Это реальная история, кот. произошла сегодня утром.
Поскольку номер машины запомнила, хочу разместить в интернете на каком-нибудь ресурсе (может какой-нибудь «стоп-хам» и т.п.), малодушно без подписи, потому что Он дальше подъехал к школе, к которую ходит мой ребенок, и высадил там свою дочку. Кто он и на что способен, не знаю, поэтому остерегусь.
Может через интернет до Него как-нибудь дойдет-донесут, что вот такая слава у него, и следующего раза не будет…
Посоветуйте: куда «запостить»?
Если кто-то общается в соц.сетях, разместите у себя, пож-та, перешлите друзьям.
ИСТОРИЯ О ЧЕЛОВЕКЕ
Москва, 29.11.12 г., примерно 8.15 утра, все спешат, синоптики предрекали снег – он и выпал, дороги не чищены.
Еду по ул. Костякова (это в районе Тимирязевской-Дмитровской) в сторону центра. Движение плотное всегда, сегодня особенно. Многие водители (каюсь, сегодня была в их числе), которым надо налево на ул. Вишневского, чтобы не стоять на перекрестке со светофором, объезжают перекресток дворами.
Движение медленное, машин, едущих через двор, немало. Впереди меня Хонда Джаз, гос. номер ***. Во дворах есть участок (рядом с детской поликлиникой), где слева трансформаторная будка и только проезжая часть (без тротуарчика для пешеходов, даже маленького, ведь в жилой зоне в принципе у пешеходов приоритет). Подъезжаем как раз к этому участку.
Со стороны поликлиники идет Папа с дочуркой лет 4-5 и коляской (типа трость, с малюсенькими колесиками), в которой еще один малыш, лет, наверное, 2-х. Им надо к ул. Вишневского. Подходят близко к дорожке, по которой мы все едем, и Папа пытается, максимально прижимаясь к левой стороне, пройти с ребенком и коляской. Колеса у коляски маленькие, дорожка завалена снегом, проехать можно только по колее, раскатанной машинами. Хонда Джаз в этот момент едет чуть позади Папы с детьми. В какой-то момент коляска буксует, Папа, пытается одной рукой вызволить колеса коляски из снега, второй рукой держит руку дочки, и именно в это мгновение Хонда Джаз в нетерпении прибавляет скорость и проезжает мимо них.
Расстояние между колесами коляски и колесами машины было сантиметров 20. Папа едва успел притянуть к себе дочку и отклонить коляску немного влево.
Я не видела, но видимо Папа от негодования и, испугавшись за детей, успел как-то ударить рукой по машине.
Метров через пять Хонда Джаз останавливается, из нее выходит Человек (с большой буквы пишу не от уважения, а потому что надо как-то обозначить действующее лицо) ростом где-то 1,90 м, крупного телосложения (как написали бы в полицейской сводке), направляется к Папе и начинает бить его по лицу, по голове. Папа ниже Человека на голову, раза в полтора меньше по стати. Папа прикрывает детей, пытается как-то защититься и что-то объяснить, на что Человек начинает орать, что между машиной и Папой с детьми было не меньше метра, при этом, продолжает наносить удары.
Я, открыв окно, кричу, что Человек совсем неправ, пытаюсь его пристыдить (сейчас пишу, и самой становится горестно смешно от тщетности и бессилия такой защиты). Мой ребенок, который все это тоже видел, начинает плакать.
Наверное, все это длилось совсем недолго, может 1-1,5 минуты, Человек садится в машину и уезжает.
Папа поднимает с земли слетевшую с головы шапку, берет за руку дочку, второй рукой толкает коляску, и они идут вслед уехавшей Хонде (дорожка одна, кроме как по ней на Вишневского не выйти).
Успокаиваю дочь, сглатываю ком, подступивший к горлу, еду вслед за Папой, и думаю: «ЧТО ДЕЛАТЬ?!!». Папа мог бы обратиться в полицию, но может Папа не хочет связываться с Человеком, может уже сталкивался с нашим правосудием, а может ему сейчас вообще не до этого (я предложила оставить свой номер телефона, как свидетель, но он не ответил).
А Человек просто поехал дальше, наверное, матеря Папу, зиму, снег, не чищеные дороги, Правительство, Президента, Собянина. Он приедет на работу (возможно даже не опоздает, ведь он торопился, сделал все, чтобы не опоздать: объезжал пробку через двор), будет, как ни в чем не бывало, общаться с коллегами, а вечером вернется домой, поцелует жену, поблагодарит за ужин, проверит уроки у детей… Словом продолжит жить как все люди, потому что он – Человек.
неважно
Все дни ноября 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРАСКРЫТ СЕКРЕТ ПEРЕХОДА МОИСЕЯ ЧЕРЕЗ МОРЕ
http://www.selectornews.com/article/725
Найдено объяснение одному из самых загадочных чудес, описанных в Библии, – заявили американские ученые из американского Национального центра атмосферных исследований и Колорадского университета в Боулдере. Они нашли объяснение феномену, описанному в Библии и Коране: переходу Моисея и его народа через Красное море. По преданию, воды расступились перед ними, дав возможность перейти на другой берег, но потопили погоню.
Руководитель проекта Карл Дрюс утверждает, что описанный случай мог произойти в районе дельты Нила. Сильный ветер, дующий в определенном мог сформировать проход со стенами воды по бокам, который мог сохраняться до 4 часов. Ученые создали компьютерную модель, которая наглядно объясняет их теорию.
Подобную догадку гораздо раньше высказывали российские специалисты: учёные из петербургского филиала Института океанологии РАН Наум Вольцингер, прямой наследник Моисея, и его (Наума, не Моисея) собутыльник Алексей Андросов считали, что сильный ветер мог обнажить риф в районе Суэцкого канала в Красном море.
Однако американские исследователи усомнились в этой версии: ураганный ветер не дал бы людям спокойно пройти по рифу, они бы в спешке спотыкались, падали и больно ушибались, у женщин бы высоко задирались юбки, что могло сбить темпераментных еврейских мущщын с пути истинного через море, и т.д.
Американцы, располагающие гораздо большим финансированием своих исследований, нежели нищие россиянцы, сменили дислокацию изыскания, обратив внимание на участок севернее, у входа в Суэцкий канал из Средиземного моря.
http://www.selectornews.com/article/725
Найдено объяснение одному из самых загадочных чудес, описанных в Библии, – заявили американские ученые из американского Национального центра атмосферных исследований и Колорадского университета в Боулдере. Они нашли объяснение феномену, описанному в Библии и Коране: переходу Моисея и его народа через Красное море. По преданию, воды расступились перед ними, дав возможность перейти на другой берег, но потопили погоню.
Руководитель проекта Карл Дрюс утверждает, что описанный случай мог произойти в районе дельты Нила. Сильный ветер, дующий в определенном мог сформировать проход со стенами воды по бокам, который мог сохраняться до 4 часов. Ученые создали компьютерную модель, которая наглядно объясняет их теорию.
Подобную догадку гораздо раньше высказывали российские специалисты: учёные из петербургского филиала Института океанологии РАН Наум Вольцингер, прямой наследник Моисея, и его (Наума, не Моисея) собутыльник Алексей Андросов считали, что сильный ветер мог обнажить риф в районе Суэцкого канала в Красном море.
Однако американские исследователи усомнились в этой версии: ураганный ветер не дал бы людям спокойно пройти по рифу, они бы в спешке спотыкались, падали и больно ушибались, у женщин бы высоко задирались юбки, что могло сбить темпераментных еврейских мущщын с пути истинного через море, и т.д.
Американцы, располагающие гораздо большим финансированием своих исследований, нежели нищие россиянцы, сменили дислокацию изыскания, обратив внимание на участок севернее, у входа в Суэцкий канал из Средиземного моря.
прочитал Карнеги...Письмо отца к сыну
"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты просил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!" —же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?" — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: "Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого"
"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты просил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!" —же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?" — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: "Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого"
Первый случай за последниий год, когда зечка Тимошенко прислушалась к мнению украинских врачей, порекомендовавших прекратить голодовку. Однако пользующие её немецкие доктора из берлинской клиники "Шарите" придерживаются противоположного мнения, так им ВОНА досконально остопиzдела.
Да и сильно подорвала деловую медицинскую репутацию: как это великая клиника уже полгода не может вылечить банальную позвоночную грыжу? Всем не объяснишь, что они крышуют пациентку от суда, где ВОНЕ накинут ещё с пяток лет к 7-летнему сроку, а им придётся «лечить» её и дальше целых 11 лет. Да пошла эта тварь лесом вместе с её милионами!
Да и сильно подорвала деловую медицинскую репутацию: как это великая клиника уже полгода не может вылечить банальную позвоночную грыжу? Всем не объяснишь, что они крышуют пациентку от суда, где ВОНЕ накинут ещё с пяток лет к 7-летнему сроку, а им придётся «лечить» её и дальше целых 11 лет. Да пошла эта тварь лесом вместе с её милионами!
Было это в бурные 90-е. Тогда существовала в Харькове (Украина) корпорация "Станк", которая одной из первых стала дилером авто "Рено" и которая потом бесславно закончила свое существование после наезда бывших КГБшников (в лице областного СБУ).
На одной из корпоративных вечеринок-загулов этой корпорации весьма красивая девушка (в присутствии депутатов горсовета и пр. местной "элиты") исполняла танец. Красиво и зажигательно танцевала, сексуально. Ну вы помните эти 90-е и ТУ разнузданность нравов и ТЕ оргии.
В финале танца она берет с одного из столиков неоткрытую бутылку шампанского и, поставив ее на пол, садится на нее в танце, раздвигая ноги. Ну вы догадываетесь, куда и как входит эта бутылка у нее (самая пошлая догадка и есть верная).
Ну все бухие, все выпивши, народ этот трюк как бы обыденно воспринимает.
И тут бутылка раскалывается у нее ТАМ. Взрывается.
От кровотечения спасти ее не смогли, умерла.
Человек, который мне это рассказывал, говорил: "Знаешь, в этот момент как-то неуютно всем стало".
На одной из корпоративных вечеринок-загулов этой корпорации весьма красивая девушка (в присутствии депутатов горсовета и пр. местной "элиты") исполняла танец. Красиво и зажигательно танцевала, сексуально. Ну вы помните эти 90-е и ТУ разнузданность нравов и ТЕ оргии.
В финале танца она берет с одного из столиков неоткрытую бутылку шампанского и, поставив ее на пол, садится на нее в танце, раздвигая ноги. Ну вы догадываетесь, куда и как входит эта бутылка у нее (самая пошлая догадка и есть верная).
Ну все бухие, все выпивши, народ этот трюк как бы обыденно воспринимает.
И тут бутылка раскалывается у нее ТАМ. Взрывается.
От кровотечения спасти ее не смогли, умерла.
Человек, который мне это рассказывал, говорил: "Знаешь, в этот момент как-то неуютно всем стало".
ТАКАЯ ВОТ ХИМИЯ
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались.
- Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl.
Менеджер на полном серьёзе:
- Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались.
- Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl.
Менеджер на полном серьёзе:
- Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
Исследованиями учёных в «Шанели» обнаружены канцерогенные вещества. Если удалить их из состава, букет духов исчезнет. И вообще, единственный натуральный продукт с устойчивым ароматом - чистое говно. Что ж, любителям парфюмерии ничего другого не остаётся. Зато мучительная смерть от рака им им больше не угрожает: они в одночасье сплетут лапти от злости.
К позавчерашней и сегодняшней про собачку. Ребят, ну откровенный баян же. На хрена? Не помню точно имени художника, но - он из классиков. Это он подрисовывал собачку. и было это уже в позапрошлом веке. Просто классика не стареет, всегда остается современной и те, кто ее знают, умело ей пользуются. Перечитайте классиков!
1
Vdogoku istorii ot 23 nojabra o tiblja, viblja , youblja-
1.Staroe i ne moe:
Prakticheskoe posobie po izucheniu anglijskogo jazika dlja novih russkih: anglijskij opredelennij artikl "the" sleduet perevodit i ponimat kak "konkretno", a anglijskij neopredelennij artikl "an (a)" - kak "tipa".
2.Vot vi smeetes, a mne etot anekdot konkretno pomog obuchit anglijskim artikljam rjad moij uchenikov, daleko ne novih russkih,( hotja oni potom i po-russki govorili "poshel ja tipa v teatr , a tam konkretno bardak") a vposledsvii samoj osvoit gollandskie opredelennie i neopredelennie artikli.Assoziativnoe mishlenie, odnako.
1.Staroe i ne moe:
Prakticheskoe posobie po izucheniu anglijskogo jazika dlja novih russkih: anglijskij opredelennij artikl "the" sleduet perevodit i ponimat kak "konkretno", a anglijskij neopredelennij artikl "an (a)" - kak "tipa".
2.Vot vi smeetes, a mne etot anekdot konkretno pomog obuchit anglijskim artikljam rjad moij uchenikov, daleko ne novih russkih,( hotja oni potom i po-russki govorili "poshel ja tipa v teatr , a tam konkretno bardak") a vposledsvii samoj osvoit gollandskie opredelennie i neopredelennie artikli.Assoziativnoe mishlenie, odnako.
СМЕРТЬ В ПАУТИНЕ
Патрик Эдлинджер, легендарный человек-паук умер у себя дома в возрасте 52 лет 16 ноября. Причина смерти – запутался в обычной паутине.
Патрик Эдлинджер, легендарный человек-паук умер у себя дома в возрасте 52 лет 16 ноября. Причина смерти – запутался в обычной паутине.
Глава Халед Машаль объявил о провале израильской операции "Огненный столб" в секторе Газа. Но он не первый вот такой глашатай победы: тоже самое заявлял Саакашвили по поводу 08.08.08. Правда, грузинский победитель России торжествовал победу хотя бы в своей столице – Тбилиси, пусть жидко обкакиваясь и жуя галстук. Не то, что доблестный Машаль дрисливо унёс ноги из своей страны-победительницы и трубил о победе в Каире из-под стола брата-мусульманина Мохаммед Мурси, президента Египта. Ещё одна такая победа – и ХАМАС точно закатают в асфальт вместе с Газой.
В соседнем дворе стоит памятник Зое и Шуре Космодемьянским,они на этом месте жили.
Я подумала-а как бы это все было в наше время? Конец ноября,да? Снег,мороз,поздняя ночь. Прямо под окном шаги - хруп,хруп,хруп. Обязательно бы посмотрела,интересно. Крадется Зоя с канистрой. На первом этаже Валька,ей еще слышнее. Вальке немцы не нужны,сама бы скрутила,бензин отобрала. Сын вечно канючит,денег на бензин просит.На втором тетка крикливая,что-нибудь матом бы орала. На третьем бабка глухая. А я бы задумалась-а есть ли в наши дни место подвигу?
Я подумала-а как бы это все было в наше время? Конец ноября,да? Снег,мороз,поздняя ночь. Прямо под окном шаги - хруп,хруп,хруп. Обязательно бы посмотрела,интересно. Крадется Зоя с канистрой. На первом этаже Валька,ей еще слышнее. Вальке немцы не нужны,сама бы скрутила,бензин отобрала. Сын вечно канючит,денег на бензин просит.На втором тетка крикливая,что-нибудь матом бы орала. На третьем бабка глухая. А я бы задумалась-а есть ли в наши дни место подвигу?
УТРАЧЕННЫЙ ХИТ
С 1985 года до сих пор жалею, что этот эпизод не засняли на камеру. Сегодня это был бы хит YouTube.
А тогда жарким июльским днём мы с королевским пуделем Атосом Вторым причалили на «Прогрессе-2» к киевскому Золотому пляжу, что под мостом Патона. Пудель гордо высился на своём штатном месте вперёдсмотрящего и выглядел, как всегда, скульптурно. Тусовавшейся на пляже для позагоорать группе программы «Время» картинка понравилась, и они засняли, как нетерпеливый пёс заранее присел на передние лапы и сиганул метров на шесть до того как я причалился. Дальше снимать не стали...
А зря: по дороге к нашему обычному месту пудель прошёл мимо загоравшей девицы, мечтательно раскинувшей руки и ноги. А лицо она закрыла от солнца журнальчиком, поставив его в виде вигвамчика. И весь эпизод занял несколько секундд: походя пудель многозначительно нюхнул её заветный треугольник, прошёл вдоль неё несколько шагов и задрал лапу на журнальчик. Обычная собачья фишка: поставил метку. Девица ничего не почувствовала.
Телевизионщики ринулись ко мне, умоляя сделать дубль этого «ФЭ!».
Сулили коньяк, то да сё. Я, не чинясь, сразу согласился. Но вот гордый пёс – ни в какую! Я уже, для спасения нашего реноме, предлагал проделать это самому. Но тут уже они ни в
какую, нашла коса на камень, и гениальный эпизод так и не был снят.
Однако на этом наша досада не кончилась – только мы расстались ни с чем, как пробегавший мимо девицы мелкий фафик поставил и свою метку близ метки Атоса, даже не понюхав заветный треугольник девицы. Видать, поверил на собачье слово Атосу, что эта сучка не пустует.
С 1985 года до сих пор жалею, что этот эпизод не засняли на камеру. Сегодня это был бы хит YouTube.
А тогда жарким июльским днём мы с королевским пуделем Атосом Вторым причалили на «Прогрессе-2» к киевскому Золотому пляжу, что под мостом Патона. Пудель гордо высился на своём штатном месте вперёдсмотрящего и выглядел, как всегда, скульптурно. Тусовавшейся на пляже для позагоорать группе программы «Время» картинка понравилась, и они засняли, как нетерпеливый пёс заранее присел на передние лапы и сиганул метров на шесть до того как я причалился. Дальше снимать не стали...
А зря: по дороге к нашему обычному месту пудель прошёл мимо загоравшей девицы, мечтательно раскинувшей руки и ноги. А лицо она закрыла от солнца журнальчиком, поставив его в виде вигвамчика. И весь эпизод занял несколько секундд: походя пудель многозначительно нюхнул её заветный треугольник, прошёл вдоль неё несколько шагов и задрал лапу на журнальчик. Обычная собачья фишка: поставил метку. Девица ничего не почувствовала.
Телевизионщики ринулись ко мне, умоляя сделать дубль этого «ФЭ!».
Сулили коньяк, то да сё. Я, не чинясь, сразу согласился. Но вот гордый пёс – ни в какую! Я уже, для спасения нашего реноме, предлагал проделать это самому. Но тут уже они ни в
какую, нашла коса на камень, и гениальный эпизод так и не был снят.
Однако на этом наша досада не кончилась – только мы расстались ни с чем, как пробегавший мимо девицы мелкий фафик поставил и свою метку близ метки Атоса, даже не понюхав заветный треугольник девицы. Видать, поверил на собачье слово Атосу, что эта сучка не пустует.
Если вы долго читаете anekdot.ru то вы точно знаете:
1. Множество весёлых и грустных историй о жизни.
2. Кучу анекдотов, афоризмов.
3. Как Алла Пугачёва похудела при помощи угля.
4. Что "конец света" уже наступал раз так сто пятьдесят.
5. Вы не удивляетесь тому, что четыре знака зодиака станут богатыми, выживут, будут счастливыми и прочие (нужное подчеркнуть) в следующем месяце.
6. Вы уже давно привыкли к тупой рекламе на этом сайте, так как читаете его ради хорошего настроения.
1. Множество весёлых и грустных историй о жизни.
2. Кучу анекдотов, афоризмов.
3. Как Алла Пугачёва похудела при помощи угля.
4. Что "конец света" уже наступал раз так сто пятьдесят.
5. Вы не удивляетесь тому, что четыре знака зодиака станут богатыми, выживут, будут счастливыми и прочие (нужное подчеркнуть) в следующем месяце.
6. Вы уже давно привыкли к тупой рекламе на этом сайте, так как читаете его ради хорошего настроения.
Смотрим с женой передачу про знаки зодиака: "...Мужчин рожденных под знаком льва нужно холить и лелеять..."
Ж: Глупости какие любого мужчину нужно холить и лелеять, и не важно лев он или ПЕТУХ!
Ж: Глупости какие любого мужчину нужно холить и лелеять, и не важно лев он или ПЕТУХ!
ГЕНИЙ? УБЬЮ!
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
Конкурс шуток
На конкурсе шуток первое место заняла шутка Жванецкого:
«Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий».
Второе место заняла шутка Жванецкого в соавторстве с дядей Васей:
«Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий».
Третье место было за дядей Васей:
«Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий».
Когда спросили жюри по каким критериям распределялись места, жюри ответило так:
- Первое место заслуженно принадлежит Жванецкому, так как в юморе никто не может его превзойти. Второе место заняла шутка соавторов Жванецкого и дяди Васи. И это тоже закономерно и естественно, так как вклад Жванецкого в эту шутку переоценить невозможно. Именно Жванецкий предал этой шутке тот шарм и изыск, который позволил этой шутке занять второе место. Третье место принадлежит дяде Васе. Ибо кто такой дядя Вася, чтобы тягаться со Жванецким или с таким блестящим дуэтом как Жванецкий плюс дядя Вася?!
- А разве жюри не заметило, что шутка одна на все три места?
- Как же это не заметило?! У нас самое компетентное жюри в мире! Ещё как заметило! Поэтому места и были так распределены. Потому что шутка Жванецкого, шутка Жванецкого плюс дядя Вася, или шутка дяди Васи – это три большие разницы.
© Иосиф Египетский
На конкурсе шуток первое место заняла шутка Жванецкого:
«Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий».
Второе место заняла шутка Жванецкого в соавторстве с дядей Васей:
«Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий».
Третье место было за дядей Васей:
«Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий».
Когда спросили жюри по каким критериям распределялись места, жюри ответило так:
- Первое место заслуженно принадлежит Жванецкому, так как в юморе никто не может его превзойти. Второе место заняла шутка соавторов Жванецкого и дяди Васи. И это тоже закономерно и естественно, так как вклад Жванецкого в эту шутку переоценить невозможно. Именно Жванецкий предал этой шутке тот шарм и изыск, который позволил этой шутке занять второе место. Третье место принадлежит дяде Васе. Ибо кто такой дядя Вася, чтобы тягаться со Жванецким или с таким блестящим дуэтом как Жванецкий плюс дядя Вася?!
- А разве жюри не заметило, что шутка одна на все три места?
- Как же это не заметило?! У нас самое компетентное жюри в мире! Ещё как заметило! Поэтому места и были так распределены. Потому что шутка Жванецкого, шутка Жванецкого плюс дядя Вася, или шутка дяди Васи – это три большие разницы.
© Иосиф Египетский
"АБЫ НЭ ЖЫДЫ"
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают:
- Чого ж вибрали соби негра?
- Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают:
- Чого ж вибрали соби негра?
- Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
На сцену вышел Юрий Никулин
На сцену вышел Юрий Никулин, временно покинув рай, чтобы юмором поддержать россиян в их полосе невезения с президентами и прочими стихийными бедствиями типа: Выборы, Госдума, правительство России, олигархи и другая нечисть. Зал замер в ожидании свежего анекдота с небес. Никулин заговорил:
- Здороваться не буду. Некогда. Впрочем, привет! Слушайте новый анекдот из моей коллекции.
Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно! Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».
Весь зал поголовно заржал как лошадь, на которой сидит сам Чапаев, размахивая своей саблей, круша головы депутатов Думы и членов правительства. Анекдот затрагивал самые сокровенные мысли граждан мельчающей страны. Публика в зале не подозревала, что там, на небесах есть те, кто понимает проблемы России и желает россиянам только хорошего. Но так мечтательно увлёкшись сутью саркастического анекдота-притчи, некоторые не только ржали, они хрипели и били копытами по полу как боевые кони, пока голос Никулина их не привёл в чувства.
- Тихо, тихо, тихо. Что вы так разгорячились? Чапаев ещё не прибыл. Дума всё еще существует и продолжает думать, что она способна думать. Да и вообще, крови не хочется. Их всех, депутатов и всю исполнительную власть нужно трудоустроить в цирк под Цветным бульваром. Им нравиться мышиная возня. Пусть они мышами поработают.
Зал опять радостно засмеялся и заулюлюкал. Шутка про мышей тоже понравилась. Народ чувствует истинную цену вещам. И хотя сами депутаты Думы думают о себе как о грозных матёрых волках, в действительности, по своим повадкам они даже на крыс не тянут, только на мышей, причём на мышей низших, серых. Белые благородные мыши в грязной депутатской среде не могут существовать.
Никулин жестом утихомирил зал и сказал:
- Ну что ж, я рад, что вас развеселил, и надеюсь, дал вам заряд бодрости и оптимизма, что на небесах всё видят и всё знают. Мне же пора, моё время пребывания с вами подошло к концу. Прощайте! Впрочем, может быть, до свидания! Сейчас на сцену выйдет Михаил Задорнов. Юмор его, хотя и тупой, но весёлый. Счастливо, братцы.
Юрий Никулин ушёл. На сцену вышел Задорнов. Публика его приветствовала бурными аплодисментами, готовая до конца концерта отупеть от хохота до изнеможения, слушая шутки про тупых американцев.
© Иосиф Египетский
На сцену вышел Юрий Никулин, временно покинув рай, чтобы юмором поддержать россиян в их полосе невезения с президентами и прочими стихийными бедствиями типа: Выборы, Госдума, правительство России, олигархи и другая нечисть. Зал замер в ожидании свежего анекдота с небес. Никулин заговорил:
- Здороваться не буду. Некогда. Впрочем, привет! Слушайте новый анекдот из моей коллекции.
Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно! Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».
Весь зал поголовно заржал как лошадь, на которой сидит сам Чапаев, размахивая своей саблей, круша головы депутатов Думы и членов правительства. Анекдот затрагивал самые сокровенные мысли граждан мельчающей страны. Публика в зале не подозревала, что там, на небесах есть те, кто понимает проблемы России и желает россиянам только хорошего. Но так мечтательно увлёкшись сутью саркастического анекдота-притчи, некоторые не только ржали, они хрипели и били копытами по полу как боевые кони, пока голос Никулина их не привёл в чувства.
- Тихо, тихо, тихо. Что вы так разгорячились? Чапаев ещё не прибыл. Дума всё еще существует и продолжает думать, что она способна думать. Да и вообще, крови не хочется. Их всех, депутатов и всю исполнительную власть нужно трудоустроить в цирк под Цветным бульваром. Им нравиться мышиная возня. Пусть они мышами поработают.
Зал опять радостно засмеялся и заулюлюкал. Шутка про мышей тоже понравилась. Народ чувствует истинную цену вещам. И хотя сами депутаты Думы думают о себе как о грозных матёрых волках, в действительности, по своим повадкам они даже на крыс не тянут, только на мышей, причём на мышей низших, серых. Белые благородные мыши в грязной депутатской среде не могут существовать.
Никулин жестом утихомирил зал и сказал:
- Ну что ж, я рад, что вас развеселил, и надеюсь, дал вам заряд бодрости и оптимизма, что на небесах всё видят и всё знают. Мне же пора, моё время пребывания с вами подошло к концу. Прощайте! Впрочем, может быть, до свидания! Сейчас на сцену выйдет Михаил Задорнов. Юмор его, хотя и тупой, но весёлый. Счастливо, братцы.
Юрий Никулин ушёл. На сцену вышел Задорнов. Публика его приветствовала бурными аплодисментами, готовая до конца концерта отупеть от хохота до изнеможения, слушая шутки про тупых американцев.
© Иосиф Египетский
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась:
- О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому:
- Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась:
- О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому:
- Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
В матче английской премьер-лиги «Саутгемптон» – «Суонси» (10.11.12) получил травму и замертво рухнул игрок «Саутгемптона» японец Мая Ёсида, кстати, капитан сборной Японии. Телеоператоры долго показывали крупным планом пожилую рыдающую англичанку. В таком ужОсе за Ёсиду, вроде он её сын, муж или любовник. Вот она, сила болельщицкой страсти!
Парень ожил на собственных похоронах. Похороны стали праздником! http://news.directadvert.ru/news/?id=19131&a_id=4011525
Почти аналогичный случай произошёл в деревне Мамонтовка: парень, перебрав, скончался на собственных именинах. Праздник оборотился похоронами!
Почти аналогичный случай произошёл в деревне Мамонтовка: парень, перебрав, скончался на собственных именинах. Праздник оборотился похоронами!
Шла как-то женщина с сыном из горного посёлка в город. Сын был слегка нетрезв, и потому, когда на полпути к ним прицепился, лая, маленький белый пёсик, парень недолго думая, с такой силой пнул его ногой, что животное, пролетев несколько метров, испустило дух.
- Что ты наделал, ублюдок такой ведь? Обратилась женщина к отпрыску.
- А чё он эта, ну, тявкал-то? Отвечал сынуля.
Пока они ссорились, впереди случился обвал.
- Реинкарнация существует, - философски заключил парень, отхлёбывая вина и вспоминая год назад умершего деда.
- Что ты наделал, ублюдок такой ведь? Обратилась женщина к отпрыску.
- А чё он эта, ну, тявкал-то? Отвечал сынуля.
Пока они ссорились, впереди случился обвал.
- Реинкарнация существует, - философски заключил парень, отхлёбывая вина и вспоминая год назад умершего деда.
ТЯЖКОЕ ВОСРЕСЕНЬЕ
"Сегодня я с большой охотою
Распоряжусь своей субботою".
В.Высоцкий. "Нинка"
Да, второе воскресенье ноября-2012 оказалось тяжёлым днём.
... С утречка позвонил дочке в Киев. Ответила:
- Перезвони позже. Занята: я на уроке...
- Каком таком уроке?
- Каком надо...
Дальше – гудки...
... В этот же день должна была произойти важная встреча «Челси» с «Ливерпулем» в 11-м туре английской премьер-лиги. Какие бы места команды не занимали, поединки промежду ними всегда проходят очень остро и бекомпромиссно. Так, в предпоследней встрече в финале Кубка Англии «Ливерпуль» был посильнее, но «Челси» выгрыз победу. Через несколько дней в чемпионате «Ливерпуль» взял убедительный реванш: 4:1. А в программе ни 803, ни других американских каналов репортажа нет. Суки! Придётся шариться по интернетовским ебеням.
... Пришёл в бассейн, а на зарезервированную первую дорожку предъявила претензии дама, утверждая, что это её время. Вообще-то это моя любимая дорожка – с этого края бьют три тёплых ключа, подогревая воду в бассейне до положенных 28 градусов Цельсия. При моей генетической тяге в тёплые края немаловажно. Ладно, чё спорить с упёртой американской бабой? Да и сладу – никакого, ни в морду дать, ни хотя бы обматерить: сразу вызовут полицию и потом уже долго будешь плавать лишь в тюремном бассейне. В общем, как джентльмен уступил, тем более одна дорожка оказалась свободной.
... Пошёл пообедать в индо-пакистанский ресторан в моём же доме, по воскресеньям они готовят вкусную мясную хрень типа гуляша. Приглашенная подруга почему-то не пришла. Позвонил ей, а она мне в ответ – не договаривались! Ни хрена себе, но разубеждать не стал – баба с возу, кобыле легче. Да и блюдо не приготовили, а на мою укоризну во взгляде официант ответил ещё большей – у него глаза куда чернее моих карих.
... Что ж, ничего заказывать не стал, тяпнул чего-то дома и рванул в городскую библиотеку на встречу с библиофилами в испанском (за неимением греческого) зале – презентовать новую повестушку. Люблю эту аудиторию как родных, оне вроде отвечают взаимностью. Обычно собирается 80-100 субтильных челов из Сан-Франциска и окружающих городков Бэй-Эрии (зоны Залива), а тут – никого! Не дурак, понял – что-то не так! Пошёл выясняться к дежурному по библиотеке, и вот там-то узнал шокирующую новость: сегодня вовсе не воскресенье, как мне примерещилось с утречка, а всего ничего суббота.
Тут-то всё и встало на свои места. Права была дочка: таки шёл урок в школе. Права была дама в бассейне – претендовала на СВОЮ дорожку. Правым оказалось американское ТВ, таки предусмотревшее прямую трансляцию важного матча. Права оказалась фыркнувшая подруга. Правы оказались повар и официант индо-пакистанского ресторана. Правы оказались библиофилы. Особенно же прав оказался дежурный библиотеки, открывший мне глаза на календарь.
А не прав оказался мой босс, когда вместо запланированного на субботу дежурства в офисе вызвал меня в пятницу, да ещё подставил под нашу клиентку из Кливленда, вожделевшую амурных приключений в Сан-Франциско, городе, по её понятиям, свободной любви. Дама оказалась ничего - стройная афроамериканка бальзаковского возраста без иммиграционных проблем. Разочаровывать её не осмелился – просто стало жаль разрушать красивую иллюзию. Показал ей город и себя. Город понравился. Спал в эти сутки всего пару часов, вот меня и перемкнуло с пятницы сразу на воскресенье – сработал стереотип воскресенья после обычно субботнего дежурства.
... Смешная ли эта история? Может, кому и да. А вот мне – полная жопа!
"Сегодня я с большой охотою
Распоряжусь своей субботою".
В.Высоцкий. "Нинка"
Да, второе воскресенье ноября-2012 оказалось тяжёлым днём.
... С утречка позвонил дочке в Киев. Ответила:
- Перезвони позже. Занята: я на уроке...
- Каком таком уроке?
- Каком надо...
Дальше – гудки...
... В этот же день должна была произойти важная встреча «Челси» с «Ливерпулем» в 11-м туре английской премьер-лиги. Какие бы места команды не занимали, поединки промежду ними всегда проходят очень остро и бекомпромиссно. Так, в предпоследней встрече в финале Кубка Англии «Ливерпуль» был посильнее, но «Челси» выгрыз победу. Через несколько дней в чемпионате «Ливерпуль» взял убедительный реванш: 4:1. А в программе ни 803, ни других американских каналов репортажа нет. Суки! Придётся шариться по интернетовским ебеням.
... Пришёл в бассейн, а на зарезервированную первую дорожку предъявила претензии дама, утверждая, что это её время. Вообще-то это моя любимая дорожка – с этого края бьют три тёплых ключа, подогревая воду в бассейне до положенных 28 градусов Цельсия. При моей генетической тяге в тёплые края немаловажно. Ладно, чё спорить с упёртой американской бабой? Да и сладу – никакого, ни в морду дать, ни хотя бы обматерить: сразу вызовут полицию и потом уже долго будешь плавать лишь в тюремном бассейне. В общем, как джентльмен уступил, тем более одна дорожка оказалась свободной.
... Пошёл пообедать в индо-пакистанский ресторан в моём же доме, по воскресеньям они готовят вкусную мясную хрень типа гуляша. Приглашенная подруга почему-то не пришла. Позвонил ей, а она мне в ответ – не договаривались! Ни хрена себе, но разубеждать не стал – баба с возу, кобыле легче. Да и блюдо не приготовили, а на мою укоризну во взгляде официант ответил ещё большей – у него глаза куда чернее моих карих.
... Что ж, ничего заказывать не стал, тяпнул чего-то дома и рванул в городскую библиотеку на встречу с библиофилами в испанском (за неимением греческого) зале – презентовать новую повестушку. Люблю эту аудиторию как родных, оне вроде отвечают взаимностью. Обычно собирается 80-100 субтильных челов из Сан-Франциска и окружающих городков Бэй-Эрии (зоны Залива), а тут – никого! Не дурак, понял – что-то не так! Пошёл выясняться к дежурному по библиотеке, и вот там-то узнал шокирующую новость: сегодня вовсе не воскресенье, как мне примерещилось с утречка, а всего ничего суббота.
Тут-то всё и встало на свои места. Права была дочка: таки шёл урок в школе. Права была дама в бассейне – претендовала на СВОЮ дорожку. Правым оказалось американское ТВ, таки предусмотревшее прямую трансляцию важного матча. Права оказалась фыркнувшая подруга. Правы оказались повар и официант индо-пакистанского ресторана. Правы оказались библиофилы. Особенно же прав оказался дежурный библиотеки, открывший мне глаза на календарь.
А не прав оказался мой босс, когда вместо запланированного на субботу дежурства в офисе вызвал меня в пятницу, да ещё подставил под нашу клиентку из Кливленда, вожделевшую амурных приключений в Сан-Франциско, городе, по её понятиям, свободной любви. Дама оказалась ничего - стройная афроамериканка бальзаковского возраста без иммиграционных проблем. Разочаровывать её не осмелился – просто стало жаль разрушать красивую иллюзию. Показал ей город и себя. Город понравился. Спал в эти сутки всего пару часов, вот меня и перемкнуло с пятницы сразу на воскресенье – сработал стереотип воскресенья после обычно субботнего дежурства.
... Смешная ли эта история? Может, кому и да. А вот мне – полная жопа!
Очередная история из телевизора.
Сейчас смотрел "Уральские пельмени" по СТС. Ведущий, кажется, Рожков, вызвал девушку, которая сама тоже из Пельменей, и двух мужиков из зала.
Один был не пойми кто, какой-то Дима, а второй - известный Александр Невский.
Рожков их отправил за кулисы, типа одеваться для номера, а сам в это время говорит залу:
- Наша задача - высмеять здоровяка (то есть Невского). Когда этот Дима и девушка будут что-то говорить, вы реагируйте еле-еле, а когда Саша - бурно хлопайте.
А в конце, когда я спрошу, кто лучший, вы на Диму и девушку хлопайте, а на Сашу - молчите.
Надо ли говорить, что в результате он огреб от Александра Невского нехилых люлей в морду?
Сейчас смотрел "Уральские пельмени" по СТС. Ведущий, кажется, Рожков, вызвал девушку, которая сама тоже из Пельменей, и двух мужиков из зала.
Один был не пойми кто, какой-то Дима, а второй - известный Александр Невский.
Рожков их отправил за кулисы, типа одеваться для номера, а сам в это время говорит залу:
- Наша задача - высмеять здоровяка (то есть Невского). Когда этот Дима и девушка будут что-то говорить, вы реагируйте еле-еле, а когда Саша - бурно хлопайте.
А в конце, когда я спрошу, кто лучший, вы на Диму и девушку хлопайте, а на Сашу - молчите.
Надо ли говорить, что в результате он огреб от Александра Невского нехилых люлей в морду?
Пусикам за песню дали 2 года реальных. Цапкам уже списали часть "мелких" преступлений - грабеж, порчу чужого имущества, легкие телесные повреждения - по давности преступления. Еще немного и убийство спишут. Российское правосудие, блин.
Мой кузен из Нью-Джерси, видать, в эти дни больше увлечённый событиями обрушившегося на восточное побережье урагана «Сэнди» и следующего снежного бурана «Афина», начисто забыл о моём 74-м дне рождения и поздравил лишь через 2 дня.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
Объявление в русском бруклинском туристическом буклете:
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого!
Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX]
E-mail - [email protected]
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого!
Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX]
E-mail - [email protected]
МО РФ - самое коррумпированное военное ведомство из более чем ста пятидесяти стран в мировом рейтинге развития. Это крупнейший механизм безотчётного преобразования бюджетных средств (т.е. налогов физ- и юрлиц) в материальные ценности и денежные средства. По самым скромным подсчётам, до ЧЕТВЕРТИ военного бюджета России расходится по карманам федеральных чиновников и армейского комсостава. Эта КОЛОССАЛЬНАЯ сумма не поддаётся подсчёту, так как окромя обозначенного процента от ВВП (около 3%), в действующей бюджетной классификации обезличены и не отражены отдельной позицией расходы МО на целый сонм различных программ! Это, по сути - ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ ДУРАКОВ !.... Только на продаже так называемых ИЗЛИШКОВ газа, ГСМ, продуктов, стройматериалов и пр.пр.пр., выделяемого страной для нужд армии, чинуши получают несколько миллиардов баксов в год. Стоит особо отметить, что отдельным куском пирога нависает над ЧИНУШАМИ и КОМАНДИРАМИ МО продажа земель и инфраструктуры военных объектов, размещение всех видов заказов для министерства ТОЛЬКО у "своих" фирм... Затем идут стройной шеренгой откаты за размещение госзаказа на оборонку, Затем - строительтсво за казённый кошт особняков и их "фаршировка"... Ну и, как ни крути, приторговывание оружием и техникой!... Знамя Паши-мерседеса "Есть такая профессия - Родину расхищать!" подхвачено мозолистыми руками чинуш-трудоголиков и комсостава, и покрыло нынче, как бык овцу, не только всё рассейское оборонное ведомство, но и всех причастных к этому процессу (организации обороны Родины) субъектов.... Отсюда - количество штабных и им помогающих уже привысило численность с автоматом бегающих... ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО, КАК ЭТО ВОВА СПОДОБИЛСЯ ТАКИ ЗАМЕТИТЬ БРЕВНО В ГЛАЗУ!.... Или откаты не устроили?...
В исторический день 6 ноября 2012 г. я проголосовал не за ретрограда и мракобеса Ромни, а за Барака Хуссейновича Обаму. Конечно, по старой совковой привычке хотелось с утра пораньше прийти первым на избирательный участок, и, опуская бюллетень в урну, заявить:
- Я гордо отдаю свой голос за верного продолжателя дела Демократической партии США, которая уверенно ведёт наш народ к светлому будущему всего человечества – Коммунизму! Мы, американцы, должны прийти туда, как на Луну, первыми!
... Увы, делать этого не стал: всё равно ни одна падла не возьмёт у меня интервью, меня не покажут в новостях на ТВ, ничего не поведают обо мне по радио. Ибо прав товарищ Задорнов: пендосы не поймут-с - они ж тупые!
- Я гордо отдаю свой голос за верного продолжателя дела Демократической партии США, которая уверенно ведёт наш народ к светлому будущему всего человечества – Коммунизму! Мы, американцы, должны прийти туда, как на Луну, первыми!
... Увы, делать этого не стал: всё равно ни одна падла не возьмёт у меня интервью, меня не покажут в новостях на ТВ, ничего не поведают обо мне по радио. Ибо прав товарищ Задорнов: пендосы не поймут-с - они ж тупые!
мужик говорит жене "иди сюда" жена "зачем" муж "затем иди" пришла жена "ну чё" муж "я задам тебе вопрос" жена "какой" муж "что эти трусы делают на люстре" жена "летают" муж "летают?" жена "да" муж "а галстук на стенке" жена" с трусами летают" муж "а батинок на полу почему он не летает!?" жена "он не умеет" муж "какой я дурак ну как я мог подумать что ты мне изменила ты у меня такая красивая ,умная ну иди" жена улыбнулась волнительной улыбкой и пошла на кухню и говорих" уф ё моё чють не догадался"
1
Путин готовится уйти ельцинским путем. Прервем тенденцию!?
В 1991 году рост Президента России был 1 м 88 см. В 2000 г.----1 м 70 см. В 2009 г.---1 м 62 см. Если тенденция не изменится, то президентами РФ скоро будут мыши.
Рост Прохорова 2 м 04 см. Может, имеет смысл.
Все последние события свидетельствуют в пользу этого.
Смена силовиков Нургалиева и Сердюкова – это гарантия безопасности. А тем более назначение Шойгу, как подтверждение.
Транслирование по всем каналам смешной «оппозиции» в лице Навального и К, всяких Пу(и)сек и т. д. Вроде как недовольство народа Режимом. Раньше оппов меньше не было. Их не показывали по все каналам.
Ненавязчивое упоминание «забытых» Кудрина и Прохорова, в смысле «а вроде умные».
Вывод: идет торг на тему кто обеспечит Пу. неприкосаемость и безопасность в случае смены режима.
Готовимся: Либо к Новому году фраза: Я устал, я ухожу. Либо постепенная раскрутка кого-либо к следующим выборам. С гарантией. И это будет не плюшевая игрушка, не оправдавшая доверия.
В 1991 году рост Президента России был 1 м 88 см. В 2000 г.----1 м 70 см. В 2009 г.---1 м 62 см. Если тенденция не изменится, то президентами РФ скоро будут мыши.
Рост Прохорова 2 м 04 см. Может, имеет смысл.
Все последние события свидетельствуют в пользу этого.
Смена силовиков Нургалиева и Сердюкова – это гарантия безопасности. А тем более назначение Шойгу, как подтверждение.
Транслирование по всем каналам смешной «оппозиции» в лице Навального и К, всяких Пу(и)сек и т. д. Вроде как недовольство народа Режимом. Раньше оппов меньше не было. Их не показывали по все каналам.
Ненавязчивое упоминание «забытых» Кудрина и Прохорова, в смысле «а вроде умные».
Вывод: идет торг на тему кто обеспечит Пу. неприкосаемость и безопасность в случае смены режима.
Готовимся: Либо к Новому году фраза: Я устал, я ухожу. Либо постепенная раскрутка кого-либо к следующим выборам. С гарантией. И это будет не плюшевая игрушка, не оправдавшая доверия.
Эпиграф
Вместо автоматов Калашникова, Министерство обороны намерено закупить табуретки Сердюкова.
(автор неизвестен, но прав на 100%)
из СМИ
как только стало известно о скандале, министр обороны РФ, наплевав на заседание министров, ломанулся к ПАПЕ. О чем они там говорили, неизвестно.Но что Вы слышали об этом....
И вдруг ПАПА (ВВП, когда у руля страны будут не ваши родственники, однокашники и сослуживцы)
решил просто отправить в отставку...
Уважаемые(только не мной) правители. Вы возмущаетесь законами Англии...
Я представляю что было бы если бы лорд адмиралтейства украл 3 миллиарда( 300 миллионов долларов)
Вместо автоматов Калашникова, Министерство обороны намерено закупить табуретки Сердюкова.
(автор неизвестен, но прав на 100%)
из СМИ
как только стало известно о скандале, министр обороны РФ, наплевав на заседание министров, ломанулся к ПАПЕ. О чем они там говорили, неизвестно.Но что Вы слышали об этом....
И вдруг ПАПА (ВВП, когда у руля страны будут не ваши родственники, однокашники и сослуживцы)
решил просто отправить в отставку...
Уважаемые(только не мной) правители. Вы возмущаетесь законами Англии...
Я представляю что было бы если бы лорд адмиралтейства украл 3 миллиарда( 300 миллионов долларов)
ето было давно в автоклоне № там работал ДИДИК ИВАН СТЕПАНЫЧ И КУМ МОЕГО ДЕДА ОН ПРИШЕЛ И ГОВОРИТ ЗАШЕЛ Я ЗА ИВАНОМ СТЕПАНЫЧОМ А ЕГО ЖЕНА БРАНИТ А ЗА ЧТО А ОН УКРАЛ У НЕЕ ПЕТУХА ВЗЯЛ ВЕРЕВКУ КОЛ ВОДКУ ЗАКУСКУ И ПОЕШЛ НА ОХОТУ НАШЕЛ НОРУ ЗАБИЛ КОЛОК И ДУМЕТ ПРИВЯЖУ ПЕТХА И ЛЯГУ СПАТЬ ЛИСА ПОДЙДЕТ К ПЕТУХУ ОН ЗАКРИЧИТ Я ЕЕ ЗАСТРЕЛЮ ВЫПИЛ ЗАКУСИЛ ЗАСНУЛ ПРОСНУЛСЯ НЕТ ПЕТУХА ТОЛЬКО ПЕРЬЯ ОН ПРИШЕ ДОМОЙ А ЖЕНА ИВАН ГДЕ ПЕТУХ СЛЫШИШЬ ЖЕНА Я ВЗЯЛ ПЕТХА НА ОХОТУ СЛЫШЫШЬ ЕГО СЬЕЛА ЛИСА ТУТ ОН ОКОНЧИЛ И ВСЕ РОЗОШЛИСЬ НА ДРУГОЙ ДЕНЬ ОН ПРИХОДИТ А ВСЕ ИВАН А ИВАН РОСКАЖЫ КАК ТЫ У ЖЕНЫ ПЕТХА УКРАЛ КАК НА ОХОТУ ХОДИЛ КАКОГО ПЕТХУА КАКУЮ ОХОТУ ПЕТЕХ У У МЕНЯ ДОМА ДА КТО ЕТО РОСКАЗАЛ РУДЬ (ФАМИЛИЯ ДЕДОВОГО КУМА РУДЬ ДА ЕТО ВСЕ ЧУШЬ НА ПОСТОНОМ МАСЛЕ
СТРАШНАЯ история.
Не сочтите за рекламу или, но ,учитывая, что данный сайт - один из немногих которые я люблю, то решила написать здесь (модераторам на растерзание или поддержку)
Нужна помощь сожженному приюту для животных
Сегодня ночью (05.11.2012)неизвестные сожгли приют "Альма".
В пожаре погибло 5 собак и 8 кошек. Остальных спасло то, что успели открыть двери вольеров выпустив животных на свободу. Сгорело очень много корма для животных, на 70-80 тысяч рублей. Сгорели постройки приюта.
Здесь прямо сейчас нужны люди для разбора завалов. Нужны деньги (никаких интернет-кошельков у приюта нет) и нужен корм. Приезжайте пожалуйста.
Нужна любая помощь – корм, коробки, тёплые вещи, а также волонтёры, которые помогут найти сбежавших из приюта после пожара собак и кошек.
8-926-658-77-75, 8-916-403-38-78, 8(495)361-46-29 – Людмила Васильевна (хозяйка приюта)
Инициативая группа «Живодерам.НЕТ!»: [email protected], 8 926 928 26 65.
фото сгоревшего приюта тут - http://aleshru.livejournal.com/
вот такая вот история....
Не сочтите за рекламу или, но ,учитывая, что данный сайт - один из немногих которые я люблю, то решила написать здесь (модераторам на растерзание или поддержку)
Нужна помощь сожженному приюту для животных
Сегодня ночью (05.11.2012)неизвестные сожгли приют "Альма".
В пожаре погибло 5 собак и 8 кошек. Остальных спасло то, что успели открыть двери вольеров выпустив животных на свободу. Сгорело очень много корма для животных, на 70-80 тысяч рублей. Сгорели постройки приюта.
Здесь прямо сейчас нужны люди для разбора завалов. Нужны деньги (никаких интернет-кошельков у приюта нет) и нужен корм. Приезжайте пожалуйста.
Нужна любая помощь – корм, коробки, тёплые вещи, а также волонтёры, которые помогут найти сбежавших из приюта после пожара собак и кошек.
8-926-658-77-75, 8-916-403-38-78, 8(495)361-46-29 – Людмила Васильевна (хозяйка приюта)
Инициативая группа «Живодерам.НЕТ!»: [email protected], 8 926 928 26 65.
фото сгоревшего приюта тут - http://aleshru.livejournal.com/
вот такая вот история....
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОТ ПРОТИВНОГО
На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!
На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!
Пока уже больше года что только и смаковали «здоровье» аферистки и мошенницы Тимошенко, оказалось, что у знаменитого в прошлом футболиста и нынешнего тренера киевского «Динамо» Блохина тоже есть здоровье, и оно его чуток подвело: микроинсульт. Что ж, пожелаем Олегу скорейшего выздоровления!
ТЯЖЕЛА ТЫ, ШАПКА МОНОМАХА!
Бейсбол никогда не понимал и не любил. А с 31 октября вообще ненавижу. Оказывается, сан-францисская бейсбольная команда «Giants» во второй раз за последние три года стала чемпионом мира. И город сбесился - костры, фейрверки, пестни, грандиозный парад на центральной улице Маркет, рассекающей даунтаун Сан-Франциско по диагонали.
А мне надо было добраться до Малой России (района Ричмонд), для чего по-любому yflj пересечь Маркет. А тут набежало с полмульёна оголтелых фанов, всё перекрыли, и, как певал Высоцкий, троллейбусы не ходют, в такси не содют. И пришлось пахать на самокате. Хорошо хоть свежий взобрался по Гири до японского квартала, а там, славьте Господи, уклон вниз....
Кароче, из всеобщего ажиотажа узнал о великой победе местной комады. А вечером глянул мельком – по 7 каналу интервью с каким там игроком команды. Ну и корреспондентка спрашивает, как он себя теперь чувствует в ранге двукратного чемпиона мира.
- Невероятно устаю, не сплю уже несколько дней, но всех желающих фанок всё равно не переfuckаешь.
Бейсбол никогда не понимал и не любил. А с 31 октября вообще ненавижу. Оказывается, сан-францисская бейсбольная команда «Giants» во второй раз за последние три года стала чемпионом мира. И город сбесился - костры, фейрверки, пестни, грандиозный парад на центральной улице Маркет, рассекающей даунтаун Сан-Франциско по диагонали.
А мне надо было добраться до Малой России (района Ричмонд), для чего по-любому yflj пересечь Маркет. А тут набежало с полмульёна оголтелых фанов, всё перекрыли, и, как певал Высоцкий, троллейбусы не ходют, в такси не содют. И пришлось пахать на самокате. Хорошо хоть свежий взобрался по Гири до японского квартала, а там, славьте Господи, уклон вниз....
Кароче, из всеобщего ажиотажа узнал о великой победе местной комады. А вечером глянул мельком – по 7 каналу интервью с каким там игроком команды. Ну и корреспондентка спрашивает, как он себя теперь чувствует в ранге двукратного чемпиона мира.
- Невероятно устаю, не сплю уже несколько дней, но всех желающих фанок всё равно не переfuckаешь.
Навеяно историй dimmax от 06 сентября 2012. "Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией ..."
Наша доблестная армия победоносно отступает, перед разбитым на голову противником наступающим в полном беспорядке.
Наша доблестная армия победоносно отступает, перед разбитым на голову противником наступающим в полном беспорядке.
1