Остальные новые истории

Автомат газ-воды в Сбербанке

Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на 'совковый' сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея!» бежит срочно связываться со своим руководством.

Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт».

Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).

- Сейчас, бабусь, - говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.

Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: «автомат сдачи не выдаёт». И ВСЁ!

Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться!»

Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр».
Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.

Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца!») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...

Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.


Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)».

На Новый год я дедморозил по-черному: списал к лешему компы с виндой и поставил людям Маки. Выписал всем премии на экономию c непокупки "лицензионной Уындоус" и подарил пуловер от Валентино нашему сисадмину, и так ошалевшему на радостях избавления от Касперского и прочих средневековых ужасов. Народ до сих пор получает кайф от того, что комп поутру грузится не два часа, вычесываясь от всевозможных троянов, а секунд 20, после чего можно спокойно начинать работать.

Это я к чему.
Утро пятницы, бухгалтерия (от меня за тонкой стенкой), громкий писк стажерки Татьяны и - вслед за ним - хохот админа. Решаю поинтересоваться, подхожу.
На экране - сайт анекдот.ру, ВУСМЕРТЬ, сверху донизу улепленный какими-то шевелящимися картинками, баннерами, рекламами, так, что самого сайта и не видно. Всё переливается, прыгает и зудит так, что глаза слезятся. Я и сам отшатнулся и крякнул.
В общем, комповый гуру всего лишь забыл поставить на новые компы блокировщик рекламы (adblock, кажется). А девчушка испугалась, что Вернеровский сайт страшный червяк поел.

Ну, если вдуматься, действительно поел, конечно...

(c).sb.