Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!

Гвоздь новой программы театра Куклачёва - смертельный номер: кот ловит мышей!

Впервые названо, от кого родила дочь Ларисы Долиной: от шоубизнеса!

И только "чисто конкретно" поцеловав 25 лягушек, и не получив ни одной принцессы, принц "реально" понял, что сказка в Украине не работает. (Холостяк 2 канал СТБ Украина, 2012)

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Объясните уже кто-нибудь, наконец, губернатору Приморья, что за все безобразие, творящееся в аптеках, пунктах техосмотра и других объектах на территории Приморья, как раз он сам и отвечает.
© konde13

Мама спрашивает Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
-Да, мамка, только я не понял, почему когда дед Мороз побрился – он стал похож на нашего водопроводчика дядю Гришу и от него так же пахло водкой?
-Дело в том, сыночек, что злая ведьма заколдовала деда Мороза и превратила его в дядю Гришу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

-Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - свекруху к серпентологу!

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке:"Не ставь машину на инвалидское место,не ставь машину на инвалидское место, а то козленочком станешь и вырастешь козлом". Так возникла партия "Единая Россия"

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…

КУ:
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
Итого:85%, опять Чуров балуется

Британские ученые (Френсис Метью) в результате научных исследований и опытов, проведенных на территории Украины (Крым) в 2012 году, доказали , что укус блондинок в 2.8 раза опасней, чем у брюнеток, и в 4.3 раза опасней, чем у рыженьких. Причем кусать блондинок можно только в попку. Остальные варианты могут привести к летальному исходу.

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

- Холмс, до каких пор Навальный, Рыжков, Яшин, Кормильцев и прочие апазицинеры будут внаглую нарушать российские законы?
- Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в чае.

-Как написать "ультраправая украинская националистическая организация" четырьмя буквами?
-КПСС.

Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тестя шарить по карманам зятя.

-Мам, а как змея шипит?
-Тётя Зина, - кричит мама, обращаясь к свекрови, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

К Оксанке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тестя.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
хохлом, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Мойдодыр - это тоже добрый доктор. ГИНЕКОЛОГ.

Из школьных сочинений:
-Во Львове в детском садике заведующая Матрёна Фарион отругала детей за "москальские" имена (т.е. не Маша, а "Маричка", не Миша, а "Михайлык" и т.д.). Фарион известна как активистка ультрапрвой украинской националистической организации - ВЛКСМ.

Дядька звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Врач:
-К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
-Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Подготовка и проведение Шоу «Холостяк-2» на украинском канале СТБ в 2012 году потребовало необычайных затрат. Для ведущего Григория Решетника и двух участниц была проведена гименопластика. Для главного героя Френсиса Александра Метью и восьми участниц пришлось заказать обрезание. Главный раввин Украины похвалил Френсиса, который терпеливо выдержал 25 операций по обрезанию лапши с ушей после встреч с участницами проекта. Участницам тоже пришлось несладко – некоторым пришлось обрезать язычок до 3 раз за неделю. Возле участников проекта постоянно дежурил медработник с заправленными противоядием шприцами.

- Что может быть хуже жизни с мужем и свекровью в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с мужем, свекровью и ипотекой.

Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю.
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас - прекрасный человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало...

Британские ученые (Френсис Метью) в результате научных исследований и опытов, проведенных на территории Украины (Киев, Крым)в 2012 году, пришли к однозначному выводу, что украинские женщины в 12.4 раза прекраснее, когда молчат. Детальные результаты исследований засекречены.

Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет...

Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!

Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка шоколадного Деда Мороза.

Новый год – это когда отец пробует убедить свою дочь в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.