоянии "овоща" и всё делая под себя!!!
01 июля 2013
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться.
Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная.
Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить.
Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается!
А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.
Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная.
Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить.
Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается!
А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →