Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
За доллары американских налогоплательщиков через гранты в России
выведена новая порода ленточных червей: vermis album vermiculoque (червь
белоленточный).
Плывут в одной лодке Дмитрий Быков, Алексей Навальный и Евгения
Чирикова. Разразился шторм.
Евгению Чирикову стошнило, а крыса Явлинский, вообще, с тонущей лодки
сбежал!
Отправился в круиз корабль с российскими оппозиционерами в океан. Начал
тонуть. Спаслись Дмитрий Быков, Борис Немцов, Алексей Навальный и др.
На необитаемом острове сначали съели Дмитрия Быкова, потому что толстый.
Потом съели Бориса Немцова, потому что много говорил. Через месяц на
острове остался один Алексей Навальный. Спросите почему? Да, Нахальным,
всегда больше достаётся!
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 9 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
Борис Немцов решил заняться сексом с Камасутрой - Камасутра не захотела!
Приходит писатель Дмитрий Быков к неврапотологу.
- Что беспокоит?
- Доктор у меня началась прострация!
- Это не ко мне, это нужно Вам идти к окулисту!
От Лиги избирателей на встречу пришли Григорий Чхартшвили, Анатолий
Брусникин и Анна Борисова.
И, блин, без бутылки водки не поймёшь, кто же из них Борис Акунин?
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
Письмо Деду Морозу!
Не пей!
Вице-премьер Рогозин пообещал защитить Россию от ракетных угроз НАТО.
Судя по его стремительно округляющимся фото, для этого достаточно будет
поднадуть гелием 200-300 Рогозиных и запустить их барражировать вдоль
границ нашей необъятной Родины.
Известный любитель наставлять в Ferrari рога мужу Тины Канделаки,
миллиардер Сулейман Керимов заявил, что намерен сделать футбольный клуб
"Анжи" чемпионом России.
Специалисты сходятся во мнение, что с его–то деньгами это - вполне
осуществимый план.
Для этого Сулейману достаточно просто скупить все остальные клубы и....
распустить их!
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается,
самолёт Як-40 не устарел.
Прохоров подарил Жириновскому сертификат на ё-мобиль.
"Но я вообще-то рассчитывал, что ты своими куршевельскими малолетками
поделишься" - прокомментировал Вервольфович подарок.
Потрясающая новость пришла с Украины. Её руководство заявило, что готово
одолжить России! газ из собственных запасов для продажи его "Газпромом"
в Европу!
С ума сойти!
Путин с Сечиным в преддверии выборов распродали Россию такими темпами,
что у нас больше ничего не осталось!
«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется
Настоящая правда про Деда Мороза. Он дарит богатым детишкам подарки
лучше и больше, чем бедным.
Путин готов вернуть летнее время. Правильно! Отобрал - вернул!!!
Интересно! А долги Сбербанка вкладчикам он вернуть не собирается?
Вот правда интересно! - За участие в митинге на Поклонной горе 4 февраля
давали 3 отгула на работе. Интересно, сколько тогда сможет предложить
Прохоров за участие в митинге в его поддержку?
Если на следующий митинг на Поклонной горе на разогрев пригласить
Толибджона Курбанханова, то все митингующие с Болотной уйдут туда.
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от старика можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.
Вчера всю ночь Жириновский запоем читал анекдоты. Читал, читал и не
закусывал.
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто
выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется
воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли
подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя
доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно
играла то Бабу Ягу, то лешего, то пирата капитана Ворона (побеждённого в
бою Настенькой), в общем очередного вредного персонажа. А утренники
проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три
утренника в день. Вот. Короче: утренник. В
зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом
все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет,
начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.
Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же
это к нам пришел?
И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!)
раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!!
Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.
Трое мужиков в сильном поддатии заваливаются в бар и бармену
* Нам двоим по Сто пятьдесят водки, нашему треьтьему лимонад, он
водитель нас повезет*

Груздь.
19
Поздравление Поздравляем Киркорова Филиппа Педросовича с рождением
внебрачной дочери Аллой-Викторией Ждем прибавления мальчика
Максима-Виктора.
Друзья.
15
В суд по делу Магнитского следственный комитет предлагает вызвать его
дух
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе
Патриарх Кирилл, комментируя предстоящую победу Путина на президентских
выборах, одобрил проведение инаугурации Президента Путина в мае, которая
пройдёт в один день с запланированной его канонизацией.
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное
количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари
нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
Восьмилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
ЕСЛИ Прохорова Власть второй раз принять участие в выборах позвала –
значит и он, как Зюганов и Жириновский, её в оппозиции подпевала.
Набрал в русской раскладке адрес уралтрансбанка (utb.ru)... и сразу все
стало на свои места..
-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.
Чуб:
- Над хутором близ Диканьки пропал Ту-154 с ляхами... Вот тебе и Солоха!
-Ой, у меня аппендицит!
- Хочешь, я тебе вызову "Скорую помощь"?
- Хочу!
- Потерпи. Надо её заслужить!
Дядя Степа - если ребята попали в беду.
Доктор Айболит - если ребята попали к дяде Степе.
Дед Мороз и водка

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был
новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и
Снегурочку.

И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для
Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть
одиннадцатого - нет.

Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит
Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он
Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!

Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона
на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в
ягодицах.

- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям,
пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз...
Утомился!

Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка
придвигает его к стенке, чтобы не упал.

- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает
Снегурочка.

Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с
испугом.

Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и
закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду
Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в
рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в
ухе.

- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду
Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у
детей? А? Или его стошнит?

Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид
коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные
родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего
чада, их упаковали и подписали.

- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и
дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает
подарок для Машеньки.

- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.

Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий
утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.

Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.
Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он
не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то
получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта
Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете
мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.

Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей
полотенечко.

В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.
-На какой машине никогда не пустят на территорию ХРАМА?
- Ламбурджини-ДЬЯБЛО!
- Фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "Я сегодня по большому
не смогу..." - задала тон всему утру.
В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...
- Дорогая, тебе второе подавать?
- Нет, млин - подождем, пока само придет!
- Да поймите, дяденька, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Пацан, я не понимаю!
- Я говорю, дядя, башка у вас огромная!
-Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Я его купила, сынок, но спрятала. Получишь на день рождения!
Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!
Из рубрики "чёрный юмор".
- Противоядие от укуса змеи получишь, если будешь учиться только на одни
пятёрки!
Рубрика "чёрный юмор" (постскриптум):
- Дети, вас укусила змея? Только к тому, кто слушается маму с папой,
приедет "скорая помощь"!
Чёрный юмор (постпостскриптум):
- У тебя в дневнике двойка - значит, ты не заслужил противоядие от укуса
змеи!
Хорошо учитесь в школе! Отметки (пятёрки) дают вам и вашим близким
пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика
в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким
пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант: характеристика в
вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким
пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
-Хорошие предметы - украиньска мова и украинська литэратура! Подумать
только - они дают вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
-Вовочка, чем знаменит 1904й год?
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...
ДЕД МОРОЗ ЕДИНОРОСС
ИЗ-ПОД ЁЛОК ВСЁ УНЁС!
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?
Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год? »
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
Как сообщили СМИ, в Москве с аукциона ориентировочно за 1 миллион
долларов будет продан автомобиль Президента России.
Да кто бы сомневался!
Передвижения нашего Президента вообще очень дорого нам обходятся.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Юлий Григорьевич, 47 лет
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!
-Верите ли вы в существование деда-Мороза?
- Дед-Мороз не существует! Мне про это рассказывал сам Санта Клаус.
Патриарх Кирилл призвал верующих воздержаться от посещения митингов,
сказав, что христианам там не место.
По мнению Кирилла, их место - в 30-часовой очереди к той …не, которую
наша святая церковь выдала за "Пояс Богородицы".
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
по этажу ходили бабы-морозихи и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
По убеждению моего шестилетнего сына, Дед Мороз скурвился (это значит -
испортился) - и теперь булочки, которые дарит детям, не покупает в
магазине, а умыкает на хлебозаводе...
Ламбурджини Дьябло. Да... Такому автомобилю не метсо на территроии
ХРАМА!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с дочерью на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!
-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс Надо спрятать тело!
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не
нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не
стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в
деда Мороза...
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
RE: - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Не деда Мороза, а Санта-Клауса!

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru