Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Тусуются Муравьёв, Бестужев и Киселёв.
Муравьёв:
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают "Три сестры"!
Прапорщик Бестужев:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

-Браконьеры губили баклажаны! Ради ИКРЫ...

-Браконьеры губили кабачки! Ради ИКРЫ...

Прапорщик Бестужев:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Мерк:
- Это не так.
Бестужев:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Мерк:
- Хорошо, договорились.
Бестужев:
- С кем я должен переспать?
Мерк:
- Ты должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, Павлуша.

Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка,
плачет.
- Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами...
- А много денег было?
- Много, много, сынок, сто рублей.
- Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь?

Нет!

Это когда набрал полный рот горящего супа и внезапно со всей дури
чихаешь в битком набитой людьми столовой

- Сэр, вы арестованы!
- Обалдели совсем, буржуи! Я же дипломат!
- Да хоть сундук, закон есть закон.

-Вы чего мне наручники надели? Вам погоны надоело носить? Да вы, блин,
знаете, кто мой папа?
- Нет. Но, судя по всему. ваша мама тоже этим чатсо интересовалась.

-Вместо милиции вводят полицию. Хайль!

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили
блюда из разных народов мира.

На заправке под городом Видное Юрий Антонов получил по рылу от байкера.
Оппозиция обвинила в этом Путина, который подмял под себя все
нефтегазовые компании, все трубы и все скважины России, так что простым
людям теперь приходится убивать друг друга за какие-то сраные
бензоколонки на окраинах!

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?!
- Да потому что мы людоеды, блять!!!

Вопрос: Почему русским так нравится Путин?
Ответ: А потому что им нравится всё с высоким содержанием алкоголя.

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Что я слышу - жлоб из деревни по-русски говорит!

RE: Что-то раздухарился былинный Илья Муромец – не хочет он
раввином-хазаром быть, быть коллаборационистом-полицаем ему больше
нравится.

Псих? Да я полицаев НЕНАВИЖУ!

-Бывшие сотрудники милиции проходят переаттестацию. Их учат ловить
партизан, правильно образаться с механизмом газовых камер...

"Большинство полицейских верны присяге и служит народу" Р. Нургалиев.

СЕЙЧАС, КОГДА ПОСЛЕ СРЫВА ПОЛЕТА СТАНЦИИ РОССИИ НА МАРС ВЫЯСНИЛОСЬ
СКОЛЬКО СТОИТ, ЧТОБЫ 200 ГРАММ ПОВЕРХНОСТИ ГРУНТА ДОСТАВИТЬ НА ЗЕМЛЮ И
СКОЛЬКО СТОИТ СТРАХОВКА, СТАЛО ПОНЯТНО, ЧТО ПЬЯНСТВО НЕ ПОРОК. ЗА 200
ГРАММ И ТАКИЕ ДЕНЬГИ!

- Агент 007, скажите, а почему Вас не посылают устранить Путина,
Медведева или другого политического лидера России?
- А зачем? Всё, что они делают, направлено не против Англии, а против
самой России.

Партийная физиология.
Невозможно жрать - и не срать.

-Мама, а что такое неадекватная реакция?
- Убью гадину (вариант: ещё одно слово - и я тебя отдам на
принудлечение)!

В одесском автобусе:
- Дядя! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

А вы знаете, что трудовым мигрантам в Россию, миграционная служба
России, среди прочего, предлагают справку на владение оружием за 690
рублей, и образец договора на дарение имущества? НУ НИ ФИГА СЕБЕ? А У
ВАС В ЕВРОПЕ ТОЖЕ ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ "ЗАКОННОГО" ОТЪЕМА ИМУЩЕСТВА ГРАЖДАН
МИГРАНТАМИ?

АВСТРАЛИЕЦ СОЗДАЛ СИСТЕМУ ДОБЫЧИ ВОДЫ ИЗ ВОЗДУХА. НУ И ЧТО? В РОССИИ
ХОТЬ КАЖДОЕ УТРО СОБИРАЙ РОСУ С ЛИСТВЫ И ТРАВЫ, А В АФРИКЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ
ОПРЕСНИТЕЛИ МОРСКОЙ ВОДЫ. ВОТ ЕСЛИ БЫ ОН ПРИДУМАЛ, КАК ИЗ ЗОЛОТА СДЕЛАТЬ
УДОБРЕНИЯ ДЛЯ ПОДКОРМКИ РАСТЕНИЙ, ТО ЕМУ БЫ ЦЕНЫ НЕ БЫЛО.

-Ребята, это ваш питбуль привязан во-о-он к тому дереву?
- Да, дядя! Наш... А что, собственно, произошло?
- Понимаете, ребята... Такое дело - моя собака вашу убила!
- Нифига себе! Дяденька, если не секрет: что у тебя за зверь?
- Пуделёк. Ваш им подавился...

-Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", пытается скрыться.

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Вот среди кого конкуренция запредельная (даже ультразапредельная) - так
это среди кандидатов на верёвку. Одним из них является аффтар сего
"шедевра".

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

-Папка, папка, а чё это за развратная тётя у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Дочка, поуважительнее! Это тётя тебе годится в мачехи...

-ФБР задержало главаря львовской группировки русской мафии!
- А как его зовут?
- Алимжан ТохтахОУНов.

Из школьных сочинений:
- Всеной 1945 года англо-американкские армии союзников освободили
немецкий народ от русской мафии, которую КГБ посадило в Рехйстаг в 1933
году.

-Разве в Рейстаге когда-нибудь заседала русская мафия?
- Да, было и такое. По спецзаданию КГБ.
- Но когда?
- c 1933 по 1945 годы.

Речь бедного еврея Гагарина до цензуры:
- Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана
бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы
сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши
ПОЕХАЛИ!

Советское время. Вывеска на дверях львовского ОВИРа: Национальный Ордена
Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена Степана Бендеры Жидсбыттрест.

Русский Национальный Ордена Ленина пионерлагерь Освенцим.

-Кем был А. Гитлер по национальности?
- Судя по отношению к евреям - явно русский.

Если у вас в микрорайоне постелили новый асфальт, поставили новые
заборы, открыли синагогу и никто не приехал - вы в Германии.