Остальные новые истории

Гуляй, рванина!

Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!

ПРЕДЫСТОРИЯ

В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.

Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):

1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов"
*Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.

2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное).
*О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.

3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом.
*Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).

4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка".
*О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)

5. ВАЗ = таз!
*На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).

6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик.
*Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.

7. Блондинка. Во всех видах.
*Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?

-----

Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас

НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ

Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.

Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»

Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»

Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»

Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...

Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»

Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).

P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)

Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!

Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...

Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо..., эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку.
Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена???. Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки...
P.S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...