Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от
цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже
нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор
Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал,
затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет
в рулетке я уже не так уверен).
Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё
закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не
понравилась.
- А это помогает? - спрашиваю.
Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает.
После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали
колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему
болит живот, а колют совсем другое место.
Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю.
Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что
снаряд дважды в одну воронку не падает.
Но аппендицит подкрался незаметно.
Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины.
Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо
зав. отделения с рулеткой в руках.
- Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились.
- Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я
похож на отца, мне часто говорят.
Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится?
Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын?
Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик
оставить?
22 августа 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОднажды в Америке (по сообщениям украинской и американской печати)
Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов,
обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант
оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть
на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США.
Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез
певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к
эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в
Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах
приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального
оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу.
Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в
АПС - не за славой, так за бабками.
Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в
режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема.
Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и
использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно,
необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни
эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам
спермопунктов.
Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее
в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать
парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но
про фактуру такого не скажешь.
Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни
трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял.
Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно,
запрещена законом, но в медицинских целях ее использование
позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс,
то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло
бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс.
Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я –
последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у
меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что
он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят
всякой херней.
Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не
увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах,
и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет
демонстрироваться под чисто инструментальную музыку.
На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль
продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В
целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте
приема с самим президентом.
Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор
пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг
заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо,
чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку.
Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик
пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее
подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали.
Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в
ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто
так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за
финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею
похерили вместе с клипом.
Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому
варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно
намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне
себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не
коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в
двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен.
И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер
дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как
быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и
так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал
на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато
откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов.
Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась,
мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое
предательство Родины санкцию не даст.
Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на
ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась
свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко
согласилась защищать честь России на Евровидении.
Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов,
обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант
оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть
на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США.
Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез
певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к
эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в
Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах
приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального
оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу.
Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в
АПС - не за славой, так за бабками.
Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в
режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема.
Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и
использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно,
необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни
эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам
спермопунктов.
Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее
в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать
парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но
про фактуру такого не скажешь.
Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни
трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял.
Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно,
запрещена законом, но в медицинских целях ее использование
позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс,
то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло
бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс.
Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я –
последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у
меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что
он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят
всякой херней.
Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не
увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах,
и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет
демонстрироваться под чисто инструментальную музыку.
На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль
продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В
целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте
приема с самим президентом.
Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор
пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг
заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо,
чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку.
Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик
пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее
подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали.
Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в
ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто
так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за
финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею
похерили вместе с клипом.
Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому
варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно
намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне
себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не
коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в
двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен.
И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер
дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как
быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и
так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал
на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато
откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов.
Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась,
мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое
предательство Родины санкцию не даст.
Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на
ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась
свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко
согласилась защищать честь России на Евровидении.
разбудил нас с женой, как-то утром (примерно 5:30), голос дочки. из ее
уст отчетливо послышалось: ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! (быстро-быстро). оченно
нас порадовал сей необычный звук с утра, тем более это было что-то
новенькое... оказалось дочка просто покакала. но для почти 7-ми
месячного ребенка, довольно оригинальный способ сигнализации!!! и по сей
день она радует нас вновь преобретенными навыками и умениями
уст отчетливо послышалось: ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! (быстро-быстро). оченно
нас порадовал сей необычный звук с утра, тем более это было что-то
новенькое... оказалось дочка просто покакала. но для почти 7-ми
месячного ребенка, довольно оригинальный способ сигнализации!!! и по сей
день она радует нас вновь преобретенными навыками и умениями
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.