Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Вопрос для слабонервных. На сколько метров поднимется уровень мирового
океана, если Антарктида занимает площадь 7% планеты, а высота ледников
свыше двух километров? Проверь своё жильё на местоположение над уровнем
мирового океана?

Нам везде рука евреев чудится – даже Путина к евреям приПУТИли.

Новости.

Сегодня ночью, 20 октября 2049 года, из Киевской Бутырки совершила
дерзкий побег через канализацию всемирно известная узница (без)совести
по имени ТимОшенька (фамилии её уже никто не помнит).
После чего ТимОшенька захватила в наложники Вечного президендта
Евнуховича и потребовала освободить своего брата по совести Ходоркошу.
Вечный президендт Иосиф Виссарионович Путин 1-й согласился выдать
останки.

Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.

Придумаешь антисемитский анекдот, публикуешь его на сайте анекдот.ру, а
его размещают как копию с ссылкой на автора Изю Робиновича

Численность Армии Израиля всего 186 тысяч. Почти половина из них
женщины, из которых 25% бывшие Советские – в отличие от нашей Армии
водят они даже самолёты и танки, в действиях боевых участвуют – все они
не контрактники, а патриоты Родины.

-Теперь в России - полиция...
- А когда будет Вермахт?

Наш предидент активно использует информационные технологии. У него даже
есть страница вконтакте. В друзьях у него только Павел Дуров и
неизвестный чувак.
Прикол в том, что на его странице также есть кнопки: "Заблокировать
Дмитрия" и "Пожаловаться на страницу".
Предлагаю ввести кнопку "Пожаловаться на президента".

Новая акция. Участвуют все. Сбей ребёнка и КП(Москва) будет следить за
тобой. Днём и ночью, дома и на работе. Протоколы ведутся. Желающие могут
ознакомится с ними на её страницах и во всех социальных сетях.

На старте было три машины, на финише три кучи металлолома.

"GO HOME!" - все чаще стали кричать. Саркази давал по 300 евро на рыло,
а в Англии думают Румыния резиновая? Грекам помогают - дайте и им! И
русские цыгане тоже многодетные!

-Коля, где миелофон?
- Где-где - в 3.14зде!
- Так, надо искать Алису...

Антисемитские анекдоты придумывают евреи, шоп их сильнее жалели

О чем говорят "Охотники на привале"? Делят шкуру не убитого медведя!

Не плачь, девочка. Дяде отрубили голову? А ты посмотри - он не плачет!

Миротворец: Не плачь, девочка. Они тебя обижали, и теперь не плачат, без
головы. Девочка: Так это мои папа, мама и сестрёнка. (из Ливии)

Сегодня у вас хорошее настроение и нечем заполнить раздел всякая
всячина?
Ну тогда возможно лишние пять шесть часов за компьютером или просто
полночи проведённых в пивнушке с самым не предвзятым интерьером помогут
вам решить эту проблему. Правда вот с собственным хорошим настроением
или настроением своих домашних придётся расстаться. Да не забудь ручку и
листок бумаги и слушай слушай ты сюда пришёл работать, а не пивка
попить.

Если вы уже знаете что женщины любят не смешные анекдоты, а успешных
мужчин то сайт анекдот.ру к вашим услугам.

Если бы не было у нас нефти и газа – обо*рались бы мы, вечно сидели бы
на унитазе

RE: Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона.
– Не проглотить его целиком, не разорвав пасть. Хорошего понемногу,
сказал удав, проглотив живьём кролика.

В нашей Армии аж 160 тысяч женщин-контрактниц - в боевых действиях они
не участвуют. Интересно, чем же тогда они в Армии занимаются – если на
професиональную Армию денег у нас не хватает.

Разрешаю всем использовать весь мой текст целиком или часть его по его
читателя усмотрению. Но только не наносите мне морального увечия и не
желайте нанесения физического. Ну и что что его написал я, а не вы. Вы
ещё так молоды. Все СВОИ "глупости" вы ещё успеете сделать сАми. В том
числе и написать своей рукой.

Россия – это только одна шестая часть японской "СУШИ", а они ещё хотят
отнять у нас Курилы.

Д. Медведев - президент "единой России"

Покажите мне застрахованного, получившего страховку за потерю жизни.

Никакая стагнация, никакой застой просто недопустим, какими бы красивыми
словами это не сопровождалось. Мы должны двигаться вперед, двигаться
уверенно, может быть, постепенно в каких-то вопросах, но неуклонно - это
мое кредо!

На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность"
обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную
величину.

Завтра Нацбанк Беларуси объединяет 2 сессии....
USD 5 730 + 8790 = 14 500
EUR 7 853 + 12 170 = 20 000

Один за всех (сотрудников отдела). И всё начальство (херачит) одного.
Эхей... А вы сможете так грамотно выстроить работу в отделе?

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

Малява из зоны (электронная): От: Сысоя Тульского. Кому: Смотрящему.
Тема: О бабле и не только. - Прослышали мы здесь, что плохо бережешь
казну - конфискат распродается по дэмпинговым ценам по городам и весям
страны! Re: -Кризис, братва. Все терпят и вы мужайтесь!

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ...

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать" ваши анекдоты. Хотя я понимаю после такого, читать свои
анекдоты это тоже что искать повод с утра испортить себе настроение на
весь день.

Три дядьки смотрели дом и подходит к ним трёхлетняя девочка и говорит
трём дядькам а кравать смотреть будете.