Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они игнорируют интересы трудового народа!
29 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕдут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная
проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет
подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная
проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет
подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!
34
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители).
Маша:
- Моя мама - таксистка.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
- Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители).
Маша:
- Моя мама - таксистка.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Антисоветский митинг, что ли?
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Антисоветский митинг, что ли?
-Мюллер, а вы знаете, что я - советский разведчик тов. Исаев?
- Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы не арестуете меня?
- ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!
- Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы не арестуете меня?
- ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!
С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...
Прошло 40 дней...
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала Маршака "Почта (Борису Житкову)".
- Молодец, Маша.
Тарасик, ты какую книгу читал?
- Я читал Маршака "Теремок".
- Молодец, Тарасик.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях некрофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "О мёртвой царевне и семи богатырях"...
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала Маршака "Почта (Борису Житкову)".
- Молодец, Маша.
Тарасик, ты какую книгу читал?
- Я читал Маршака "Теремок".
- Молодец, Тарасик.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях некрофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "О мёртвой царевне и семи богатырях"...
-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
В книжном магазине.
Покупатель:
- А к вам ещё не поступала книга "Муж - глава семьи"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.
Покупатель:
- А к вам ещё не поступала книга "Муж - глава семьи"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.
- Дорогой, я приняла решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавчиком?
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавчиком?
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
демократии.
Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
- Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает
посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми
волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми
волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
29
Аландские острова, городок Мариегамн. Шведка наставляет внучку:
- Мари, в твоуей жизни, доулжна пыть оудна поульшая (большая) любофь.
- А ктоу пыл фашей поульшой люповью, бабушка?
- Русские моряки...
- Мари, в твоуей жизни, доулжна пыть оудна поульшая (большая) любофь.
- А ктоу пыл фашей поульшой люповью, бабушка?
- Русские моряки...
Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и
вставил. Потом уже все было проще.
вставил. Потом уже все было проще.
26
Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.
49
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...
краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...
31
-А что, Нобель, вы норвежец или еврей? -А вы посмотрите какой
национальности треть лауреатов?
национальности треть лауреатов?
59
- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У девушки не было выбора, и она взяла.
У девушки не было выбора, и она взяла.
А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот
день, когда её нервный папаша попал под сокращение.
день, когда её нервный папаша попал под сокращение.
Ну, ладно – Кудрин. А когда же Фурсенко?!
16
Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Кудрин после отставки обратился в Евросоюз с просьбой о трудоустройстве,
на что получил ответ:
- Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это
пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные
пи....сы даже бесплатно не нужны!
на что получил ответ:
- Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это
пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные
пи....сы даже бесплатно не нужны!
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Наша власть на худом ишаке хочет сразиться с США на добром коне,
вооружившись равным мечом. Не хочет ведать она, что как только цены на
нефть упадут, не то, что не докуёт меча, ишак копыта отбросит.
вооружившись равным мечом. Не хочет ведать она, что как только цены на
нефть упадут, не то, что не докуёт меча, ишак копыта отбросит.
45
RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.
Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина.
Учите матчасть.
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.
Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина.
Учите матчасть.
Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.
У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5.
Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра
Это -- не навсегда.
P.S. Хотя, по зрелом размышлении, пункты 5 и 6 придется исключить ввиду
непротиворечия с занимаемой должностью, а пункты 1 и 7 за
неэффективностью.
У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5.
Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра
Это -- не навсегда.
P.S. Хотя, по зрелом размышлении, пункты 5 и 6 придется исключить ввиду
непротиворечия с занимаемой должностью, а пункты 1 и 7 за
неэффективностью.
Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка.
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Оля, с Вашей?
Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка.
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Оля, с Вашей?
Свекруха говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты
очень жалеешь об этом.
- Витя, я очень жалею, что ты дурак.
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты
очень жалеешь об этом.
- Витя, я очень жалею, что ты дурак.
Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко!
А теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко!
А теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.
- Можно, если путевку отдать тестю.
Главная интрига года - что предпочтёт пока ещё президент Медведев:
1)провести честные выборы и тогда Единая Россия их проиграет( и Медведев
как временный лидер ЕР тоже проиграет) 2) либо как обычно разрешить
фальсификации выборов и тогда ЕР выиграет их, но Медведев тогда поставит
жирный крест на всех обозначенных им реформах.
1)провести честные выборы и тогда Единая Россия их проиграет( и Медведев
как временный лидер ЕР тоже проиграет) 2) либо как обычно разрешить
фальсификации выборов и тогда ЕР выиграет их, но Медведев тогда поставит
жирный крест на всех обозначенных им реформах.
10
Нарисовал с натуры ворону. Голубь Войны! Плачет Пикассо.
24
ну сколько можно любоваться на эту неприятную физиономию! :( мой любимый
сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой
сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая
вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо,
повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это
кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий
романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...
сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой
сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая
вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо,
повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это
кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий
романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...
8
-Какая разница между бендеровцем из схрона и бендеровцем с перекрёстка?
- У бендеровца с перекрёстка "обрез" - полосатый.
- У бендеровца с перекрёстка "обрез" - полосатый.
Хромая утка Кондыляет по птичьему двору утка. Нога забинтована. Ее
спрашивают гуси:
- Кто тебе ногу перекусил? Лиса?
- Нет.
- Собака?
- Нет.
- Хорек?
- Нет. Путин..
И она зарыдала.
Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель
Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет,
пусть продолжит градацию…
спрашивают гуси:
- Кто тебе ногу перекусил? Лиса?
- Нет.
- Собака?
- Нет.
- Хорек?
- Нет. Путин..
И она зарыдала.
Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель
Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет,
пусть продолжит градацию…
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.
Бестужев очнулся.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.
Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу.
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!
Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
-Почему коммунисты не могут получить номера цвета флага УССР? Ведь
раздали же "жовто-блакытни" номера всем "бендеровцам"...
раздали же "жовто-блакытни" номера всем "бендеровцам"...
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
-Это кому памятник?
- А-а, читал его "Сто лет тому вперёд. Коля в будущем".
- Ты чего?! "Колю в будущем" К. Булычёв написал!
- А почему же тогда памятник Пушкину?
- А-а, читал его "Сто лет тому вперёд. Коля в будущем".
- Ты чего?! "Колю в будущем" К. Булычёв написал!
- А почему же тогда памятник Пушкину?
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, я думаю, что ты продолжишь учёбу, на
врача.
- Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
врача.
- Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...
слесаря...
- Вовочка, скажи, ты любишь Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своего папу.
- А почему?
- Президента, Марья Ивановна, как и папу - не выбирают!
- Да, Марья Ивановна, как своего папу.
- А почему?
- Президента, Марья Ивановна, как и папу - не выбирают!
А я не буду тонировать машину - я симпатичная!!!!
-Да, дочка, я тебя, похоже, избаловал. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловал ты, папка, а наказывать меня!?..
- Хорошенькое дело: избаловал ты, папка, а наказывать меня!?..
Ну что мишка, бери кадушку мёду, и, иди лесом, негоже тебе у дуба
расхаживать косолапый, ненароком какой нить, кудрявый на сундук с яйцом
набредёт.
расхаживать косолапый, ненароком какой нить, кудрявый на сундук с яйцом
набредёт.
Задачи по алгебре.
- Ну что - решил?
- Да - пойду в армию.
- Ну что - решил?
- Да - пойду в армию.
бендеровцы с полосатыми обрезами - ГАИ(б).
У жители Таллина (вариант - Варшавы) спросили:
- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.
- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.
Житель Махачкалы:
- У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест.
Житель Вильнюса:
- А у нас в России вообще - воровать традция.
- У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест.
Житель Вильнюса:
- А у нас в России вообще - воровать традция.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это товарищ Ющенко заседание Думы открывает.
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это товарищ Ющенко заседание Думы открывает.
Говорили обновится ЕР людьми из ОНФ -ничего не обновилось, как был
Медведев-Путин так и остались.20
Медведев-Путин так и остались.20
85
Только россиянин (житель Тулы, Минска, Варшавы) понимает, что между
"холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
"холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Хосни Ильич Путин
Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра, отдыхают (ну там - жрут
сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич
быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в
хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят,
кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю
подходит и тихонько ему говорит:
- Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються?
А Чапаев ему отвечает:
- Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!
сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич
быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в
хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят,
кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю
подходит и тихонько ему говорит:
- Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються?
А Чапаев ему отвечает:
- Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!
Однажда наша семья решила ехать на дачу. А моя маленькая сестра там
бабочек ловить захотела только сачок не могла найти. Сестре то 8-лет и
поетому она стала ныть. Она говорит пискливым голосом, Дед где мой
сачок? А дед отвечает с кулаком, вот он вот он твой сачок.
бабочек ловить захотела только сачок не могла найти. Сестре то 8-лет и
поетому она стала ныть. Она говорит пискливым голосом, Дед где мой
сачок? А дед отвечает с кулаком, вот он вот он твой сачок.
Бомж с бомжихой создали дружную пару – живут в подвале, по мусорным
промышляют бакам. Чтобы по человечески жить – работать надо, а не пить.
промышляют бакам. Чтобы по человечески жить – работать надо, а не пить.
47
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тестю:
- Приезжал с цветами, красил оградку....
- Приезжал с цветами, красил оградку....
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось
вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то
цветочки принесет, то могилку поправит.
вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то
цветочки принесет, то могилку поправит.
-А что грустишь, Левитан? Охра кончилась или Грачи налетели на Рожь?
32
А что, брат-Шишкин, у тебя медведи белые? -Урезали субсидии! -А у белых
больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный
вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.
больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный
вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.
30
Ты что Сикейрос? Нахрен ты мои ворота разрисовал!
28
-Привет, Сарочка! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Возбужденный тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Анна - Бестужеву:
- Павел, ты моряк?
- Да, Анна.
- Расскажи что-нибудь о своей жизни кораблядской...
- Павел, ты моряк?
- Да, Анна.
- Расскажи что-нибудь о своей жизни кораблядской...
УПА - Украинская Повстанческая Автоинспекция.
По кругу жизни мы накручиваем километры – если чуть-чуть отстать от
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.
46
Праймериз-праймериз, никаких выборов в ЕР нет -любой может на съезде
единой россии подойти к трибуне и сказать " я буду следующим
президентом"
единой россии подойти к трибуне и сказать " я буду следующим
президентом"
63
RE: Анекдоты про врачей, докторов и больных: № Х...
- Табличка на стене в кабинете висит: - Благодарить лучше деньгами.
Взятки не принимаем.
- Старуха пришла к врачу на приём. – Проходите за ширму и раздевайтесь.
– Я разделась, ну иди сюда совратитель.
- Табличка на стене в кабинете висит: - Благодарить лучше деньгами.
Взятки не принимаем.
- Старуха пришла к врачу на приём. – Проходите за ширму и раздевайтесь.
– Я разделась, ну иди сюда совратитель.
48
Бестужев выглянул из окна. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.
RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Уже весь мир.
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Уже весь мир.
Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.
Як умру то нэ ховайтэ... . Похороните.
22
В прошлой жизни собакой был канарской. Требую экстрадиции!
20
-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.
-Почему менты, дворники и управдомы спрашивают прописку?
- Маньяки...
- Маньяки...
Сакура отцвела красиво. Вишню в Осако везди далеко, Пусть гниет... .
18
У навального появился серьёзный оппонент.
По некоторым сведениям, которые стали доступны,
в узких кругах его называют тарированный.
По некоторым сведениям, которые стали доступны,
в узких кругах его называют тарированный.
12
Новости часа: Обесточили. Падает. Стабилизируют. Грибами отравились.
Сало будет. Наши должны победить. Местами холодает. Местами нет.
Сало будет. Наши должны победить. Местами холодает. Местами нет.
61
- Павел, что такое пьяный?
- Анна, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, милый. Только здесь одна береза...
- Анна, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, милый. Только здесь одна береза...
33
-Кто учиться хорошо - получает автомат, а кто плохо - сапоги...
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.