Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Любимая женщина механика Гаврилова была любимой потому, что смогла механизировать весь любимый механиком процесс, а сама в это время готовила для любимого мужа поздний ужин или ранний завтрак в зависимости от обстоятельств.
Тимошенко попрекнули, что многие государственные вопросы она решала не столько за столом переговоров, сколько на шёлковых простынях.
- Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!
- Камни возопиют!
- Камни возопиют, а бляди – не возопиют!
38
Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?
Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает:
- А не переборщили ли Вы с премией?
- Нет, я эту скотину сама вчера утопила!
У Челябинского радио спросили.
Чем отличается "пол одиннадцатого" от "пол двенадцатого"?
Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла

Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.
Одно млекопитающее говорит другому. По моим подсчетам, через пол миллиона лет ебнет комета и всем динозаврам писец. Второе отвечает, по моим подсчетам, твой дальний предок будет выпускать айфоны, пусть подарит моему дальнему предку пару ящиков этих никчемных гаджетов.
Смотри, смотри - на твоего тестя лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что вы есть! Я теперь всем это расскажу!!!
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.
Базарят два дяди-алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…
В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…
Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку. Голос девчоки лет 10:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Наш папа сошел с ума! Он одел мамкин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит братику, что он Дед Мороз…
Папа интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ДЯДЯ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ДЯДЯ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- ДЯДЯ!!!!!! Я ВАМ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Дядька не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.
Врач спрашивает пациента:
-Ну, как ваша язва?
-Уехала на неделю к отцу!
Дед Мороз долго объяснял 12- летней Настеньке, что хоть та и вела себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и сосед. С Новым годом, Wikileaks!
Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и соседка. С Новым годом, Wikileaks!
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
-Будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка, что ты сделала, сестра? Какой тебя отправят копать канал?
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.
- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.
"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."
Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!!
-На дорогах начали работать камеры!
-Они чё - 37 год устроить хотят? За нарушение ПДД - камеры! Может, ещё и расстрел?
-Дядя, это просто безобразие! Ваша собака выла под нашим окном всю ночь!
-Ничего, пацан. Не парься. Она выспется днём.
В женское отделение бани заходит голый дядька. Барышни визжат:
- Дядя, вы что! Вам в мужское отделение надо! Дядька удивленно:
- Что я, педик, что ли?
Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!
Пьеро говорит Буратино:
— Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
— Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!
Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?
Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.
Идет дядька домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет:
- Дорогой,у нас горе - мой папа умер.
Дядя тихо:
- Во попёрло!Во попёрло!
Тестю нужно два зуба: один чтоб зятю пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!
Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
- Oх, надо цветы полить.
- Дядя Серёжа, не отвлекайтесь.
В комнату входит свекруха с метлой. Невестка ей говорит:
- Тётя Оля, вы подметать или полетите?
Идёт тётка из леса и несёт грибы,а на встречу емй ещё одна.
-Кому грибочки несёшь? - спрашивает тётя.
-Свекрухе!
-А вдруг они ядовитые?!
-Что значит ВДРУГ!
Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящему парню.
Он:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ты чё, пацан - голубой?
Сказка Морозко на новый лад.
Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой финка (не нож - финская девушка) валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Мля, да ты в дрова синяя!!!
Дядька звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Дядя спрашивает:
- Здравствуйте, у вас педики есть?
- Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, у нас пеедики есть??? Володя!
Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ….
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) – подожди, Вовочка!
(П) Смотрит – класс все равно молчит….
(В) – Можно я! Можно я!
(П) – ладно, Вовочка, отвечай…
Вовочка встает и гордостью произносит – СИСЬКИ 17-ЛЕТНЕЙ ДЕВКИ!!!
(П) – ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) – ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас сьськи 17-летней девки не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!
Чтобы плохо зарабатывать, надо отлично учиться...
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
-Мою свекруху тётю Свету вчера укусила собака.
-Ну и как себя чувствует свекруха?
-Тётя Света хорошо, а вот собака сдохла.
Муж:
-Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
-А что толку? Тётя Света все равно дорогу домой находит!
Невестка захотела поставить могильный памятник своей свекрови. В бюро
ритуальных услуг она спрашивает:
-Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
-Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
-Ничего, тётя Валя не умела читать.
Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекровь встает, часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.
По улице идет грязный-прегрязный дядька.
-Дядя, вы что такой грязный?
-Да это я с паровозом целовался.
-Дяденька, вы что, дурак?
-Да нет, пацан, просто отправил домой тестя!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит дядька лет 60, еле
держится за карниз, а дядька лет 35 из окна пытается его вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это мой тесть!
- Живучий, говнюк!
RE: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Как раз мамаши этим зачастую не отличаются...
Самый короткий анекдот:
-Беременная девушка.

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru