Повторные анекдоты

Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание.

Штирлиц вышел во двор и увидел, как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас, И что теперь будешь делать?
- Рис, наверное

- Дочь, мне сказали, что ты начала ругаться матом!?
- Пиздёжь!!!

Бесплатный секс бывает только в мужеловке.

Меняю лист бумаги формата А4 на "Audi" той же модели.

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

В лексиконе настоящего мужчины должны присутствовать три главных глагола: люблю, куплю, поедем!

Объявление на двери подъезда: " ЖЭК № 5 предупреждает: для тех, кто надеется на конец света и не платит по расчётному листку, 1 января 2013 года действительно наступит конец газа, воды и электричества".

Встретились два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 3000 долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

в колхозе имени В ОБРАТНЫЙ ПУТЬ общее собрание на повестке дня два вопроса Строительство забора и строительство коммунизма По первому вопросу- для строительства забора не досок -перешли ко второму вопросу

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, вся возмущённая и изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

Сидят как-то муж с женой, скучают. Муж говорит:
- Пойдём с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну, со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б***ь" и "нах*й" ничего не понимаю...

ты никогда не видела выражение лица мужа когда делаешь минет? Вот и я не видела а тут делаю минет а он в комнату заходит

Меня звали мечты, приключения, великие дела. Но диван кричал громче всех.

Две топ-модели позируют перед фотографами. Одна говорит:
- Подбородок выше, дорогая... так, хорошо, а теперь второй...

- Доктор, у меня шея болит.
- А когда это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

за убийство тещи судья дал 2 года хотя прокурор просил10 Прокурор спрашивает его Он же человека убил Судья -не человека а тещу и только ни кому не говори -он попутно и мою завалил Прокурор- что ж ты мне раньше не сказал Если б он и мою завалил то мы б ему условно дали

Из серии абстрактных-Идут по степи два негра Абрам и Сара

в поезде дочка у мамы спрашивает - откуда дети беруться? Мама говорит что нужно спросить у профессора который с ними едет профессор отвечает что берут пробирочку с белой жидкостью -смешивают с зелененькой жидкостью-добавляют.... А тут грузин с верхней полки восклицаетА СТАРЫЙ СПОСОБ УЖЕ УСТАРЕЛ?????

из серии трамвайных Утром мужик залазит в переполненный трамвай с громадным мешком и говорит-осторожнее яйца не проколите Остряк говорит -У тебя там что яйца? мужик говорит-нет там гвозди

у анки как всегда заклинил пулемет Вас иваныч ей говорит что если еще один раз то он ее!!!!!!!!!! Она отвечает- Вы василий иваныч только обещаете

брат убил родного брата а суд его оправдал Брат ему старый анекдот рассказвл