Повторные анекдоты

- Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что
мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик —
будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал
детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…

Мрачный и задумчивый Петров в аптеке:
- Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит
СМС.
Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка,
извините, мне два теста!

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных
продуктов?
- Да вы что! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
красители и бумага. Ешьте спокойно.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

- Почему Зидан ударил Матераци?
- А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.

Свинья подходит к розетке: "Замуровали, гады!"

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона.
- Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол!
- Вот именно!