Остальные новые истории

Как мы наряжали Ёлку.

Скоро Новый год.

В детстве, этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве -
это был единственный праздник от которого мы все, дети, ждали ЧУДА.
Это сейчас, дорос до клавы и смотришь порнуху. Раньше всё было окутано
каким то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка
для шпиона!", знали все. А кто не знал - тех с детства приучали
помалкивать, чтоб папу с мамой не посадили. А посадить всегда было за
что. За политические анекдоты на кухне, за "Голос Америки", за
самогоноварение. На то они и органы, чтобы сажать. Работа, такая...
Может потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яишницей,
садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым
вином в отместку.
Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание
ёлки под отверстие крестовины и на этом его функция заканчивалась. Слово
сосна тогда звучало как оскорбление. Так было заведено в нашей семье.
Ёлка пахнет по особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой.
Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали
своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками,
отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало.
Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек
тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы
цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки, мы в
течении года выигрывали играя в "пуговицу". Я уже не помню правила той
игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского
дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где
находились сокровища в виде "карамуцек".
Чья пуговица была ближе к "домику" тот и выигрывал. Где то так. Правда
там был ещё один нюанс: меряли расстояние до "домика" не линейкой, а
растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех
разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить
игроков поменьше... Эти "сокровища" нам не просто доставались - это
были(карамуцки), - сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем
приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжения
Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась,
мама доставала вату и делала "снежок". На самый верх обязательно
цеплялась ЗВЕЗДА. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой
Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в
Кремле. Это знали все.
Потом, мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где
стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной.
На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее мать с отцом не насобирали.
Конечно, зелёную краску "раздобыть" тогда можно было. Корабли на
судостроительном заводе и при ремонте бронетехники её раздобыть было не
так сложно. Но красить полы, зелёной краской, - это был моветон. Об этом
знали все соседи. Ворота и металлические части забора - пожалуйста, а
полы... только Коричневые, должны были быть!
Но сосновые полы без краски, в детстве, - это придавало празднику Ёлки
особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле источая свой аромат,
свежевыскобленные сосновые полы источали свой...
Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель "Латвия", выключала
свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от
лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным
светом…
Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни.
- Здравствуй, мой маленький дружок...- вкрадчивым голосом начинал вещать
свою зимнюю сказку радиоприёмник...

Как пиндосы жгут, раньше знал понаслышке, теперь убедился сам... Ну, по
порядку. Работаю сисадмином в АТЦ. Прислали нам недавно бензиновый
генератор "Акимото"(Аки Хонда...). Среди прочего с ним прислали
инструкцию пользователя. На первой странице русского варианта красуется
предупреждение (Дословно): "Выхлопные газы этого (уже интересно! ни
какого другого, а именно этого!) двигателя содержат химикаты, которые,
как известно в штате Калифорния (в ключевой момент слезы застлали мне
глаза!), вызываю рак, врожденные дефекты и наносят вред репродуктивной
системе (не махать перед глушителем Этого двигателя пенисом...). Впрочем
(как известно всему прочему миру(Кроме штата Калифорния!!!))выхлопные
газы (не только этого двигателя) отравляют на тот свет человека в
течении нескольких минут. Такая вот история с Калифорнийским уклоном...
:)

«Волшебная флейта».
Это было в 2005-2006. Работал дизайнером по графике в американской
компании в Нею-Гампшире. Укуривался там с ихними пацанами каждый день на
ленче по два косяка рубили. Вторая половина дня долгая и скучная работа
заебавала и мы начинали бесится. Босса практически никогда не было в
оффисе. Сижу я за компом у себя в кубике и замечаю что рядом где меняли
чернила на громадном (1.5 метра) принтере, стоят рядом пустые коробки от
чернил и от старого руллона бумаги лежит труба картонная (как от
туалетной бумаги остается трубочка, только громадная). Значит как только
заметил эту трубу, то сразу пукнуть захотел. Беру трубу, подхожу к двери
оффиса где сидит корефан, вставляю конец трубы в приоткрытую дверь (все
это на виду у другого корефана сидящего в своем кубике), и подставляю
начало к своей жопе-пержу!
Звук вышел как я и ожидал как у трамбона или большого еврейского шофара,
хотя я надеялся что зазвучит более как эти арабские хуевины в которые
чербеки в полный рост дуют. Короче я пернул и закрыл корефану дверь в
его оффис-чтоб удалась арома-терапия. Сам на пол ржать вместе с друфгим
корефаном который это все наблюдал в полном охуении. Завершу историю
эпизодом с той же трубой (я ее прислонил у себя к стене), сидят рядом со
мной манаджер и кореш (тот которому я сыграл на пердо-флейте), чего-то
пиздят со мной про проект, я показываю им что-то на своем компе. Комп
должен был что-то загрузить, ждем, делать не хуй пару секунд. Манаджер
берет ету трубу, прислоняет ко рту (чесно не знаю был ли то конец где
моя жопа прислонялась, или конец откуда волшебная мелодия изливалась) и
говорит кенту который рядом сидит "Привет (имя), привет (имя)!!!", а ему
кент в охуении от таких каждодневных неожидоностей с этой трубой говорит
"(Имя) я бы не стал ету трубу ко рту прикладывать, ето чувак (на меня
показывает) вчера в нее пердел." Манаджер с исчезаюшей улыбкой
(переходящей в густую красноту ебальника), ставит трубку на место.
Отношения немного подпортились с ним после такой близости... :)