Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?
24 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияБританские ученые уверены, что эти русские придумали демократию, захватили Афганистан и бомбили Хиросиму.
Подруги разговаривают:
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".
Еврейский Дед Мороз:
-Налетайте дети, покупайте подарки!
-Налетайте дети, покупайте подарки!
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.
Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."
Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, на груди кофточка разодрана в клочья...
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
Каждый кто посетит рынок может обнаружить и доказать что слова "жулик" и "азербайджанец" однокоренные.
Андрей Седых, редактор «Нового мира» заявил о Бродском (до увенчания), типо «Я его не печатаю. Я и мои читатели его не понимают. Да, он владеет литературной техникой, но то, что он пишет - это, как правило, отвратительно. Это портит настроение людям - а то, что портит настроение, не предназначено для нашего журнала. Когда он напишет что-то действительно стоящее - я поставлю это в журнал, невзирая на его репутацию. Ну да, вот такой я редактор. Такое я говно!».
Мы не будем возить народ в Сибирь.
К чему тратить столько ресурсов.
Мы будем возить народ в Белоруссию.
К чему тратить столько ресурсов.
Мы будем возить народ в Белоруссию.
31
Раньше был Бабий Яр.
Теперь появился Батькин Яр.
Теперь появился Батькин Яр.
32
Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не успел...
В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...
- Мало песка...
Невестка:
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!
Звездопад. Невестка со свекровью загадывают желания. Невестка загадала. А свекруха не успела...
Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!
-Ты знаешь мой тесть дядя Витя вампир!
-А как ты узнал об этом?
-Я ему вбил осиновый кол в сердце и он умер!
-А как ты узнал об этом?
-Я ему вбил осиновый кол в сердце и он умер!
Как умер ваш тесть?
-Да, знаете, слишком быстро ел семечки.
-Подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом.
-Да, знаете, слишком быстро ел семечки.
-Подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом.
Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.
—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…
—И сильный…
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!
Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь.
Нач - Алло, позови пожалуйста папу.
Дочка - А кто его спрашивает?
Дочка - Это его начальник вызывает.
Дочка - А кто именно, жид или говнюк?
Нач - Алло, позови пожалуйста папу.
Дочка - А кто его спрашивает?
Дочка - Это его начальник вызывает.
Дочка - А кто именно, жид или говнюк?
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.