Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 декабря 2012

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Никто меня не переубедит, что большие собаки глупые.
Рекс, ротвейлер, три года, пятьдесят два килограмма. Вчера на Кубань пришла зима. Минус два – это серьёзно. Утро – на работу. Рекс пищит и тянет меня, что-то показать. Что-то оказалось голубем, который попал крылом между бельевой верёвкой и деревом. Собаке вполне достаточно роста, что бы просто сожрать этого голубя, но ведь не сожрал, а пригласил меня, чтобы я помог. Все остались живы и здоровы.
Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось...
А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА!
Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...
Так и хочется рассказать историю моего друга .
А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду
Потом школа любовь решили поженится
Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой.
Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем.
Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись.
Итак в 2004 году они разошлись окончательно.
Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж.
И вот в Москву привезли выставку Караваджо
Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года.
Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше.
Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается.
Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет
Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал.
Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку.
---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду.
Конечно я его не дождался получил только несколько семечек
На выставке я побывал .
С другом перезванивался . он ничего такого не говорил.
И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один.
Приезжает .....с Ленкой
На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались.
У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года.
И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе.
Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись
Дня через 2 он приехал ко мне посидели
Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались))
Я и сделал вывод торопиться не надо.
Кто пишет сценарии для сериалов про российскую армию?
Типа "Солдаты" и др. и пр.
По сценарию, когда командир отдает приказ, бойцы, почему-то, отвечают - "Слушаюсь!".
Сам последний раз мотал портянки лет 20 назад, поэтому подумал, что, видать, уже подзабыл строевой устав (я старый солдат и не знаю слов любви :)
Но решил удостовериться - нашел в нете строевой устав Российской Армии и обнаружил, что с памятью и с головой у меня все в порядке.
По уставу положено, в таком случае, отвечать "Есть!".
И, совершенно случайно, обратил внимание на ссылку на Устав Украинской Армии (Дэржавноi Громады) - вот там, черным по белому и отвечают - "Слушаюсь!".
Режиссеры сами в армии не служили и еще экономят, суки, на консультантах.
И таких "косяков" много.
Расследование продолжается...
meteo15
Вредные советы

Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год.
Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами".
Как именно орудуют шоплифтеры? .

Закопанные сокровища

Техника обычно используется в крупных магазинах стройматериалов. На дно тележки кладется дорогой инструмент (часто это алмазные лезвия для циркулярной пилы), на котором нет акустомагнитных или RFID-меток. Затем сверху укладываются мешки с каким-нибудь тяжелым содержимым -- например, цементом. Кассир, скорее всего, не станет выкладывать и сканировать все мешки -- он считает одну метку и умножит цену на количество упаковок. Часто злоумышленник возвращает оплаченные товары в магазин и получает за них деньги назад.

Медный палец

Шоплифтер может обмотать кусочек медной фольги вокруг одного из пальцев. Если он будет прижимать этот палец к RFID-метке при проходе через контролирующее устройство, ее сигнал исказится, и тревога не будет инициирована. В США наличие фольги на пальце будет основанием для обвинения в том, что человек был "экипирован для кражи".

Отклеивание меток

Один из самых очевидных способов. Злоумышленник берет с полки товар и внимательно его разглядывает. Делая вид, что он выбирает и сравнивает, шоплифтер ходит от полки к полке с товаром в руках. Когда вокруг нет персонала, он находит не покрываемое камерами видеонаблюдения место и снимает метку. Она возвращается на место, а желаемый предмет кладется в карман. Разумеется, при выходе из магазина тревога не срабатывает.

Размагничивание в магазине

Товар с акустомагнитной меткой (обычно это CD или DVD) может быть размагничен в магазине злоумышленником, и метка не "зазвенит" при проходе через акустомагнитные ворота. Чтобы размагнитить метку, шоплифтер прикладывает к ней очень маленький, но мощный постоянный неодимовый магнит. Для размагничивания следует подержать его около минуты. Этот способ работает с дешевыми CD- и DVD-дисками -- дорогие диски формата Blu ray могут иметь скрытые охранные метки.

Отвлечение внимания

Группа из двух или более злоумышленников входят в магазин и пытаются отвлечь внимание как можно большего числа сотрудников -- продавцов и охранников. Лже-покупатели ведут себя настойчиво и полностью занимают персонал все необходимое для кражи время. В это время сообщник у товарной выкладки будет дожидаться безопасного времени для кражи.

Трюк с ложной тревогой

Вор помещает охранную метку на сумку законопослушного покупателя и ждет его выхода из магазина. После срабатывания тревожного сигнала, когда внимание охраны сфокусировано на мнимом воре, шоплифтер может спокойно выйти из магазина.

Отвлекающая покупка

В глазах многих продавцов покупатель, оплативший товар, априори является честным. Особенно если покупатель сообщает продавцу о своем намерении купить потом больше, успешно играя роль лояльного потребителя. Даже в случае поимки оправдание "я просто забыл это оплатить" с большой вероятностью позволит избежать конфликтной ситуации.

Одна вторая

Злоумышленник заходит в магазин, берет с полки две небольшие легкие вещи вроде нижнего белья, затем открывает сумку, как будто собираясь достать из нее деньги для оплаты. При этом он незаметно роняет в нее один экземпляр товара; затем, после паузы, кладет вторую вещь обратно на полку, изображая изменение решения о покупке.

"У нас в Штатах!.."

Универсальный способ избежать неприятностей -- изобразить из себя приезжего, не знакомого с местными правилами. Например, можно набрать конфет в фойе кинотеатра и пройти с ними в зал, не заплатив. Если шоплифтера ловят (и дело обстоит в Британии), то он может сымитировать американский акцент и воскликнуть: "Прошу прощения, я не понял! Какая неловкая ситуация -- у нас в Штатах конфеты входят в стоимость билета!"

Персонал практически никогда не будет применять никаких санкций к нарушителю.

Украшение в кармане

Один из вариантов техники "Одна вторая" состоит в том, чтобы спрятать маленький предмет или украшение в кармане покупаемой одежды. Шоплифтер в этом случае или все же платит за что-то одно, или перекладывает похищаемую вещь к себе в сумку или карман, зайдя в примерочную кабинку, где нет камер видеонаблюдения.

Исчезнувшее блюдо из-под суши

Во многих западных суши-барах расчет производится по количеству использованных тарелок на столе. Официант выписывает счет, пересчитывая пустые блюда, и если одну тарелку спрятать в сумку или сесть на нее, то за нее, возможно, получится не заплатить.

Газета

Шоплифтер заходит с газетой в маленькую булочную, вкладывает в газету сэндвич и беспрепятственно выходит. В большинстве небольших булочных нет систем видеонаблюдения, и продавцы там не ожидают воровства. Однако, посетитель с газетой, зашедший в магазин компакт-дисков, тут же вызовет подозрения -- опытные шоплифтеры не используют этот трюк в подобных местах.

Мнимый отказ от шоплифтинга

Рискованная и провокационная техника. Злоумышленник кладет в карман несколько единиц товара (например, плиток шоколада), делая это намеренно в поле зрения камеры видеонаблюдения. Вор знает, что оператор теперь пристально следит за его действиями. Некоторое время он ходит по магазину, затем возвращается к полке и возвращает товар из кармана на место. Но одну плитку шоколада он все же оставляет в кармане.

Имитация вора -- карманника

В магазин заходят два сообщника. Первый берет с полки, к примеру, две плитки шоколада. Держа шоколад в руке, он делает вид, что вытаскивает что-то из кармана сообщника, но на самом деле бросает туда одну шоколадку. При попытке уйти сообщник говорит, что не знает, что случилось, претензий никаких не имеет, или что мнимый "карманник" -- его друг.

В другом случае шоплифтер кладет шоколадку в карман сообщника, вытаскивая при этом его бумажник. Со стороны это похоже на метод "фантомного бумажника", который должен создавать ощущение наполненности кармана -- этот способ в самом деле часто применяется карманниками, и о нем осведомлены многие операторы видеонаблюдения. Однако, именно это их знание как раз используется шоплифтером. А у сообщника, как обычно, претензий к вору нет.

Те магазинные воры, которые работают в одиночку, могут практиковать схожий метод -- подкладывать товар в карман незнакомого покупателя. Затем они подходят к нему снаружи магазина и незаметно извлекают краденую вещь.
1
А это история сегодняшних дней, произошла этим летом.
Поехали мы от одной организации на природу, основательно, дней на пять.
Компания большая и разношерстная, поделившаяся в свою очередь на групки.
Ну не в этом дело.
Первый день суетный, пока расположились, пока то-се.
Следующие дни поспокойнее, уже и на речку, и так по лесу погулять.
Ну и анекдоты, кудаж без них.
Надо сказать что в нашей мини-компании люди все в районе тридцатника, плю-минус пару лет. И присоседился к нам один парнишка которому было 22 года.
Почему так заостряю внимание на возрасте пойммете дальше.
Ну вот начал рассказывать анекдот этот 22-ухлетний парнишка. Сам анекдот я не помню потому-что после первой фразы я выпал в осадок и начал дико ржать.
Вообщем окружающие не въехали, сразу я ничего не сказал.
Потом меня одна приятельница спрашивает:
-Чего ты ржал-то?
-А ты не поняла как он начал анекдот?
0Нет.
-Он начал анекдот фразой "Один пожилой мужик лет тридцать-сорок...".
p.s. А я то, по наивности, надеялся что мне до этого еще столько же. :))
Искала литературу на eLIBRARY. Взгляд случайно упал на книженцию с интересным названием:
ТРАНСНАЦИОНАЛЬНАЯ ОРГАНИЗОВАННАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ
Репецкая А.Л.
учебное пособие / Иркутск, 2005
Было это давненько, лет двадцать назад.
В те времена когда наш народ начал познавать что такое свободный рынок.
Возникали тогда возле магазинчиков да других людных мест стихийные базарчики где продавали все начиная от жвачек и сигарет поштучно до ЕЁ родимой.
А закрывалась ОНА тогда, кто не помнит, не винтовыми пробками, а пробками из фольги с хвостиками.
И была такая примета чтоб отличить настоящая ОНА или "палёная" надо покрутить пробку: "палёная" - будет крутиться, настоящая - нет.
Это такое ретроспективное вступление.
И вот такой базарчик, сидит нестарая еще бабка и продает весь набор, ну и ЕЁ тоже.
Подъезжает "стодридцатый" ЗиЛ, выходит оттуда мужик и к бабке.
Протягивает деньги.
-Одну, - говорит.
Берет бутылку, крутит пробку, а она прокручивается.
Берет вторую бутылку, такая же фигня.
Третью.
После пятой говорит:
-Не буду я эту дрянь у тебя брать, давай деньги назад.
Бабка, чуя что дело пахнет керосином возвращает ему деньги, но просто так отпустить его не может и, уже в спину:
-Да ты сам эти пробки свернул.
После глубочайшей деперссии ладно че уж темнить - ночью на после хорошей попойки автоматически передвигал день на календаре - утром думал что белка пришла или машину времени изобрел - на телефоне 11-е на календаре 15 -е.Поверил телефону и открыл рассол
Бубука
Игорь Ера

- Граф, стой.
Я остановился. Чёрные дыры гаражных боксов уходили в даль и скрывались за поворотом. На третьем этаже, строящегося гаражного кооператива, было сумрачно, безлюдно и пыльно.
Я прислонил дверную коробку к стене.
- Кто, здесь? – эхо искажало голос и непонятно, из какого проёма исходит приказ.
- Я это.
- Кто я?
- Бубука.
- И где ты? Перепугал сука.
- Здесь я, блядь. Кто с тобой?
- Один я.
- А рядом?
- Никого.
- Ты, это, штаны мне принеси какие ни будь.
- Это чо? Пароль? - я двинулся вдоль боксов, пытаясь вычислить, из какого исходит голос. - На хуя? В шпионов играешь?–
- Обосрался я,- смущённо сказал Бубука. – пошёл посрать и не успел.
Я хмыкнул, - Чо не успел то, посрать или штаны снять?
- Пошёл на хуй.
Стираться то где будешь? – воду на площадке отключили неделю назад и не только постираться, руки помыть негде.
- И какие штаны я тебе принесу?
Вопрос не праздный. Все разошлись по объекту. В кандейке осталась только чистая одежда. Да и то чужая.
- Робу мою принеси. Я переодеться не успел.
- Ни хуя се. – ладно, - я немного подумал. - Сиди жди. За водой схожу. А то на сраную жопу штаны одевать как то стрёмно.
- Только ты быстрей давай.
- Ладно, не ссы, мой ароматный.
- Давай, блядь скорее, а то придёт кто ни будь. И газет захвати.
- Ага, и памперсы. Или тампоксы? Гы, гы. гы.
По запаху я уже вычислил из какого бокса он со мной разговаривал, но, подходить ближе желания не было.
Я спустился на первый этаж. Воды можно добыть в частном секторе, но это минут двадцать. В одну сторону. Ведро можно попросить у малярш. Значит сначала ведро, потом вода, потом штаны. Я прикинул. Маяться Бубуке выходило около часа.
В кондейке малярш, я нашёл только Клавку. Бабу в возрасте, толстую, и грубую, как рашпиль.
- Дай ведро, за водой сходить.
- Щас. Только подмоюсь, - она, кряхтя, натягивала резиновый сапог на тумбообразную ногу.
- Вам как дашь. Гы-гы-гы, Считай не целка.
- Дай не жмись, за водой схожу, отдам. Честно.
- Отдался один такой. Ладно, но половина моя.
Я умножил Бубукину жопу на полведра воды, маловато выходило.
- Две трети – сказал я твёрдо.
- Чо? – Две трети она представляла наверняка смутно.
Я развёл пальцы, - вот столько.
Она задумалась, - ладно, вон то возьми. И смотри, ежели что. Яйца вырву.
- Куда ж я без яиц?
-Вот и я говорю.
Звеня пустым ведром, я выскочил из подсобки и столкнулся с Лешим.
-Стоять! Ты куда? – Снтехник Леший был в меру пьян, то есть не падал.
- Да за водой бля.
-О, - он полез в карман, - купи пузырь.
-Охуел? Это ж в другой стороне.
- Стакан твой. – Его великодушие не знало границ.
Бука, Бубукой, а стакан, на халяву, всё таки стакан. – Подумалось, Хуй с ним, с Бубукой где час, там и полтора..
- Ладно, - я протяжно вздохнул, что бы он проникся, как мне в лом. - Бабло гони.

Вода на право, бухло на лево. Прости Бубука, ты бы меня понял.
До магаза я добрался минут за пятнадцать. Рекорд. Перед прилавком стояло человек пять. В основном местные, большинство в обрезанных под тапочки резиновых сапогах.
- Армянского вида, не молодая продавщица Галя, лениво торговала на розлив и в розницу.
-Генка! – заорал кто-то, я оглянулся. Из - за грязного стола, уставленного пластмассовыми стаканчиками, махал руками Акулина. Тоже сантехник, только бывший. Нагнали его недавно за беззаветную любовь к зелёному змию. Большой друг Лешего.
- Я за тобой буду, - последний в очереди кивнул.
- Здорова ханыга.- Акулина потряс мою руку.
- Привет, по какому поводу банкет? - Я окинул стол взглядом. В наличии початый, слегка, пузырь, и хвост селёдки, на куске чёрного хлеба, величиной с почтовую марку. Роскошный закусь.
Акулина выдернул из кучи стаканчик, - расчёт получил. – гуляем.
- Погодь. – Галя дай стаканчик, покупать буду рассчитаемся.
- Какие мы… - обиделся Акулина. Водка, между прочем – антип…, а-н-т-и-п-и-с-е-п-т-и-к! – победно изрёк он.
- Ну, чтоб все.
-Будь. Мы хлопнули, занюхали, я хлебом, Акулина селёдкой.
-Ты как сюда?
- Да вот Леший проставляется, сука, за пузырём послал.
- Как он? - Акулина разлил по второй.
- А чё ему, синяку, будет?
У Акулины глаза начали разъезжаться в разные стороны. Пора сваливать.
Я оглянулся на очередь. До моего мужика оставался один человек.
- Ща, ещё по сотке залудим и вместе пойдём. – он не трезвой рукой разлил остатки.
–Давай.
Хряпнули, - Постой, моя очередь. Эй! Я за ним стоял. - Оттерев шустрого дедка, я облокотился на прилавок. – Одну Родимую и за стаканчик.
Сзади раздался грохот. Рухнул, этот козёл Акулина, под столик.
- Забирай своего алканавта, от сюда – равнодушно сказала Галя. Выставляя пузырь.
Этого мне ещё не стучало. Я что сегодня в спасатели записался?
Кое как подняв Акулину я выволок его на солнышко. Пристроил в кустиках под забором.
- Ну, теперь на колонку и спасать Бубуку. А то присохнет говном к стенке, не отдерёшь.
Почти добежав до цели я остановился и напал на меня такой смех что слёзы из глаз и коленки подогнулись. Воды то можно было и в магазине попросить. Стоило тридцать минут переть, вместо того что бы уже приступить к спасению другана. А ведро, кстати где? Я задумался. – Я бегу из магазина, за водой, без ведра. Стало быть ведро осталось в магазине. Я бережно почесал яйца. – ну-ну родные. Ещё не всё потеряно. Стало как-то тревожно. Вспомнилась Клавка. Мошонку сжала суровая, обтянутая перепачканной матерчатой перчаткой, рука.
Через пять минут я обнаружил что со всех ног бегу обратно.
- Ну, сука, ну, Акулина! – принятые на халяву сто пятьдесят, почему то забылись начисто.
- Ворвавшись в магазин я кинулся под стол. – Где ведро!!! Мужики, ведро не видели? Тут стояло.
Мужики растерянно затрясли шапками.
- Галя, - я отчаянно пробился к прилавку. – ведро не видела?
Она отвела глаза в сторону, - нет, не было тут ни какого ведра.
- Галя, - зашипел я, - мне за него яйца оторвут. Я каждую ночь к тебе являться буду. С ведром на шее и без яиц.
- На хуя ты мне без яиц нужен то? – она звякнула под прилавком и выставила моё сокровище. - Это что ли?
-Га – ля, ты золото, - выдохнул я. - Ты мне жизнь спасла. Требуй что хошь.
Она смутилась, - пиздуй отсюда, пока последнее не растерял.
Я потряс ведром - мне б водицы.
- Вот нахал, давай уж, горе моё.
Обратно я шёл медленно. Во первых не отдышался ещё, во вторых боялся расплескать воду в третьих, что то меня покачивало.
В просвете ворот я заметил Волгу начальника МЖКа и пришлось делать круг, что бы не попастя на глаза Пакету, как мы звали шефа, за то что он всегда ходил с целлофановым мешком.
Я осторожно пробрался в подсобку малярш. Никого там не было. Перелил немного воды в пустое ведро, прихватил стопку газет, зашёл за Бубукиной робой и поднялся на второй этаж. Увиденное мне не понравилось.
В том районе, где по моим расчётам должен был находиться Бубука, сидела на перевёрнутм ведре Клавка и, держась за сердце, виртуозно материлась. А перед боксом стоял весь наш личный состав, шестнадцать баб, четверо мужиков плотников и Пакет с главной бухгалтершей. Все как то не естественно морщили носы, ржали и отворачивались. Там же стояла мощная лампа рефлектор и светила внутрь.
- Пиздец, - мелькнуло в голове, - похоже Бубука в полном шоколаде. Я заглянул.
Потом осторожно поставил на пол ведро и заплакал. Внутри, на деревянном поддоне, как на театральном помосте, в свете ослепительного огня, на фоне мешков с гипсом, извёсткой и цементом стоял серый, как солдатская шинель Бубука. На нем были: короткая майка, длинные чёрные носки и диковинная юбочка с надписью ЦЕМЕНТ ПОРТЛАНД 500. Под юбочкой мелко тряслись усыпанные серым порошком яйца. Рядом горка высыпанного из мешка цемента и обосранные Бубукины штаны. На одном из мешков сияли чистотой коричневые полуботинки. Дух был уже не тот, подсохло наверное, но глаза всё же щипало.
- Чево выставились, - заорал я расталкивая толпу, - человека не видели?
- Засранца видели. - Сказала бухгалтерша. - И как теперь инвентаризацию проводить, Василь Васильич? Я, туда - не пойду, хоть режьте.
- Так, - очнулся шеф. – Давайте ка, все от сюда. – Народ, подвывая начал расходиться. – А ты, Чакушкин, как закончишь этот цирк, чтоб прибрал за собой, – он развёл руками, - это пиздец какой то!
- Вов, я тебе робу принёс и воды.
Огненные глаза на цементном лице медленно повернулись и уставились на меня.
-Я тебя убъю, на хуй. Ты, блябь, где был? Я тут весь коростой сраной покрылся! – И он сжав кулаки двинулся на меня.
- Пиздец, убъёт, - скрябнуло по мозгам, - я как саблю выхватил из за ремня пузырь Лешего, - Ты попей, попей.
- Бубука схватил бутылку, зубами сорвал крышку. И присосался как клоп.
- Всю то не пей, Лешего пузырь, - эх плакал мой стакан, - я тихонечко толкнул его в локоть. Бубука закашлялся, но от пузыря оторвался. Там как раз стакан оставался. Моё кровное, а Леший пусть с Бубукой разбирается. Осторожно отобрав пузырь я запрокинул голову и в два глотко допил.
- От выпитого на тощак, да от нервного стресса, Бубука обмяк. – Курево есть? Опух уже.
Я протянул ему сигарету.
- Ну ты давай, мойся, вот вода, газеты, роба.
Я выскочил из бокса, прислонился к стенке и тоже закурил.
- Кстати с тебя пузырь. За ноги. И Лкшему пузырь.
-Не, - вдруг захохотал Бубука, - это вы все мне по пузырю должны.
- С хуя?
- А за зрелище невьебенное!
Нет БУБУКА, всё таки - отморозок.

5.05.2011г. Самара.

© Copyright: Игорь Ера, 2011
Свидетельство о публикации №21105071164

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru