Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

какие-то хуевые анекдоты на анекдот.ру

-Штирлиц, кто вас крестил? - спросил Мюллер.
- Колхозный поп, - ответил Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Западная Украина.

Колхозный поп отец Тарас возвращается поддавший. Подходит к лошади и
пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по
очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец
перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Утро 6 декабря началось, как обычно, ничто не предвещало беды, и с
похмелья, Дарт Вейдер, в очередной раз перешёл на Тёмную сторону Силы.
За это ему дали барабан и армию девочек-клонов.
http://www.svobodanews.ru/content/article/24413343.html И это вместо
обещанного ящика пива...
Дурак думал Дарт Вейдер. Сам связался с партией жуликов и воров.

"Малая земля" - как Библия: так же неизвестен до сих пор автор.

Плохо учились Мед. и Пут. не изучали досконально труды Маркса Энгельса и
Ленина--вот китайцы сделали правильные выводы и шведы тоже -- и живут по
человечески и борьба с коррупцией у китайцев правильная. Изучайте
господа труды классиков марксизма -ленинизма-там написано как вы
кончите.

Чтобы стать суперменом в США, надо супер кушать.

На Пасху Штирлиц красил куриные яйца, которые ему прислала его
сожительница Оксанка Стецюк из колхоза "Красные Бендеровцы" и танцевал
гопак. Никогда ещё сын поп не был так близок к провалу.

Советские времена. На уроке в воскресной школе в пионерлагере:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Запись в дневнике:
"Помер пид час уроку. Повэдинка нэзадовильна!"

Странная все же Сидорова. У неё дом сгорел, машину угнали, муж ушёл, - а
она, чудачка, стиркой решила заняться. Сегодня утром покупала в магазине
бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

А. Навальный против ЕР - один в поле воин!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мамка, я её основал

- ЕСЛИ на выборах «ЕР» больше половины голосов на*брала – значит больше
их половины она на*рала.

- ЕСЛИ Оппозиция на следующих выборах выдвинет единым кандидатом в
Президенты Жириновского – Путин может остаться без полюбившегося ему
президентского кресла.

- С силиконовой женщиной нужно обращаться осторожно - чтобы в
силиконовую долину она не превратилась.

- Объявление: Честная девушка на всё согласна – если будет гарантия, что
никто ничего не узнает.

RE: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

А ЕСЛИ МАШИНА (НАСТОЯЩАЯ) ПРИНАДЖЛЕЖИТ МАТЕРИ?!

НЛО -- Национальный Лидер Орков.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его
словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же.
Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба

Порядок в школе такой: умер - подвёл учитилей и родителей.

На родительском собрании:
- Ваш ребёнок умер во время урока. ПРИМИТЕ МЕРЫ!

Выходит Сталин на трибуну и говорит:
"Товарищи, свобода лючше, чем несвобода! Помните это."

Счастье - это когда папа снимает ремень за участие в покушении на царя.

Мы вас сделали! Едроты.

Только для лидеров Единой России. Секс анальный с блогером Навальным.
Только две недели в кутузках Москвы.

-Возможно ли быть учёным, не зная понятий "гены" и "наследсвенность"?
- Возможно! Был таким М. В. Ломоносов.

Я понял в чём была моя ошибка. Я не прочитал что в правилах было набрано
мелким шрифтом. ... Текст сочинённый не в состоянии алкогольного
отравления анекдотом не является! Но ведь и текст прочитанный на трезвую
голову тоже не анекдот? И голосование здесь ровным счётом не причём.

-Это ещё не так плохо, когда муж ушёл и оставил вас с дочкой на руках!
Гораздо хуже, если он оставил вас с дочкой на руках - и не ушёл!

Учитывают, сколько наливают в Новый год в каждом доме Деду Морозу, его
пора называть " Дед Цирроз ".

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Свекруха - это клад, а клад нужно держать в земле...

- Дорогой, я тебе в сотый раз объясняю, что мужские имена и телефоны в
разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

- Мне надоело быть твоим слугой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволен!

RE: Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на
последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию
вареников обозначает поражение?

А ещё мы знаем, что "чемпионат Украины по поеданию вареников" - само по
себе анекдот...

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это пофиг.

Еврейская поговорка:

Советский православный батюшка может вынести всё... Если его вовремя ФБР
и шериф не остановят.

Новым русским считается дядя, способный супружеский долг отдать
деньгами.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

RE: Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19
лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти
принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

Может, всё-таки королеве?

Ты подносил патроны мятежникам на баррикады, а тебе в дневник написали
"повэдинка нэзадовильна!". Да... Тебе КРУПНО ПОВЕЗЛО!

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию при ЦК КПСС.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...