Остальные новые истории

«УРА, ОТДЕЛАЛИСЬ!!!»

В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по
рисованию выигрывала и олимпиады всякие.
Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня.
Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за
что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена –
чего там трясти?!) в результате дивного слёта с лестницы, а я –
серьезный втык от директорши.
Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились, уже потому,
мальчики моментально прониклись уважением. С учителями тоже было не гуд.
С теми из них, кто НОРМАЛЬНЫЕ люди – отношения были превосходными. А с
теми, у кого на основе немалого педагогического стажа «крыша
прохудилась» была война самая настоящая. Взаимоненависть: я-то тоже у
долгу не оставалась. С биологом чуть не подралась, потому что он дебил и
даже что в учебнике написано не знает, не говоря уж о каких-то
дополнительных материалах. Информатик, в целях сохранения рассудка,
начал шарахаться от меня после первого же урока. Я ухитрилась пусть и на
самом примитивном уровне соорудить «машину Тьюринга» и доказать, что эта
хрень работает – далее оценки я получала за ОТСУТСТВИЕ на уроке. В
смысле – не пришла совсем – 5. Показалась на глаза – 4. Пришла и
осталась – пьём валерьянку.
Литературу вела директриса, редкостная дура, имевшая мужа-алкаша и
ходившая по школе в красных носках и дырявых домашних тапочках.
Сочинения писались так – берется одно из многочисленных пособий, ну,
готовых сочинений и чуть-чуть переколбашивается. Это было правильно. От
МОИХ сочинений она была в невообразимом шоке – я писала САМА. То, что
думаю на заданную тему.
Она перестала замечать меня, после попытки загнать «в колхоз» - было
такое мероприятие. И так как я «отстала от группы» было позвонено
родителям, мол, привезите немедленно. Меня повез отец. Заценив условия
содержания, и в довольно нецензурной форме высказав, что думает об этом
гадюшнике, сказал, что возьмет с собой в город столько подростков,
сколько в машину влезет. Желающие есть? Директриса возмутилась, а он ей
кое-что нашептал на ушко. На тему чем занят её муж, пока она тут херней
страдает. (Знал со всеми интимными подробностями - они с директрисиным
мужем на одном заводе работали) Лагерь был свёрнут в считанные часы.
Но хуже всего было с математичкой. Эта была сексуально неудовлетворенной
климактерической сволочью. Вдобавок – с больной щитовидкой. В каждом
классе она выбирала себе «объект для травли». И угораздило её выбрать
меня. Методы травли оскорблениями и занижением оценок не ограничивались.
Ведь можно подкорректировать оценки по другим предметам, выбросить
медсправку о болезни и заявить, что прогуляла… и даже сказать, что сумка
у меня отстой…
Я от подобного отношения была в растерянности пару недель.
Потом началась коррида.
Кто кого.
Например, комиссия на уроке – требовательно вызываюсь к доске,
быстренько справляюсь с заданием, получаю «вынужденную» пятерку, и на
реплику Дуры, что мол, вот, можешь, когда захочешь, заявляю: «Ну, что
вы, Х. Х, ну как я могу, я же тупая совсем! Вы всегда так говорите!»
(Комиссия в ахуе) И каждый раз в таком репертуаре.
Вторая по рейтингу месть была красивой. Ржала вся школа.
Дело шло к выпускному и надо было сшить платье. Я заказывала в ателье. И
как-то обратила внимание на то, что шелк очень тонкий и… план созрел.
Провозилась всю ночь. Но оно того стоило.
Урок. Дура, объясняя какую-то фигню, идет мимо меня и замечает, что из
кармашка моей сумки торчит белый клочок с рваными краями и сочным
красным отпечатком губ. Дура не думает. Дура реагирует. Она, с воплем,
«это что такое» ХВАТАЕТ И ТАЩИТ!!!
А там восемь метров разноцветных шелковых клочков, сшитых в единую
ленту!!! (в ателье накануне выпросила и сшила) А Дура тащит, тащит,
тащит…
Класс сперва в замешательстве, потом – «пацталом».
Дура, запутанная «гирляндой», поволокла меня к директрисе.
- Вот!!! – вопит, выпучив глаза. – У неё губы из сумки торчали!!!
Ко мне вопросов не возникло. Кроме просьбы привести врача.
После этого она предпочитала со мною не связываться.
Но самой изощрённой местью был выпускной экзамен.
После проверки результатов математичку трясло. Директрису тоже. ВСЕ
работы были ИДЕАЛЬНЫМИ. Придраться практически не к чему. Подвох они
даже своими куриными мозгами учуяли, но КАААК? Понятно, что все списали,
но ОТКУУУДА???
ВЕСЬ класс получил 5.
Внезапно, да?
Фиг там. Это была спланированная акция. Экзамен проводится одновременно
во всех школах, так? А у меня подруга, старше меня на 10 лет и она –
учитель математики в другой школе. Она в темпе всё решила (на всяк
пожарный оба варианта), другая подруга конским галопом привезла, в
оговоренное время я вышла в туалет…

На выпускном директриса так спешила вручить мне аттестат, что
споткнулась и упала. Остальные смотрели на меня и радостно улыбались.
Даже математичка высказалась: «Эээ… мы рады! Э… За тебя!»

История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из
города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам
вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало
кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... .
Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой,
естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не
долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в
то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то
вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось
переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой",
аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же
онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный
звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот
раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром
в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для
справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты
три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу
пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с
надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на
плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим.
Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я
глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор
30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого
пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля,
горит!"