Повторные истории

Вопросы девственниц 1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не
видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно,
как ты могла такое подумать?) 2. Мне парень долбил пальцами и у меня
пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня
или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь) 3. с
двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает
отлично?) 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без
перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…) 6. А как понять,
что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине
отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда) 7. когда по телу
проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм? (нет
блядь, это мурашки) 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка
об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила
– да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их,
скажи что ещё и песту побрила!) 9. подскажите какой член у парня 14-15
лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?) 10. очень
хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не
знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже
деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя
мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у
вас семейное?) 11. Я тут в течение нескольких дней занималась
мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и
диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как
интересно, а кое что это что?) 12. сколько эти хреновы сперматозоиды
сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно) 13.
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со
спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!) 14. как
лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо) 15. Народ, а у кого-нибудь был
секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например,
рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли) 16. если занялся
оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще
девствинецей считаешься? (формально нет, физически да) 17. я слышала что
если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без
презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна
нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают) 18. трахается
как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки
богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы
поняли) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только
появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял) 20. я НЕ
хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама
себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не
было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный
фольклор) 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить
его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о) 23.
оказывается, что в течении года после потери девственности можно
занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты
думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!) 24. у
меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно
наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!) 25. я девственница
и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё
анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда
мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам,
простите, сражу в жопу пороца думаете?) 26. а скажите я тут видела
картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери) 27. тот день я была немного пьяна,
мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде
16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и
оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!) 28. можно
считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да) 29. КАК ВЫ
ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО
ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев) 30. во скоко примерно
нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки) 31. Отчего мужчины
не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля) 32. оральный сэкс –
эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не
поранишь) 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или
неприятно (а на заборе “хуй” написано) 35. у кого нибуть было такое что
во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало) 36. Несёт
ли какой-нибудь вред девушке – когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!) 37. А если
девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет) 38. скоко презиков в большой
пачке??? (12) 39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй,
разрешаю) 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей
в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!) 41. а это, правда, что при
сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это
фантастика)) 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как
польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как
только подумает бля) 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть
как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с
ручки…но чет не втыкает… попробовала банан – но он слишком
холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т
все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной
камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?) 44. первый секс у меня был
в 11 лет. но второго так и не происходит (Бидняжко) 45. мне моя девушка
предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а
я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной
сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя
Достоевский писал) 46. из за чего зависит размер клитора??? (от
внешнеполитической обстановки) 47. когда парни лезут руками к девушкам в
писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает
или у него просто фан такой, всем туда лазить) 48. после секса с новым
человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно
банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось –
сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже
есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были
рождены через жопу!) 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что
такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР
секса нет) 51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я
не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но
встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но
очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть
его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки
и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я
лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на
врачебную этику будет долго-долго ржать) 52. А правда, что если не
лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё
плесенью покроется) 53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

Предложение Мехмеда IV:

Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и
Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского,
Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями,
властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый
воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа,
попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и
великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться
мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не
заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мехмед IV.

Ответ Запорожцев Магомету IV

Запорожские казаки турецкому султану!

Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого
Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не
убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты
сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся,
землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.

Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар,
Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянская
злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета
дурак, самого аспида внук и нашего (***) крюк. Свиная ты морда,
кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать (***).

Вот так тебе запорожцы ответили, плешивый. Не будешь ты даже свиней у
христиан пасти. Этим заканчиваем, поскольку числа не знаем и календаря
не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у Вас,
за это поцелуй в сраку нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским

Таджикская библия
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”.
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей? ” Все тихо молчал, потому щьто
где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба
и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся –
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А
работать-кормить кто будет? ” И взял баба и человек за рука и кинул с
небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И
сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”.
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь…”

Дело было лет десять так назад. Ехал я в маршрутке в славном городе
Калуга. Рядом сидела молодая мама с маленьким мальчиком. Мальчик всю
дорогу просил маму купить ему пакемона. Та неизменно отказывала. Наконец
терпение ребенка иссякло, и он произнес: "мама купи мне пакемона, а то я
папе расскажу, как ты писю дяди Сережи в рот брала". Секундное молчание
и тут водитель сказал:"ЛУЧШЕ ПАКЕМОНА". Вся маршрутка легла.)))
Ошарашенная мама выскочила из маршрутки со своим чадом.

- Фишер, это в переводе рыбак, – сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки – сказал я. – Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера:
одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к
лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием “петушки”.
Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны -комбез,
туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове –
кроличья шапка на резиночке, на руках – меховые рукавицы (тоже на
резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я
нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали
в маю сторону пальцами и хихикали. “Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные”-
подумал я – “Хорошо ебется тот, кто ебется последним” – и попытался
самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось
задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, – обрадовался я, но мужик ни в
кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет. Старт – после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! – и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
“Нечего” – подумал я – “Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю” – и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! – яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.
“Ишь ты, какие шустрые” – подумал я – “нечего, скоро сдохнете” – и
попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и
закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда
идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если
чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди
покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
“Ну и хуй с вами, идиоты” – думаю – “Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный – нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним: “Это слезы”
– спросим – “или саки? ”.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем
пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать
прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко – я насрал себе на
лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман
не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать
жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на
развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных
очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил
всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! – заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! – кричит – Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда! – и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул
налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш,
бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся – а это один из рыбаков меня настигает,
самый шустрый который. “Ну уж хуй”-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама – Двадцать один – мы победим!
- Надо же, на деревяшках и – первый – удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, – говорю, – давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с
вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. –
Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик “Белка” и
притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным – шахматы.
“На хуя мне эти ебаные шахматы? ” – подумал я – “У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые”, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! – гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. – ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади
группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах
кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая
совершенно охладел. Увлекся онанизмом.