Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Дядя-гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Выходит дедушка-гpyзин из "Запоpожца", смотpит на недоyмевающие лица людей вокpyг и взpывается:
- Hy что yставылыс? Hищего гpyзына нэ выдэлы, да?

Стоит дядя-милиционер на посту. Подбегает к нему тётка:
-Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Дядя-милиционер, посмотрев на даму:
-То, что пьяный - это точно...

Неужели никому не интересно на чем Митрополит Кирилл "набил" бабок для покупки должности предстоятеля ? Спирт и сигареты... кощунство обсуждать изаращения церкви..

дядя-гибэдэдэшник останавливает водителя:
-Дыхни!
-Пф-ф...
-Ещё дыхни!
-Пф-ф-ф-ф-ф...
-Можете ехать.
-Что же вы хотели?
-Колесо накачать.

Владельцы гаджетов с фронтальной камерой, заклейте черной изолентой ваши видеоглазки
даже если никогда ими не пользовались. Некоторым любителям клубнички, нужно заклеить и тыловые на смартфонах. За Вами наблюдают и видят все, что вы делаете или делали последние пол года.
СПЕЦСЛУЖБЫ не дремлют:).

Чебурашка — Гене:
-А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
-Ну давай, мой маленький извращенец

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое свекруха?
- Мать его…

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тётя Лена, куда это вы собрались?
- На кладбище, Оксанка.
- А кто машину потом домой пригонит?

-акулы-людоеды на пляже Шарм-аль-Шейха- это такая же аномалия как агрессивные геи в России.
-ну с этими показушными ряженными геями можно предположить что они наверное выполняют чей-то хорошо проплаченный политический заказ- доказать всему миру что в РОССИИ НЕТ ПОДЛИННОЙ ДЕМОКРАТИИ- для американцев ведь свобода геев является главным показателем демократии в России. ИЩИ КОМУ выгодно, как говорится... А вот почему глубоководные акулы попёрлись на пляж- это настоящая загадка

Тезис из диссертации кандидата богословских наук:
Лизание под хвостом усиливает гундосость голоса.

Печень человека находится справа, сердце слева, только в том случае,
если смотреть на него сзади.
Если смотреть спереди, то все в точности наоборот.
Дотошный анатом.

Главный Педофиолофоб нашего ЗАКСа выступил против раздачи презервативов студентам. Что это - забота о рождаемости или пропаганда СПИДа?

Мировым сообществом ученых было выяснено, что российские депутаты не болеют ни птичьим, ни свиным ни прочими видами гриппа.
Предварительно высказывается предположение о развитии абсолютного иммунитета в результате многолетнего воздействия неприкосновенности.
В парламент направлена заявка о выделении нескольких депутатов для проведения нативных опытов.

В магазине малосольная селедка за 70 рублонов и за 110 отличается только количеством времени которое затрачено на ее размораживание и на засолку.

Вот интересно: на сайте анекдотов раздел про Путина есть, а про патриарха Кирилла нет. Это Путин не страшный или Кирилл не смешной?

ЕСЛИ обещала дать раком, когда рак на горе свистнет – надо срочно на гору рака доставить, раком поставить и в задницу свисток ему вставить.

Как вы бл..ь зае...ли со своими галочками на скачивание всякой порнухи.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать его…

Звонок на радио:
-Здравствуйте! Моя свекруха, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
-Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
-Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

RE: Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч - это уже анекдот.

RE: Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «»Кулверстукас и крокодилас Генас»". Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»" в словаре: «»Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»"

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии? Да это само по себе анекдот!

Приходит дядя-грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит тётю, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта тётка и говорит:
- Гражданин вам плохо???
- Уйдите, гражданка, ща ноги вырвет!!!

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер — шампанского!

Мы с Максом выпили фанты и затормазили крутейший "Мэрс", мы выпили еще фанты и затормазили "БМВ"а вощето нам похуй че тормазить ведь мы же Гаишники.

ГАИшник останавливает "нового русского" на шестисотом мерседесе:
-Ваши права!
-Пожалуйста, командир!
-Послушайте! У вас же права на управление самолётом Як-40!
-Начальник, какие были - те и купил!

Грузин пишет письмо домой:
- Папка, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Отец пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Теперь все фотографии патриарха Кирилла требуют уточнения : до фотошопа или после фотошопа они сделаны