Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Вратарский беспердел
eo/football/1525500-Vratarskij-besperdel--Kur-eznyj-gol-cherez-vse-pole?

Мужики! Славик, Валера, Миша, Тошич, Серый, Все, кто Там остался,
Прарор, Смехунчик, Кент.
Помним вас.
Бля, всех помним, ВСЕХ

СОВРЕМЕННЫЙ УКРАИНСКИЙ ЙУМОР
(шутят политики)

В России на крови принято строить храмы. Например, в Санкт-Петербурге -
Спас-на-крови на месте убийства Александра Второго, в Екатеринбурге -
Храм-на-крови на месте расстрела царской семьи.

А в братской Украине на крови строится политика и власть. Сначала взяли
кровь Ющенка и отправили в блатную американскую лабораторию, где в крови
«обнаружили» диоксин, «преступный режим Кучмы» был обвинён в отравлении
оппонента, и на волне «отравления» доверчивые хахлы избрали
страдальца-Ющенку прызыдынтом.

В наши дни начались пляски вокруг анализа крови аферистки Тимошенки. Она
объявила себя смертельно больной и требует своего врача и сестру, чтобы
им сдать кровь на анализ для выявления внезапно поразившей её "тяжёлой
болезни". Власть собрала целый консилиум медицинских светил страны, в
который включены и личный врач да своя медсестра «народной»
миллиардерши.

Жуля категорически возражает: доверяет только своему врачу и своей
медсестре, нафиг светил. Зачем? Да просто аферистка норовит повторить
оранжевый фокус: кровь снова отправят в блатную западную лабораторию,
там «обнаружат» какой-нить яд, к примеру, крысиный, обвинят «преступный
режим Януковича» в попытке отравления "апазицинерки" и на волне
«покушения» уголовница попробует поднять доверчивых лохов на борьбу за
её освобождение и избрание президентом.

В неформат.
Свежие новости: За прошедщую неделю из незаконного(вдуиаемся) оборота
было изъяьто свыще тонны наркотических средст. В том числе и полтора кг.
героина..
- -- а теперь дети решите загадку где ещё тонна ?

Я простой мальчик мне 37 лет И мне не раз предлагали занять должность
начальника

Я вообщето не дурак, но после 3-го раза задумался.

Дорагая редакция - это тенденция, или как?

1. я - начальник, должен брится и быть трезвым ВСЕГДА!!!
2. у меня не будет друзей на работе НИКОГДА
3. Я всегда прав и ничего не делаю, и всё время в компьютер играю!

Чё мне делать? я не знаю...

"Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество,
злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет
его сегодня", - сказал Р. Нургалиев на встрече с личным составом УМВД по
Костромской области (цитата по "РИА Новости" ).
Правильно. С коррупциией, прочими вымогательствами, бандитизмом и др
преступлениеми в милиции покончено навсегда. Теперь этим будет
заниматься полиция.

УСПЕХ - ЭТО КОГДА УСПЕЛ

"Кем бы ты ни был — поэтом, полубогом или идиотом, все равно, — каждые
несколько часов ты должен спускаться с неба на землю, чтобы помочиться".
Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

В крымском посёлке-курорте Орджоникидзе с полдюжины пляжей. Увы, не
столь ухоженных, как городская голова пани Маргарита - приссидатель их
поцсовета, дама с удивительно объёмистой и здоровой жопой. А некоторые
прекрасные пляжи закрыты совсем – водрузить объяву «Купаться запрещено!»
куда легче, чем обустроить пляж – подарок природы.

Таким запретным подарком природы оказался ближайший к нашему частному
минипансионату чудесный галечный пляж, с чистой, прозрачной водой,
удивительными горными и подводными пейзажами. К пляжу вёл спуск,
доступный разве что альпинистам высшей категории, ну, там всяким
«снежным барсам» со всеми прибамбасами типа забиваемых крючьев,
специальных шузов со стальными рантами, страховочных канатов и прочей
муйни – непременной спутницы горного героизма.

Впрочем, спуск также доступный и простым курортникам во вьетнамках, не
обременённым этой муйнёй. Правда, с не меньшей долей риска, в чём лично
убедился один бедолага из Курска, хорошенько сломавший ногу и поднятый
наверх инициативной группой сопляжников, ибо по распоряжению жопы-головы
Маргариты поселковая "скорая" до диких пляжей не опускается.

А вот и сама история.

Иду на упомянутый пляж часов в 8 утра вместо положенных крабами 5 и уже
подхожу к опасному спуску, настраивая организм на тяжкую борьбу с силами
природы. Вдруг навстречу выскакивает знакомый сопляжник-интеллигент по
имени Владимир Николаевич и несётся прочь собачьей рысью. Мне лишь
кивнул, типа - потом!, и понёсся дальше. А вернулся довольно скоро, и
честно разрешил мои непонятки.

Оказалось, когда Владимир Николаевич отплыл от берега метров на 30
курсом зюйд-вест - в сторону Турции, ему захотелось в туалет по малой
нужде. Как истинный интеллигент, он не мог этого сделать в прекрасную
прозрачную воду, где купаются тысячи сограждан, как нынешних с Украины,
и так и бывших со всего СНГ, а также, благодаря мне,- и Америки.

Вот он и выскочил, да несмотря на угрожающее давление на организм со
стороны мочевого пузыря, быстро взобрался по тому самому крутому подъёму
и понёсся домой, к своим.

Правда, до своих Владимир Николаевич чуток не добрался, организм не
выдержал, и в мгновения нравственного выбора – штаны или приличия, он
выбрал штаны, и ему пришлось справить малую нужду на стойку билборда, с
которого городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её
замечательном посёлке-курорте.

Сделал он это не нарочно, бедолаге так приспичило, что даже не заметил,
какой важный билборд поддерживала стойка. Он обнаружил это лишь после
облегчения на неё мочевого пузыря - и с перепугу тут же опорожнил
кишечник, едва успев сдёрнуть уже единожды спасённые штаны.

Окружающие граждане его не осудили – общественных туалетов в
замечательном посёлке-курорте практически нет, и каждый ссыт, где
приспичит, то же делая и в случаях большой нужды. Ибо на просьбы
трудящихся про туалеты городская жопа-голова Маргарита отвечает, что
люди приезжают в её замечательный посёлок-курорт не срать, а отдыхать.

... Что же касается моего интеллигента-сопляжника Владимира Николаевича,
хотя он и не добрался до своих, ставлю ему зачОт: в море он не поссал.
Даже зачОт с плюсом, ибо он не сдержался именно под билбордом, где
городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном
посёлке-курорте. В конце концов и знаменитый французский киноактёр Жерар
ДеПЕРДье справил малую нужду прямо в салоне самолёта, после того как
стюардесса не пустила его в туалет.

А случай с Владимиром Николаевичем и Жераром ДеПЕРДье пусть послужит
уроком другим интеллигентам и им сочувствующим: не суйся в воду не
только не зная броду или в самолёт с упёртой стюардессой, но и с
неопорожнёнными мочевым пузырём и кишечником.

Кадыров Рамзан Ахматович
Управление восстановлением и развитием строительной отрасли
Чеченской Республики (теория, методология, практика)
Диссертация на соискание ученой степени доктора экономических наук.
Защита запларирована на 24 сентября 2011 года.
Это не шутка.

"Вот там, за моей спиной, в прошлом остались взяточничество,
злоупотребления служебным положением, коррупция и весь негатив. Нет его
сегодня", - сказал Нургалиев, имея в виду недавно завершившуюся
переаттестацию (Российская газета. 26.08.2011)

Двое сотрудников московской полиции задержаны за попытку ограбления
мужчины, в качестве оружия они использовали бейсбольные биты.
25 августа в свободное от службы время 28-летний старшина и 24-летний
сержант распивали спиртные напитки во дворе дома на Тихорецком бульваре
(Юго-Восточный округ), сообщает ГУ МВД по столице. После этого они
попытались отобрать у 36-летнего мужчины сумку с 1,7 млн рублей,
вырученных от продажи квартиры.

С форума BJD
Если кому лень читать все, вот самые лучшие IMHO перлы:
... дополнительные головы с удовольствием вышлю в личку.
... девочка проклеена, перетянута на новую резинку, позы держит, но
из-за особенностей внутреннего строения тела иногда капризничает при
попытках поставить в позу.
... соски долеплены (но можно убрать)
... продам головы. Возможен обмен телами!
... продаю уши или меняю на ваши.
... Анну Кучеренко. 500 евро. Глаза съемные
... меняла свою голову на Нефелин.
... продам женское тело, покупал его для отдельно заказанной головы
... Голова... заслуживает лучшей участи, чем неизвестно сколько еще
лежать в коробке, в надежде на тело.
... Продаю смугленькую Сарочку.
... Я не готова отвечать на вопросы о возможностях гибридизации!
... Куплю серое женское ивентное Сумчатое тело.
... Продаю тело с двумя парами ног.
... Собиралась найти себе тело, но так и не получилось, посему продаю.

Теперь пояснение. BJD - шарнирные куклы, сообщения взяты с форума продаж
bjdclub.ru, (нужна регистрация).

Развернутые тексты (с сокращениями): Продаю Банши. Девочка. Состояние
отличное: трещин, царапин, повреждений, пожелтения нет. Проклеена,
перетянута на новую резинку, позы держит, но из-за особенностей
внутреннего строения тела иногда капризничает при попытках поставить.
Разделены пальчики на руках, проколоты уши.
Девушка в идеальном состоянии, повреждений и грязи нет, на улице не
была, хранилась закрытой с тонированным стеклом, сейчас лежит на
матрасике, перетянута и проклеена, сэндинг.
Комплект: голова Галены, тело от Нифилин человеческое, руки с длинными
ногтями, каблучные ступни, сертификат на тело (Меняла свою голову от
Нифилин на Галенскую). Голова и тело совпадают по цвету идеально.

Продам: 1) Руки Soom, приехали в октябре 2009 года, не носились, не
шкурились. Крючки, при необходимости, могу дать. Цена 700 рублей.
2) Тело Dollmore. Приехало в 2009 году. Заметных пожелтений не имеет.
Сделан сендинг, проклеен. Однажды красилось, смыто, следов нет.
Повреждений нет. Клиром не покрыто. Домашние фото (с покраской, правда)
можно посмотреть тут. На тело возможна рассрочка!

Продам головы. Возможен обмен телами!

Продам Фею. Куплена на ДоА, я второй владелец (покупался за 800$).
Проведены следующие работы: долеплены стыки лица с шеей, для плотного
прилегания (когда приехала, у нее "падало лицо"), спилены углы бедер,
для "мужской" посадки, сендинг, блашинг + маникюр и педикюр, перетянут,
проклеено тело, долепливание сосков, нарисованы 2 тату (смываемы). Есть
проблема: отколот маленький кусочек на стыке крышки головы, заклеен
эпоксидкой.

Продам Анну Кучеренко. 500 евро Глаза съемные. Состояние идеальное, 2
паричка, сертификат, коробка.

Продаются только уши за 1200 р. Возможность обмена - да, на ваши руки
или уши Касс. Уши серого эвклаза, не блашены. Состояние отличное,
родного цвета и без повреждений. Я - второй владелец, покупались на ДОА
с головой Эвклаза.

Продам женское тело, покупал его для отдельно заказанной головы, но оно
не подошло, увы, поэтому продаю. Тело 2008 года, насколько я знаю, от
лимитной Гарнет. Мне оно досталось за 710$, продаю дешевле. Фото со
вспышкой: (конечности и голова отдельно).

В связи с уходом из ТЕМЫ продаю: 1. Кисти мальчика (но имхо подойдут и
девочкам). Новые. Нам не подошли по цвету и размеру.
2. Копыта Soom Chalko. Никогда не красились, в превосходном состоянии.
Приехали летом прошлого года. Пару раз фотографировались, потом жили в
коробке. Не красились, не блашились. Сколов или трещин не имеют.
Состояние - идеальное. Коленный сустав подпилен, чтобы проще было
гибридить с другими телами. В комплект входят: бедра, голени, копыта,
крючки.
3. Голова Кали. Я очень много вложила в него сил и души, но он
заслуживает лучшей участи, чем неизвестно сколько еще лежать в коробке,
в надежде на тело.

Продаю кисти мужские. Б/у. Красились - в труднодоступных местах видны
остатки краски, которые смыть не получилось. Швов практически не видно
(там где были - сошкурены).

Продаю голову Бессмертие души. Новая и практически неюзанная. В
комплекте: голова, сертификат на голову, крышка с подписью.
Дополнительные головы с удовольствием вышлю в личку. Цена 1 головы -
4000 руб +доставка.
Подробная информация о товаре: Нос модифицирован (сглажен острый
кончик). Макияж выполнен мной. Закреплен рот. Голова почти все время
лежала в коробочке.

Продаю смугленькую Сарочку. Девочка в хорошем состоянии, придет со
светлым длинным родным паричком. Глаза карие или вставлю синие. Очень
послушна, гнется, доводил до ума лично сам.

- В очередной раз решила поискать в продаже голову Анджелины Джоли.
Может кто-то видел в продаже.
- Один в контакте продавал, но потом оказалась подделка, разрисовал
мертвую голову.

В связи с давно и прочно потерянным интересом к хобби, продаю вампира
Soom Euclase. Куплен на DoA в июне прошлого года, все время находился в
недоступном для солнца, животных и дыма месте, на улицу не выносился.
Комплектация: тело, голова спящая, руки с когтями. Вдобавок отдаю
одежду, сапоги, парики и украшения. В ходе транспортировки была
повреждена левая ступня. В остальном готов к работе.

Продам: 1. руки с длинными ногтями (человеческие, не драконьи) 2500р.
2. рога 3500р.
3. драконьи лапы 2500р.
4. крылья 2000р.
За весь набор 9500р.

Продам голову NotdollLab.
После передачи претензий не принимаю! Внимательно смотрите голову при
встрече! При пересылке ЕМС могут быть проблемы - почте что-то им такие
посылки не нравятся ( Я не готова отвечать на вопросы о возможностях
гибридизации! Лепите на свой страх и риск!
Собиралась найти себе тело, но так и не получилось, посему продаю.
Комплект полный: чистая голова, язычок, подарочные глазки, пластилин для
глаз, сертификат, родная коробочка с ленточкой.

Продам серое ивентное тело Soom. Покупала у Герцога, идея чуть
изменилась, поэтому перестало быть актуальным. Сколов, повреждений и
пожелтений нет. В комплекте тело, 2 пары стоп: плоские и каблучные,
ручки. С матрасиком! В подарок приложу красную ночнушечку хенд-мейд с
колье.

Куплю руки Гелиота в белом цвете, длиннопалые. Желательно без ногтей, но
рассмотрю любые варианты! Куплю голову Топаз в белом цвете. Так же с
удовольствием приобрету её ушки. Могу обменять лапы Нифелин на любую
необходимую мне вещь на ваших условиях - договоримся. И серое женское
ивентное Сумчатое тело.

Бывают на сайте истории очень длиииииииинные и в конце абсолютно не
смешные. Читаешь, читаешь и опа - все, лопата. Чтобы не портить
настроение, изобрел следующий способ - смотрю рейтинг, если 1.5 балла и
выше - читаю. Наверное, тоже банальность сморозил, да?

Обнаружил рекламное предложение за очень недорого поохотиться на тигров
в Индии. Предложил дщери (14 годков) - наотрез отказалась:
- А зачем мне тигры? Лучче совсем бесплатно половлю блох на кошаке
Тиграсике – и экстрима не меньше, и животному полезно.

чернокос часть1 Космопорт "Планета Земля".
Том 1: Наследница Дартленда.
Московское лето в начале. У меня каникулы. Сессия закончилась только
вчера. Теперь я вольный ветер до самого далёкого сентября. На дачу
поехать? Или с девчонками в Испанию? Да какая разница? Мои мысли
неспешно вьются подобно метелице тополиного пуха под подошвами моих
шлёпанцев.
Мы с Гелей идём к ивлевскому подъезду. Гелька-моя аргентинская догиня.
Зефирно-белоснежная красавица и любимица. В красном ошейнике как и поло-
жено блондинкам. Она у меня потрясающего ума и способностей, которые в
неё долго вколачивали не понимая, что она ещё просто щенок. А потом
соба- ка просто неожиданно, как-то вдруг, повзрослела. Впереди за углом
дома какой-то шум. Гелька настороженно слушает, а потом срывается с
места и как мираж исчезает за поворотом.
- Геля!!!
Я мчусь за ней со всех ног. Вот ведь идиотка! Ну зачем в шлёпанцах из
дома вышла? Бежать неудобно. За углом драка. На асфальте как попало
валяются велосипеды. Я вижу только как Геля одним прыжком перелетает
преграду и исчезает среди дерущихся. Визг! Вопли катающихся по асфальту!
Клубок из непонятно скольких человек мгновенно распадается.
- Ивлев!!!
Моя собака вцепилась в штанину какому-то пацану. Всё. От штанов только
воспоминания. Драчуны похватали свои велосипеды и в мгновение ока
скрылись. Гелька, с шерстью топорщащейся на загривке, лижет в лицо сидя-
щего на асфальте Лёшку.
- Да погоди ты! Геля!
Ивлев морщится и пытается отстранить слюнявую гелькину морду.
- Ты чего? Ивлев?
- да прицепились, уроды.
У Лёшки в кровь содраные колени, и на глазах раздувающаяся губа.
- Идти можешь?
Лёшка с трудом встаёт на ноги, опираясь на мою руку.
- Они гады, велик мне сломали.
- Стоять можешь? Я велосипед возьму.
- Давай.
Я беру велосипед. Лёшка опирается наруль. Мы идём к его подъезду. Ивлев
хромает, что-то ворчит под нос, и временами останавливается, чтобы рас-
смотреть ссадины.
- Круто их Геля... Орали то как!
- Знаешь сколько она весит? Почти шестьдесят килограмм. Странно было бы
если б не орали. Быстро они смылись.
- Ага! Если собака кусается, то человек может развивать скорость до
шестидесяти км/ч.
Гелька идёт за Лёшкой. ТО рядом, то забегая вперёд. И всё время пытается
его лизнуть. Потом смотрит на меня и виновато виляет хвостом.
- Гель! вперёд.
Собака послушно отходит от Лёшки и бежит впереди нас знакомой дорогой.
- . Они кто?
- Да сосед это, и его козлы. Он у меня дисков набрал фигову тучу. Вишь,
как отдавать-то не хочется!
- Да наплюй! Пусть засунет себе...
- Велик жалко.
- Да чего они тебе сломали-то? Едет вроде.
- Да вон сзади брызговик и переключатель скоростей свернули.
Я вкатываю велосипед по рельсе. Мы заходим в подъезд. Лёшкиной мамы нет
дома. Ну и хорошо, а то охи и вздохи были бы обеспечены на ближайшие
несколько часов.
- Перекись у тебя где?
- На кухне, там где чай.
Я приношу бинт и перекись.
- Там больше ничего нет. Ладно, давай свои коленки.
- С-с-с-с-с-с!!! Полегче!
Болячки забинтованы. Рваная фудболка отправляется в мусоропровод, чтобы
мама не заметила.
- Посиди тут с Гелькой. Пойду тебе лекарство куплю. А то у тебя не лицо
а полотно импрессиониста. Аптека у нас близко. Я вернулась быстро, с
планом мести ивлевскому соседу.
- Ты экзамены-то сдала?
- Ага! Вчера последний. Есть чего отметить. Давай пиццу закажем?
- Давай! Куда поедешь?
- Девчонки в Испанию зовут.
- Эти твои Катька с Дашкой? Тошнотворный бабс!
Ивлев сложил губки бантиком, вытянул шею и изобразил, что поправляет
причёску. Он всегда так дразнит моих девчонок.
- А у меня сумочка от Армани! А у меня трусы от Москино. А я с олигархом
вчера обедала. А мне друг Бентли подарить обещал. Тьфу! как ты их
выносишь?
- Они нормальные. Ну любят повыпендриваться. Ну и что? ты сам любишь
рассказать какой ты крутой хакер.
- Одно дело мозгом гордиться, а другое его отсутствием.
- Ивлев. Тебя девушки любить не будут если ты не поймёшь их систему
ценностей.
- Поедем лучше с нами на Урал. А то после общения с твоим бабсом ты
тупеешь.
- Спасибо за коментарии. С кем это с вами?
- Я, Гошка, ЛЭП. Гошке папахен старый джип отдал. Мы решили на нём куда-
нибудь мотануть. Ну там по горам полазить, или по горной реке
сплавиться.
- У вас, чего, альпинистское оборудование, или катамаран есть?
- Палатки компасы и всякая хрень для туристов у нас есть. Совсем уж в
горы мы не полезем. Ну так чего поедешь?
- Так тебя же дядька на стажировку в Шереметьево взял?
- Ну, я с ним поговорил, он отпускает меня на неделю. Ну так чего?
- Ладно поехали. Родокам сказать надо. Ещё может не отпустят. В Испанию
я всегда успею съездить!...

НОТА ПРОТЕСТА

Чрезвычайного и Полномочного Посла Украины в Гондурасе вызвали в МИД
страны и вручили ноту протеста на постоянное сравнение Украины с
Гондурасам. В частности, в ноте протеста, подчеркнуто, что Гондурас
динамично развивается и по всем позициям намного опередил Украину. А все
попытки натянуть на себя образ Гондураса свидетельствуют только о
параноидальной мании величия припижженных укров.

Так, независимость Гондураса провозглашена 190 лет тому назад в итоге
естественного развития и созревания страны к самостоятельной жизни.
Государственным языком принято не наречие какого из местных индейских
племён, а испанский, один из мировых языков, официальный язык ООН. Этот
мировой язык служит проводником к цивилизации - в отличие от
припижженных укров, которые отвергли мировой, русский язык, и назначили
государственным телячью мову - путь в польское средневековье, превратив
в неучей и жлобов целое поколение молодёжи, навсегда потерянное для
нормальной, современной жизни.

Уровень жизни в Гондурасе куда выше украинского. В том числе медицина,
образование, продолжительность жизни. Несмотря на многолетнюю
зависимость от США, в Гондурасе никогда не было такого вопиющего
безобразия, чтобы США назначали им не только президента из конченных
придурков, но и определили ему первую леди из высокопоставленных
сотрудников ЦРУ. В Гондурасе подонков никогда не провозглашали хероями.

Гондурас никогда не просился ни в ЕС, ни в НАТО, прекрасно понимая, что
он там на хуй не нужен, и не позволял себе униженно туда напрашиваться.
Гордый гондурасский народ сам выпестовал себе благородную элиту нации –
писателей, ученых, музыканьлв, художников – в отличие от укров, где
совковая коммунистическая элита слилась с убогими националистами и
создала под себя фальшивую украинскую недонацию, а всяких конченных
засранцев, графоманов, богомазов провозгласила выдатными дiячами и
генiямы. Соответственно фальшивая недонация слепила убогое государство,
которое за каких-то 20 лет опустило доставшуюся ему на халяву советскую
страну, одну из ведущих европейских стран - на уровень последних
африканских.

В общем, в ноте протеста гондурасского МИДА перечислены десятки позиций,
где Гондурас намного опередил Украину, и по многим из них Украине
потребуются десятки, а то и сотни лет, чтобы выйти на нынешний уровень
Гондураса.

Официальная церемония вручения ноты протеста завершилась выдачей
солидной порции пиздюлей: Чрезвычайного и Полномочного Посла Украины
долго били ногами, волочили по коридорам и лестницам, плевали в рыло. На
него помочились руководители и чиновники всех ведущих управлений
министерства, после чего как следует отпижженный Чрезвычайный и
Полномочный Посол Украины был пенделем под зад вышвырнут на улицу.

Присутствовавшимся на церемонии вручении ноты протеста и пижжения
представителям СМИ объяснили, что дипломатический этикет на быдло не
распространяется. А Чрезвычайный и Полномочный Посол Украины был
подобран "скорой" и помещён в реанимацию. Несмотря на многочисленные
переломы, черепно-мозговые травмы и разрывы внутренних органов,
гондурасские врачи дали положительный прогноз относительно потерпевшего:
жить будет! А вот рожать уже вряд ли.

Её звали Инга, и это имя ей очень подходило. Холодные острые льдинки в
чуть прищуренном взгляде тёмно-синих глаз, строго очерченные линии губ,
и слишком официальная для отдыха одежда.
Как её зовут, я узнал не сразу. Увидев её в первый раз и назвав для себя
«Снежной Королевой», я как-то быстро забыл о ней. Но как оказалось,
совсем ненадолго. Всего-то дня на три-четыре.
А в тот день мы устроили соревнования в тире на меткость стрельбы.
Многие, наверняка помнят ещё те потешные игрушки в тирах, попадая в
мишень которых они начинали танцевать, стучать молоточками или просто
двигаться. Такие мишени были в нашем тире. Один за другим выбывали из
числа претендентов на звание самого меткого стрелка участники, и так
получилось, что мы со Снежной Королевой остались один на один у барьера.
Инга выстрелила и попала. «Не отпущу»,- сказал я, и прицеливаясь, вдруг
скосил взгляд на противника. Вздёрнув упрямый подбородок, она победно
посматривала на меня, и наши глаза встретились, и как будто током нас
обоих ударило. Я видел, как вздрогнула она, изменившись в лице, и сам
неожиданно нажав на курок винтовки, послал пулю «в молоко». Девчонки
побежали поздравлять Ингу, она же, закружив с ними хороводом, оторвала
свой взгляд и, задрав носик, сделалась прежней Снежной Королевой.
А ещё через пару дней мы отправились всей компанией в лес за грибами.
Так случилось, что мы с Ингой оказались на одной и той же полянке совсем
рядом друг с другом. Мы с ней одновременно заметили и потянулись за
грибом, и получилось так, что прямо над самой шляпкой мы ухватили друг
друга за руки. «А, это ты, Королева»,- нетерпеливо произнёс я. «Ну
почему Королева? »- возмутилась Инга, сжав ладошку и не отпуская мою
руку. Ну нет, думаю, это моя добыча, и фиг кому я отдам её. Поднимаю
воинственно глаза и встречаюсь с Ингиными глазами. И опять как током
меня ударило, и чего я вдруг решил что ледяной взгляд у этой девчонки?
Как два глубоких синих моря смотрели на меня, утопая в которых я
почувствовал, что нет ничего и никого на свете кроме неё, нет ничего и
никого более нужного для меня, чем эта девушка рядом со мною. Инга тоже
не отрывала взгляда от моего, и я чувствовал то же, что и она. Мы
полюбили друг друга в эту секунду искренно и беззаветно. Поднявшись, мы
так и не отпустили рук, и её ладошка нежно сжимала мою. На грибы нам
было наплевать уже, и мы целый день бродили по лесу, разговаривая обо
всем что так было важно для нас двоих.
Договорившись встретится после ужина, мы нехотя расстались. А после
ужина я метнулся, не разбирая дороги, к условленному месту, заскочив на
минутку с пиратским забегом в нашу «оранджерею», как мы её между собой
называли. Было светло, небо полыхало огнями звёзд, освещающими всё в
округе, и заметил её я, а она меня ещё издали.
Мы побежали навстречу друг другу по песчаной дорожке, чувствуя, как
что-то новое, до сих пор неизведанное нами просыпается в нас, поднимая
над этой аллеей, унося в будущее, странное, но тем не менее желанное до
боли в душе.
Я летел к ней, сберегая от толчков горсточку черешни, как рубины
мерцающую в лунном свете. Робко улыбаясь, Инга протянула мне из-за спины
букетик веточек земляники, весь усыпанный красными искорками. Ночь и
губы её пахли сладким запахом ягод. Небо следило за нами миллионами
ярких звёзд, слегка мерцающими, будто хитро нам подмигивающими. Мы
смеялись над хитрыми звёздами, разведя костёр под сенью старого
раскидистого дуба. Ослепив их любопытные взоры, позабыв обо всем на
свете, и не представляя, как же мы жили до сих пор друг без друга, мы не
заметили, как подкрался рассвет, а вместе с ним и новый день в этой
нашей и теперь только уже НАШЕЙ с нею вместе и навсегда жизни.
Мы уже планировали наше будущее, решив прервать отдых и улететь ко мне
на недельку.

Инга утром уехала в Будапешт попрощаться с родителями, пока мы будем
отсутствовать. Мы долго перед этим не могли друг от друга оторваться,
прощаясь, наконец отошли на шаг, всё ещё держась за руки. «Не отпущу»,-
сказал я. «Вечером я уже приеду, и мы больше никогда не расстанемся!» -
рассмеялась счастливо она, взъерошив мне волосы и поцеловав, умчалась
вдаль.
Наши билеты на самолет прислали с посыльным через полчаса после её
отъезда. Наши билеты в новую для нас двоих, трепетно ожидаемую,
счастливую и взрослую жизнь. И в это же время тяжёлый грузовик с
заснувшим водителем на большой скорости выскочил на трассе на встречную
полосу, протаранив Ингин мотоцикл…

Актуальные темы
в Краснодаре отключили свет
жара в Краснодаре
визит Медведева

без комментариев

Уже все уши прожужжали о том, что педагогам будет 30% надбавка к
зарплате.
Наш губернатор объявил о 40% надбавке к зарплате, на что, как говорит,
выделил 0,5 млрд руб. А местный министр образования добавил, что теперь
средняя зарплата педагога будет 20 тыс. руб. Некоторые педагоги уже
раскатали губу.
Перехожу теперь к главному.
Накануне 1 сентября было интервью с этим министром образования.
Оказывается, что 1. "если мы говорим о среднем уровне зарплаты, то она
включает в себя все виды дохода работника по основному месту работы, со
всеми доплатами, надбавками и премиями, произведенными в течение года"
(то есть это и работа учителей на 2 ставки, и ведение продленки, и
классное руководство, и кабинет, и подготовка детей к научным чтениям и
олимпиадам, и т. д.), 2. "основным критерием должны служить итоги ЕГЭ
выпускников, их победы в конкурсов и олимпиадах, успехи в воспитательной
работе"
т. е за эти 20 тыс. учитель должен пахать по самое некуда, не видя
ничего и никого вокруг: выдавая на гора победителей конкурсов и
олимпиад, не считая, конечно, почти 100-бальных результатов ЕГЭ.
3. 40% надбавка касается только школьных учителей, а воспитатели
детсадов, педагоги вузов, ссузов и ПТУ, дополнительного образования
пролетают: увеличение их зарплат планируется только в отдаленном будущем
(в лучшем случае вопрос будет рассматриваться, а никак не приниматься,
только через год-два).
Такое получилось обещанная и широко разрекламированная областными СМИ
"40% надбавка". Зато теперь вся область верит, что у всех педагогов
зарплата средняя по региону.

КАК Я ВПЛОТНУЮ ПОДОШЁЛ К РЕШЕНИЮ ОДНОЙ ИЗ ПРОБЛЕМ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

Практически никогда в жизни не терялся, за словом в карман не лез, даже
если на мне была одёжка с карманами.

Но всё-таки в 1982 году был случай, когда растерялся и не знал, как
реагировать. Это произошло, когда чинил лодочный мотор «Вихрь-25» в
мастерской у личного мастера Валеры. И пока умелец по вихрям Валера
асиливал неполадки, я коротал время в своём серийном катерке
«Прогресс-2», причаленном к пристани мастерской. Рядом с лодками таких
же терпельцев.

Рядом со мной, борт в борт в аналогичном «Прогрессе-2» сбилась бардзо
файна компашка из нескольких терпельцев, застольничавших на стандартном
раскладном столике катерка. Меня тоже пригласили, но я вежливо
отказался, поскольку подтягивал рулёжку, воспользовавшись её отключкой
от сданного в ремонт мотора.

А вот мой беспринципный королевский пудель белой масти Атос Второй
решил, что приглашение распространяется и на него, перескочил в катерок
соседа и принял участие в застольи. Правда, только закусывал, а не пил,
хотя ему налили причитающийся к закусу стакан водки.

И этот стакан хозяин катерка и соответственно тамада застолья протянул
мне. Я опять вежливо отказался. Тогда он вылил угощение мне в каюту. Вот
тут я и растерялся: как реагировать? С одной стороны, человек меня
угостил. С другой – вроде оскорбил. Тупиковая ситуация!

Я честно ему об этом сказал, на что он ответил такой же откровенностью.
Типа, он и сам оказался в такой ситуации: угостил товарища по счастью
предвкушения починенного мотора, а тот (то есть, я) отказался. Забрать
обратно не мог, от себя и компашки уже оторвал, со стаканОм уже
расстался. Но угощаемый его не принял, тогда ему пришлось вылить в
каюту, чтобы по-скупердяйски не забирать взад.

Кароче, и у него, и у меня, то есть у нас, возникла нерешаемая проблема,
которая, скорее относится к одной из нерешённых проблем тысячелетия -
равенства классов P и NP. Которая формулируется примерно так: если
положительный ответ на какой-то вопрос можно быстро (за полиномиальное
время) проверить (используя некоторую вспомогательную информацию,
называемую сертификатом), то верно ли, что и сам ответ (вместе с
сертификатом) на этот вопрос можно быстро найти? Задачи первого типа
относятся к классу NP, второго — классу P. Проблема равенства этих
классов является одной из важнейших проблем теории алгоритмов.

Когда я поведал моему соседу эту общечеловеческую проблему, он налил
себе и мне по новому стакану, и мы выпили, чтобы повысить нашу
сообразительность и всё-таки попытаться асилить проблему. Увы, не
помогло... А жаль: за решение этой проблемы американский институт Клэя
отстегнул бы приз в $1 лимон, и мы бы, в отличие от интилихента
Перельмана, решившего одну из подобных задач тысячелетия, от этой суммы
бы не отказались, честно поделив её на троих: моего собутыльника, меня и
королевского пуделя белой масти Атоса Второго.

Привет я Алина. Как-то рас мама купила чипсы с пивам, а я взила и чипсы
съела. А в это время мама разговаривала по телефону. А когда поговорила
разозлилась, конец.

Требуются спонсоры для подключения школ г. Мытищи к сети интернет
Прощение грехов гарантируется Обращаться в департамент народного
образования *** Ирина Витальевна

Тонгкад+ В восемьдесят как в сорок, в сорок как у новорожденного.

В этом рассказе я хочу поведать об одном довольно странном и мистическом
событии, реально произошедшим со мною и моими друзьями примерно лет
десять - пятнадцать тому назад.
Чтобы наиболее достоверно описать указанный загадочный случай и передать
мое состояние к моменту кульминации всей истории я по неумению своему
вынужден начать несколько издалека. А именно, я должен описать наши
похождения с самого начала того знаменательного субботнего вечера.
Я как обычно теплым июньским субботним вечерком собрался с парнями
сходить в ДК на дискотеку. Я зашел за Ежиком и его братом, и мы все
вместе двинули в город. По такому торжественному случаю в ближайшей
палатке взяли бутылку красного вина «Исповедь грешницы» и по дороге к
клубу стали её потихоньку осушать. В то время в нашем городе
прослеживалась модное поведение молодежи: пить только вино, только на
улице, и только из горла. Типа мы аристократы какие-то. В общем, я с
друганами нормально добрался до нашего Карабановского Дома культуры. Тут
Николай подъехал на своей четверке. Вся команда была в сборе, и мы с
волнующим ожиданием «колбасных» танцев и заигрывания с девчонками стали
ломиться в двери клуба.
Плата за дискотеку стоила сущие копейки. Мы все были с деньгами, и могли
себе позволить оплату билета без напряга и ущерба денежных средств,
планируемых на закупку увеселительных напитков. Но мы тогда строили из
себя ушлых продвинутых парней, которые все берут на халяву. Тут еще Ежик
по пути к клубу наобещал нам, что бабка на входе будет стоять его
знакомая, он её знает, они смогут договориться, и все будет пучком.
В районе клуба ситуация была обычная для субботнего вечера: вокруг ДК
стояла куча машин. Причем молодые люди парковались как можно ближе к
ступеням клуба. В результате чего вскоре практически вся проезжая часть
улицы была заставлена припаркованными машинами. Проезжавшим мимо
водителям приходилось объезжать эту еженедельную стихийную автостоянку
по тротуару с противоположной стороны ДК. Парковщики машин не всегда и
ходили на дискотеку, а иногда просто «тусили» около клуба, врубив музыку
на своем авто как можно громче, чтобы заглушить грохот дискотеки,
доносившийся из приоткрытых окон клуба.
В кассе была небольшая очередь, на ступенях среди колонн курили молодые
люди, чуть в стороне Хабар и Есет окучивали подруг, в траве на газоне
уже кто-то спал в дупель пьяный, в холле клуба дежурили два милиционера,
некоторые особо наглые парни, как и мы, так же пытались проломиться в
двери клуба без билета.
Мы сгруппировались и потихоньку стали протискиваться в двери дома
культуры, но за дверью сразу уперлись в неприступную преграду в виде
старой бабки с вредным лицом, державшую швабру на перевес и перекрыв ей
весь проход на желанную дискотеку. В этот момент вперед вышел Ежик стал
рассказывать бабке, что у него клубе кто-то знакомый или родственник
работает, и что ему с друзьями разрешили пройти и так без оплаты, ну и
все такое. То ли бабка была другая, то ли Ежик там что-то напутал, но
пускать она нас явно не собиралась. Можно было конечно резко рвануть и
проскочить под шваброй вокруг бабки и рассыпаться в разные стороны. Но
здесь был риск, что кого-нибудь из нас бабка все-таки схватит, а рядом
еще менты стоят и грозно зыркают на нас. А мы не хотели рисковать,
поэтому отказались от всяких авантюр.
Пришлось отступить, мы опять оказались на крыльце клуба, курили и уже,
покорно смирившись, поглядывали в сторону билетной кассы. Рядом с нами
началась очередная пьяная драка, послышался хриплый мат и смачные шлепки
ударов кулаком по лицу. Коля увидел в свалке знакомого по училищу и
ринулся разнимать драку, изображая из себя святого пацифиста.
Благородная затея миротворца у него не получилась, ему сразу врезали по
«репе», и он вернулся к нам с опухшим носом. Выглядел Коля как печальный
грузин и заявил, что уже не желает идти на эту «гребанную» дискотеку.
Вечер стал потихоньку тухнуть, мы приуныли и задумались, как быть
дальше, и принялись перебирать возможные альтернативные варианты
вечернего досуга. Докурив сигарету, Ёжик предложил классную идею плюнуть
на эту городскую дискотеку, а посетить ближайшую сельскую танцевальную
вечеринку в деревне Бельково. Благо, Колян был на машине. Легкое
опьянение водителя особо никого не смущало. Вождение транспортного
средства в нетрезвом состоянии по территории города Карабаново и
примыкающих окрестностей было делом обыденным, особенно в субботние
вечера. Своих гаишников в городе тогда не было. Приезжие гиббддисты из
Александрова и Владимира изредка заглядывали по праздникам несколько раз
в году, и все. Поэтому местный народ не шибко напрягался на счет лишних
градусов за рулем и свободно ездил по городу в любом состоянии. По этой
причине не все мои знакомые дожили до сегодняшних дней. Некоторые из них
украсили своими могилками особенно интересные повороты и виражи на
местных улочках и дорожках.
Но Коля был человеком серьезным. Под градусом водил машину очень
аккуратно и не гнал шибко. Мы Коляну полностью доверяли и особо не
напрягались во время пути. До поселка Горки доехали спокойно без особых
приключений. Переезд только в Бельково проскочили на красный свет. Но
там не было шлагбаума, а просто стоять у красного светофора нам было не
интересно. К тому же смеркалось, а в такую темень приближающий поезд был
бы виден издалека. В связи с чем, риск был минимальный, и мы всецело
одобрили хитрый маневр Николая.
Бельковский клуб значительно отличался от Карабановского дома культуры и
не только размерами. Карабановский ДК - это массивное каменное здание с
мощными колоннами и габаритным крыльцом. Бельковский клуб представлял
собой старый покосившейся деревянный сарай, с отваливающимися дверями,
обшарпанными стенами, где в щель между рассохшимися досками свободно
проходила рука. Контингент тут тоже был своеобразный. Машин у клуба было
мало. Народ приехал на дискотеку в основном на мотоциклах, грузовиках,
тракторах и даже на комбайнах. Причем в кабины тракторов девчонок
набивалась целая тьма, так что трактористу толком даже не было видно
дороги. Каждый грузовичок или трактор обязательно имел встроенную
магнитолу, которая при всем желании не могла перекричать гул от
работающего двигателя. Все мотоциклы, автомобили и трактора были жутко
натюнингованы. На всех крыльях, капотах, подкрылках были наклеены или
накрашены всякие узорчики, значки и модные надписи на иностранном языке.
Лобовые стекла изнутри кабин были обязательно утыканы рядами блестящих и
сверкающих компакт-дисков. Со всех сторон у машин и тракторов торчали
всякие спойлера, антенны, дополнительные накладные радиаторные решетки,
висели полосатые резиночки, пижонские водительские фенечки и прочая
хрень.
Чуть отдельно от всего этого жуткого гаража стояло несколько крутых
иномарок с московскими номерами. Видать, молодые московские дачники
решили тоже немного отдохнуть от своих «грядок» и развеяться в местном
заведении.
Весь этот деревенский авто, мото трактопарк постоянно парковался и
перестраивался на площадке вокруг деревянного клуба изрывая последние
остатки газона под колесами, ломая частицы древнего асфальтового
покрытия, без конца задевая уже покосившиеся забор и фонарные столбы и,
порой, стукаясь друг о друга.
Но, как ни странно, драк и разборок на счет этих столкновений мы не
увидали. Вообще местная молодежь была не агрессивна и очень приветлива.
Это нас приятно удивило, и мы смело шагнули на порог деревянного
сельского клуба. Внутри диско-сарая было просто восхитительно. Все
помещения клуба изнутри так же как и снаружи были обшиты досками,
которые сильно рассохлись образовывали между собой здоровенные щели.
Деревянный пол прогибался от веса человека, а во время группового танца
вообще ходил ходуном. В зале было жутко накурено и толком ничего не
видно. Освещало помещение танцпола только несколько бледных цветных
лампочек, которые, вяло перемигиваясь, больше служили не приборами
освещения, а ориентиром выхода. Колонки тоже были какие-то супер
древние, висели под потолком и кроме песен группы «Сектор газа» ничего
не выдавали. После карабановского танцпола с его мраморным полом,
мелькающей подсветкой, попсовыми песенками группы «Руки вверх», матерные
вопли Юры Хой, в пьяном угаре старого сарая, доносившиеся из допотопного
советского магнитофона, этот топот очумелых пьяных трактористов, щебет
деревенских и поселковских девок - это все обухом ударилось в наш
захмелевший мозг и окончательно снесло нам крышу. В тот час мы
оторвались по полной, бесились и скакали по танцполу, приставали к
девчонкам, выделывали сложные акробатические трюки, а-ля нижний брейк и
тому подобное. Рядом с нами «колбасились» молодые москвичи с ближайших
дач. Для них, по-видимому, после гламурных нафуфыренных столичных
вечеринок суровый сельский «дискач» был вообще дикой экзотикой.
Московские дачники даже скакали по залу похлеще нас, катались по полу,
лезли на потолок и бились в космическом экстазе с поросячьим визгом.
Но рано или поздно всему хорошему приходит конец. В 12 ночи дискотека
закончилась. Не было никаких предупреждающих заявлений, последних песен,
включения общего освещения, выдворения танцующих милицией как это
принято в ДК Карабаново. Просто в один миг перестала играть музыка, и
погас тот тусклый свет.
Мы в полном мраке со всей танцевавшей толпой, спотыкаясь и стукаясь об
углы стен и косяки дверей, стали потихоньку выползать на улицу.
Народ и не думал расходиться в такое «детское» время. Все танцующие
стали потихоньку переходить «тусоваться» в сосновую рощу-парк,
расположенную сразу за клубом на крутом живописном берегу реки Шерна. По
пути особо жаждующие затаривались в местном круглосуточном продуктовом
магазинчике.
Место было очень красивое, девчонки приветливые, компания хорошая. Но
после бешенного драйва в клубе-сарае нам хотелось чего-то большего. Мы
задумавшись встали в сторонке. Коля, задумчиво глядя на сосновый бор,
поведал нам про здоровый брошенный особняк в глухом лесу неподалеку, где
можно провести отличный ночной пикник. Нас его слова сразу
заинтриговали. Пол-первого ночи самое время, чтобы провести интересную и
захватывающую экскурсию, осмотреть и изучить местные
достопримечательности. Для смелости мы зашли в магазин купили несколько
двухлитровых баклажек Очаковского пива и Ярпива, буханку хлеба, сосисок,
колбасных нарезок, всяких пакетиков с кальмарами и сухариками. Ежик себе
еще купил упаковку копченной полутухлой рыбы, при жизни именуемой
скумбрией.
Мы сели в машину. Николай врубил кассетную магнитолу на полную мощность.
Его трехполосные блины, установленные на самодельной акустической полке,
выполненной из вырезанного куска листа фанеры сзади сидений, выдали
мощные басы не хуже заморских сабвуферов. Все окружающие парни
оглянулись на нас, и мы под пристальным взором местной молодежи гордо и
резко рванули по трассе под горку на встречу приключениям.
Сначала ехали по асфальтовому шоссе. Потом в деревне Дубровка свернули
направо и, быстро проскочив дворы с бешенными здоровыми лающим псинами,
поехали полем. Дорога была щебеночная слегка заросшая, но относительно
ровная. Наша машинка бодро и весело бежала через мглу ночи. Вскоре
начался лес, щебеночное покрытие кончилось, и мы стали медленно
перебираться через ухабы и выбоины старой дороги. Хорошо, что вторую
неделю стаяла сухая и жаркая погода, все лужи высохли, и дороги стали
проходимы для обычной легковушки. Главное было, чтоб не провалится
колесом в древнюю глубокую колею лесовоза, а то сядешь брюхом намертво.
Но Николай за этим строго следим, да и мы постоянно ему про это галдели
на ухо. Не знаю, сколько прошло времени, но вскоре лес закончился, и мы
снова поехали полем. Тут уже чувствовалась настоящая глушь. Вокруг была
высоченная трава, в темноте летали какие-то птицы. Дорога почти вся
заросла травой и угадывалась только благодаря более низкой высоте
травяного покрова.
Вдруг наш путь резко оборвался на краю крутого оврага. Дальше через
овраг полем на север шва еле различимая брошенная тропинка, которая
соединяла деревни Дубровку и Махру.
Коля заглушил машину, вырубил свет и музыку. Нас окутал мрак и тишь
леса. Мы постояли, немного освоились и всем сердцем почувствовали жизнь
ночной природы. В траве журчал сверчок, по сторонам изредка ухали птицы,
со дна оврага поднимался небольшой, но густой туман, на севере за
горизонтом еще еле-еле отсвечивала полоса затухающего заката, и совсем
не было комаров!
Нам не была чужда естественная красота природы, и мы несколько минут
стояли в полной тишине, медитируя и вбирая в себя звуки, запахи и
свежесть летней ночи.
Как только мы насытились энергией ночной природы, Николай нам указал
направо. Наши глаза, уже хорошо привыкшие к темноте, стали разбирать в
тени опушки леса за оврагом какие-то человеческие строения.
Мы засобирались в путь, достали из багажника наши пакеты с провизией,
Коля взял из бардачка машины раскладной нож и маленький фонарик-жужалку.
Если кто помнит, раньше были такие фонарики, работающие от генератора.
Нужно было постоянно выжимать ручку фонарика как ручной экспандер, и
лампочка начинала гореть. При этом возникал небольшой шум похожий на
жужание. Вот этим фонариком Коля освещал дно оврага, а мы с завидной
осторожностью аккуратно спускались по крутому и немного скользкому
склону.
Поднявшись наверх на поле за оврагом, основная тропинка уходила на север
в Махру. Наш особняк отчетливо виднелся справа, но к нему уже не было
проторенного пути. Тут уже цвела не полевая растительность, а травы
характерные для старых пустырей: крапива, иван-чай, лопухи борщевика, и
все побеги под два метра и больше. Мы потихоньку пробирались один за
другим сквозь эти густые заросли, задрав руки к верху чтоб не обжечься
об крапиву и борщевик. Вскоре заросли расступились, и мы оказались во
дворе брошенного фермерского хозяйства. Справа и слева от двора
возвышались всякие хозяйственные постройки: сараи, хлева, амбары. Было
тут много и больших вагончиков на колесах. Нас сразу заинтересовало, как
они сюда попали через овраг. Сзади за сараями и вагончиками угадывались
очертания старого забора. То тут, то там из зарослей крапивы и иван-чая
выглядывали доски штакетника Место тут во дворе было открытое, трава не
высокая, и мы разошлись осматривать каждый свою сарайку. Отсутствие
света нас не смущало. Красноватая полоска света на горизонте со стороны
севера давала микроскопическое освещение, но его оказалось достаточно,
что бы бегло оценить строения и даже заглянуть внутрь сквозь настежь
распахнутые оконные и дверные проемы. Темноты у нас никто не боялся.
В глубине двора ближе к лесу был расположен хозяйский особняк. Он
представлял из себя двухэтажный здоровый коттедж. Первый этаж жилого
дома был выложен из белого силикатного кирпича, второй этаж представлял
собой сруб из оцилиндрованного бревна обшитый снаружи деревянной
доской-вагонкой. У коттеджа была большая высокая крыша, покрытая листами
шифера, просторные квадратные окна, высокие потолки. Некоторые оконные
проемы были пустыми, но в отдельных проемах еще остались стоять
деревянные солидные оконные блоки со стеклянным заполнением.
При поверхностном осмотре особняка и ближайших строений нас поразили два
следующих обстоятельства.
Во-первых, сразу бросалась в глаза дороговизна отделки коттеджа. Дом
строился основательно, качественно и из дорогого материала. Брус был
выполнен из отборных бревен, вагонка была сплошной и гладкой без сучка и
гнили, не то, что сейчас на строительных рынках продают. Оконные блоки
вообще были не здешнего производства. Если бы в Карабаново в то время
был отстроен подобный дом, то владельцем бы его был бы, наверняка, или
местный олигарх или крутой бандит.
Во-вторых, нас очень смущала относительная сохранность данного особняка
и прилегающего хозяйства. Видно было, что особняк несколько лет уже
пустует, начал обрастать, все двери и окна на распашку открыты. Но вещи
и материал практически не тронуты. В сараях и вагончиках даже при ночном
свете были видны брошенные виллы, грабли, лопаты, топоры и прочая
утварь. В проемах коттеджа стояли дорогие двери и окна. Я хорошо знал
нравы местных жителей и не раз слышал, как алкаши залезали в соседские
дома по ночам через форточки, что бы украсть батон хлеба или палку
колбасы. А тут такое «богатство» бесхозное повсюду валяется. Да если это
все перетащить, то можно у себя на участке не хилую домину отгрохать. Ну
или, как минимум год спокойно пропивать все это добро.
Мы осмотрели двор, хозяйственные постройки и остановились у коттеджа.
Слева от дома угадывалось массивное крыльцо с балясинами. Коля при виде
входа еще сильнее зажужал своим фонариком и тронулся к двери, мы все
пошли за ним. За входной дверью коттеджа почти сразу начиналась крутая
деревянная лестница, которая вела наверх. Нам ничего не оставалось, как
подняться на второй этаж. На верху была тоже полная разруха.
Чтобы как то освоится на новом месте мы стали разводить костер, что
очень быстро получилось. Дело в том, что помещения особняка были
полностью сухими, вокруг валялась гора битого и ломаного дерева. Вскоре
молодой костер бодро осветил наше новое пристанище. Мы также изучили
весь этаж коттеджа, заглянули в окна на двор, поле, лес и еще раз
подивились дорогой отделке дома. Вдоволь насмотревшись, мы решили
потихоньку устраиваться у костра, нашли какие-то сидушки, соорудили
полевой стол спокойно уселись, открыли пиво и стали делиться полученными
впечатлениями.
Немного перекусив и выпив, Николай как просвещенное лицо относительно
этого загадочного сооружения стал рассказывать историю брошенного
лесного дома. Владельцем данного хозяйства был какой-то богатый фермер.
Не дослушав Коли, Ежик с братом стали наспех говорить, что фермером был
бывший генерал, который бросил службу и увлекся фермерством, что их отец
даже помогал хозяину улаживать дела с администрацией, что знакомые парни
по школе холили сюда на заработки и тому подобное.
Перебивая друг друга мои друзья под пиво с кальмарами стали вместе
рассказывать мне историю этого дома. Оказывается помимо генерала-фермера
и батраков жила в этом хозяйстве какая-то девчонка черненькая на цыганку
похожая, и звали её Линей. Она была немного чокнутая, посла в хозяйстве
коз и постоянно разговаривала со всякими букашками и червячками в поле.
А еще она хвасталась, что может позвать змей, за что её дразнили
«Линька, позови змейку». Как то по пьяни генерал ночью стал домогаться
девчонки, и в доме произошла кровавая трагедия. Что именно произошло в
ту страшную ночь, никто из друзей моих не знал. Только вскоре после
этого генерал-фермер умер, а девчонку никто больше не видел.
Вот такая получилась история про лесной дом. Под конец рассказа мои
друзья, да и я, сам захмелев от пива, стали строить различные версии и
предположения на счет неизвестной трагедии, одна нелепее другой и сами
смеялись над своей глупой фантазией.
Вскоре нас с пива приспичило. Мы подошли к открытым окнам и, любуясь
романтичным пейзажем ночной глуши, стали блажено справлять нужду в
проем. Ежик в порыве своего слегка сумасшедшего веселья нараспев заорал
в окно: «Линька, позови змейку». Пьяное дурачество Ежика нас заразило.
Мы все хором стали голосить в темноту и звать Линьку с её змейками.
Проорали, посмеялись, побили оставшиеся стекла в окнах, повалили
последнюю перегородку в доме, успокоились и сели опять у костра.
К этому времени у нас проснулся настоящий аппетит. Как никак третий час
ночи на часах стукнул. Николай с ножом настрогал нам деревянных штырей.
Мы наткнули на них хлеб, сосиски, нарезки и стали поджаривать на огне.
Ежик достал свою вонючую скумбрию и тоже зажаривал с хлебом. Получилась
просто шикарная поляна с пивом, если бы не этот зловонный запах жареной
гниющей рыбы.
Набив рот закуской и пивом мы на минуту замолкли, пережевывая свою
трапезу. И в этот миг, когда оборвался наш пьяный говор и наступила
полная тишина, за окнами коттеджа вдруг слегка послышался какой-то
странный шорох и шипение. Мы помолчали, потом вспомнили девчонок из
Белького, открыли еще пива и опять жадно захрустели. Через некоторое
время в тишине ночного леса опять отчетливо послышалось слабое и
подозрительное шуршание. Мы жевать перестали, посмотрели друг на друга,
глянули в окна, навострили ушки и притихли. Посидели тихо, потом плюнули
и стали снова пировать. Ну мало ли что может быть, мы в доме, а снаружи
вдруг ветерок легкий подул, вот и шелестят листочки снизу у кустика. Мы
забыли про свои мелкие страхи и продолжили наш романтический ужин у
огня. Но вот спустя еще минут десять снизу дома опять послышался еле
различимый шорох и шипение. Все разом оглянулись налево. Там в окне в
свете костра ярко отсвечивала близко растущая молодая березка. Её листья
были абсолютно неподвижны. Ни о каком ветре уже не могло быть и речи.
Слабая искра дискомфорта и неудобства прокралась в наше сознание. Оно
было вызвано тем, что мы не могли объяснить причину подозрительного
шума. У нас костер пылает до потолка, освещая весь второй этаж, дающий
мощный световой знак как маяк на все ночное поле и край леса. Любой
дикий зверь, видя бы в ночи такое зарево, шарахался куда подальше. А тут
что-то внизу под нами неизвестное происходит.
Мерцание пламени и потрескивание костра больше не вселяло в нас чувства
защищенности и безопасности. Мы не могли долго сидеть в неведении и
решили разобраться, в чем дело. Первым делом мы соорудили себе факелы,
что бы по крайне мере нормально спуститься по крутым ступеням лестницы и
не сломать себе шею. Спустившись с лестницы, мы опять сразу оказались на
улице. Выйдя на улицу, я сообразил, что мы еще не были на первом этаже
нашего загадочного особняка. Однако со стороны крыльца и со стороны
двора на кирпичной стене первого этажа коттеджа не было не единой двери
или оконного проема. Мы отошли немного от дома и принялись потихоньку с
факелами в руке обходить коттедж. И вот когда мы подошли к дому со
стороны леса на задней стене коттеджа обнаружили приоткрытые железные
ворота. А сверху над воротами в окна второго этажа весело отсвечивал
свет нами покинутого костра. Нас осенило, подозрительный шум как раз был
слышен из этих окон и доносился скорей всего из этого проема первого
этажа коттеджа. Как назло эта часть дома была повернута к лесу и
находилась в абсолютной тени. Сюда не мог проникнуть луч света от зарева
на севере или от луны на юго-востоке. Наши факелы тоже стали постепенно
угасать. Вся надежда оставалась на фонарик Коли. Мы все расступились и
начали медленно приближаться к воротам. Вдруг опять послышался легкий
шорох, мы замерли. Теперь сомнений ни у кого не оставалось.
Подозрительный шум доносился из глухого зала первого этажа коттеджа
через прикрытые ворота. После того как загадочный шорох прекратился мы
еще постояли несколько минут и снова начали потихоньку подкрадываться к
воротам. Огня уже не у кого не было, вместо факелов дымились одни
головешки, местность впереди освещал только фонарик Коли. Мы очень долго
подходили к воротам, но шороха так больше и не услышали. Да и Колян со
всей дури накручивал фонарик, что бы осветить как можно больше места. А
из-за шума фонарика Коли толком ни чего слышно не было.
Ну вот в конце концов и добрались до ворот. Мы боязно заглянули внутрь
дома, и Николай робко повел фонариком по залу. Сначала луч прошелся по
стенам слева направо. Стены были такие же, как и снаружи: белый кирпич
без штукатурного слоя. На стенах еще висели остатки полок, крючки,
деревянные инструменты и прочая утварь. А между полками и крючками на
открытой поверхности стен проступали какие-то непонятные символы.
Рисунок был довольно замысловатый и нарисован, судя по всему, уже давным
давно черным углем по белой кладке кирпича. Со временем узор выцвел,
смылся, осыпался и стал трудноразличим. Из-за чего понять направление
очертаний и смысл тайных знаков было практически невозможно. Только один
знак был понятен невооруженный глазом. Это было нарисовано лицо
человека, окруженное магическими символами. Лицо человека было
нарисовано несколько раз на различных участках стен, и окружали его
везде разные значки и закорючки. Сам рисунок человеческого лица тоже был
довольно пугающим. Это не был стандартный смайлик с точками глаз и
палочками рта и носа, а была какая-то жутко перекосившаяся гримаса с
предсмертной усмешкой.
Потолок был выполнен из бетонных плит перекрытия, на которых держался
второй этаж. Поверхность плит была гладка и светлая. Но в продольных
швах между бетонными плитами выступала черная вязкая субстанция, которая
на отдельных участках свисала вниз в виде черных сосулек. На стыках стен
и потолка в отдельных местах тоже выступала черная жижа, которая немного
стекла по стенам в виде ручейков и застыла. Настенные полки и утварь,
висевшая на крючках, тоже были немного заляпаны черной кашицей капавшей
с потолка. Было непонятно, застыла эта черная жижа или готова в любой
миг дальне начать течь и капать. Но помимо запаха мокрого тряпья и
гнилого дерева, характерного для старых брошенных домов, в воздухе зала
присутствовало едкое зловоние животного происхождения, схожее с запахом
протухших яиц.
Осмотрев стены и потолок, Николай повел луч света по полу так же слева
направо. На полу из мрака стали проступать старые гнилые доски, тулупы,
тряпки. И вот луч фонарика остановился на куче тряпья лежавшей прямо
перед нами немного впереди. Куча была небольшая конусообразная пол метра
высотой пол метра в основании. Но она была какая-то странная. Казалось,
она была не из тряпок, а из каких-то больших, жирных черных слегка
блестящих макарон. И вдруг опять послышалось шипение, и куча
зашевелилась.
Змеи!...
Свет пропал.
У меня волосы встали дыбом.
Я инстинктивно отскочил на несколько метров назад.
Коляна не стало.
Через долю секунды я повернул голову налево и увидел сверкающие в
темноте пятки удирающего Коли. Шипение не прекращалось. Трава вокруг нас
затрепетала и стала шелестеть. Еще через миг я, Ежик и его брат
улепетывали вслед за Николаем бешеным галопом сквозь заросли крапивы и
плюща, мимо черных сараев и старых вагончиков в сторону оврага за
которым стояла наша спасительная четверка. Бежали молча и в абсолютной
темноте ничего не видя вокруг, а в глазах до сих пор рябила шевелящаяся
кучка черных жирных макарон в темном зале, выхваченная на несколько
секунд из мрака лучом маленького фонарика.
Буквально через пару минут я уже был у края оврага. Я не успел вовремя
остановиться, как по инерции кубарем полетел вниз. За мной закувыркались
Ежик с братом. Николай уже растянулся на дне оврага. Съехав вниз я весь
измазался, но я этого особо не замечал. Сердце мое бешено колотилось,
руки и ноги слегка дрожали. От хмеля ни осталось и следа. Я был
абсолютно насквозь мокрый, одежда плотно облепила мое тело, пот застилал
мне глаза и падал с носа маленькими капельками на землю. Кожа на локтях
и коленях была изодрана крапивой с плющом, и начинала зудеть. Рядом со
мной, тяжело дыша, лежали на земле мои друзья. Внешний вид у них был не
лучше. Коля при падении в овраг потерял нож и фонарик. Ежик подвернул
ногу и тихо стонал.
Мы оглянулись и посмотрели в сторону дома. Особняк представлял собой
жуткое зрелище. Черным исполином он возвышался среди окружавших его
построек, образовывая темные врата на фоне ночного леса. Епт! И как мы
туда вообще могли забраться ночью!
От нашего костра ярко освещались и мерцали все окна второго этажа. Со
стороны казалось, что там происходит шабаш ведьм. Глядя на блики огня на
внутренних стенах коттеджа, мы заметили, как быстрая тень мелькает по
освещенным стенам зала второго этажа. Такое ощущение, будто кто-то ходит
там перед костром. Мы замерли дыхание и стали пристально всматриваться в
освещенные окна, пытаясь понять, что же там все-таки происходит. И вот
мелькавшая в зале тень встала у окна и замерла, глядя на нас. Мы стояли
молча как истуканы под гипнозом и не могли оторвать взора от темного
видения в окне.
Вдруг слегка дунул ветер, пламя костра на секунду потухло, а в крапиве у
оврага опять раздался странный шорох и шипение.
Они ползут сюда! – нечеловеческим голосом завопил Ежик и дернулся к
машине.
Мы вздрогнули и стали судорожно карабкаться на противоположный склон
оврага. На траве внизу балки уже выпала обильная роса. Из-за чего ноги
мои скользили по мокрому дерну и съезжали снова вниз. Мною начинала
овладевать тихая паника. Я цеплялся за траву, вырывая с корнем отдельные
побеги, вгрызался ногтями в глину, пытаясь поскорей вырваться из этого
проклятого оврага.
Выбравшись из ямы, мы все быстро подскочили к автомобилю и заняли свои
места. Коля завел машину и стал аккуратно сдавать назад, чтобы не
съехать с дороги. А я с Ежиком и его братом стали пристально
вглядываться в верхнюю кромку грозного оврага, ярко освещенную светом
фар. В сторону лесного дома смотреть уже ни у кого не было ни малейшего
желания. По мере удаления автомобиля кромка оврага стала пропадать во
мглу. Но прежде чем окончательно пропасть из света фар нам показалось,
что на земле что-то зашевелилось и верх травы как-то неестественно
колеблется.
Они ползут. Колян гони! – опять заорал в истерике Ежик.
Николай на автомате утопил педаль в пол, и четверка задним ходом
понеслась с возрастающей скоростью вдаль от оврага.
Вскоре Коля не смог удержать жигули на дороге. Автомобиль стремительно
съехал в траву, пронесся еще метров 300 и заглох, упершись в земляную
кочку крота по середине поля.
АААА!!! – мы все заорали. Теперь самообладание окончательно покинуло
нас, и охватила животная паника. Николай стал дергать ключ зажигания, а
его «лошадка» не хотела реагировать. Мы, не переставая истерично орать,
быстро заблокировали двери и стали остервенело крутить ручки
стеклоподъемников в надежде хоть как-то оградить себя от жутких ночных
тварей.
После раза пятнадцатого машина все-таки завелась. Коля включил первую
вырулил вперед и погнал четверку прямо по полю. На пути автомобиля
попадались одинокие большие колючки, которые при столкновении глухо
стукались о крышу и бока машины. А нам казалось, что это змеи
выпрыгивают из травы и набрасываются на наш автомобиль. Мы в полной
истерии без перерыва орали друг на друга и на Николая. На Колю не было
смысла кричать. У него глаза были по 5 копеек. Он сам пару минут назад в
брошенном доме увидел нечто, еле унес от туда ноги и теперь гнал на
машине в три часа ночи наискосок по глухому заросшему полю в неизвестном
направлении. Ехали мы довольно быстро хотя и на первой скорости. Движок
машины дико ревел на все поле, стрелка тахометра то и дело зашкаливала.
Вдруг машина выскочила на полевую дорогу. Коля включил, вторую, третью,
четвертую скорость и стал постепенно ускоряться.
Достигнув леса, Николай даже не сбросил газа. Машина нырнула в первую же
яму, глухо ударилась бампером и подлетела на метр. При ударе был слышен
скрежет отрываемой с «с мясом» защиты картера. В время прыжка я ударился
головой подголовник переднего сидения и сильно рассек себе губу. Хлынула
кровь. Мои друзья тоже были не в восторге от такого полета. Но Коля
практически не снижая скорости, мчал дальше четверку по ухабистой дороге
ночного леса. Мы прыгали и катались в салоне ударяясь головой и другими
частями тела об потолок, боковые стекла друг друга и глухо матерились.
Вскоре лес кончился, началось поле, вдали забрезжили огни деревни
Дубровка. А Коля, как бешенный зомби, все гнал и гнал машину вперед не
снижая скорости. Пролетели деревню, выскочили на шоссе. И только когда
под колесами зашуршал знакомый шелест асфальта, Николай успокоился и
снизил скорость.
До Карабанова мы ехали в полном молчании. На ярко освещенном пятачке у
палатки межу парком и переездом Коля остановился, и все сразу выскочили
из машины. Мы встали в трех метрах от авто начали недоверчиво оглядывать
наш боевой автомобиль. Оглядев снаружи, еще раз проверили салон, открыли
капот и багажник, но нигде ничего похожего на змей не нашли.
После чего я заявил, что на сегодня с меня хватит развлечений и
засобирался к дому. Николай тоскливо жался в одном левом ботинке и тоже
не изъявил желания продолжать дальнейшие ночные прогулки. Правый ботинок
он потерял во время стремительного бегства из брошенного дома на дне
оврага вместе с фонариком и всю дорогу давил на газ босой ногой. Ежик с
братом сказали, что все равно после такого приключения сразу не уснут и
отправились дальше пьянствовать на встречу панков у Резаного пруда.

Вот скажите, чего я не понимаю?
В новостях (17.08, около 7.35, "Россия"): воспоминания о событиях
20-летней давности в Питере, как десантники стояли под городом, как
Собчак (не на ночь глядя будь упомянут, тьфу-тьфу!!) сражался за
демократию и как (внимание!!!) лидеры преступных группировок предлагали
"демократам" свою помощь и поддержку. Говорилось это, я бы сказал, с
некоторым даже восхищением. Так вот: мне казалось, что любой порядочный
деятель (политический ли, бизнес- ли - не суть) должен избегать и даже
демонстрировать отсутствие каких бы то ни было связей с преступностью. А
с другой стороны, если ворюги стали предлагать помощь, значит,
получатели этой помощи - свои, кореша... Оно всё предсказуемо, но чтобы
об этом в-открытую, по телевизору, да с восхищением?

Содержание "Летописца" довольно однообразно; он почти исключительно
исчерпывается биографиями градоначальников, в течение почти целого
столетия владевших судьбами города Глупова, и описанием замечательнейших
их действий, как-то: скорой езды на почтовых, энергического взыскания
недоимок, походов против обывателей, устройства и расстройства мостовых,
обложения данями откупщиков и т. д.


(М. Е. Салтыков-Щедрин. "История одного города".
Впервые напечатано в журнале "Отечественные записки" в 1869-1870 гг.)

В последнее время Медведев и Путин очень много говорят о поддержке
ученых.
Особенно порадовало то, что Путин на встрече с Грефом обсуждали очень
"выгодные" условия ипотеки для ученых: ипотечный кредит на 8 лет при 8%
годовых (ну это и понятно против "обычных" 12-15%). Дело только за
малым: где ученые возьмут деньги (даже если не считать процентов) на
покупку квартиры (ведь известно какие зарплаты у работников ума). Но это
уж вряд ли волнует власти.
Расскажу про себя. Я кандидат наук. Написала Медведеву письмо о том, как
конкретно нарушаются мои права. И какова реакция? Правильно, все
спустилось к тем, на кого жаловалась. Вердикт таков: это все - только
ваши проблемы.
Учителя области написали письмо президенту. Вердикт губернатора:
чувствуется, что писавшие письмо разбираются в проблемах образования
(еще бы, ведь это - непосредственные участники этого процесса,
удивительно, если было наоборот), но ничего не понимают в
государственной политике по вопросам образования (например, нехрена
обсуждать несовершенство ЕГЭ или говорить о низких зарплатах у
педагогов, особенно, как ни странно, у преподавателей вузов, или о
нехватке детских садов, а впоследствии и школ, т. к. многие школы в
городе уже переведены в статус основных, а некотрые в пригородныъ селах
и вовсе закрыты).
Да, чувствую пора ужесточать образовательную и научную политику.
Правильно, как уже обсуждалось, нехрена учить химию, физику и биологию
одновременно, достаточно только двух предметов. Да и вообще в школе
обязательными нужно только оставить минимум часов математики и русского
языка, а дополнительные часы по данным предметам и остальные дисциплины
- только платно. Да и ученым сделать условия только для выживания (не
говоря о научных экспериментах да и просто о зарплате).
Так гладишь, пройдет лет 10, и страна может получить стадо баранов (у
которых не будет ни знаний, ни желаний, ни стремлений), и можно не
проводить никакие выборы (которые и сейчас таковыми по сути дела не
являются, если заранее известны распределение мест между партиями),
проводить любые антинародные реформы, да и вообще стать в лучшем случае
сырьевой базой и кузницей рабов для Америки.
Да здравствуют подобные реформы и политика!

Глядя на людей на пляже, я понял, что у каждого из нас впереди
что-нибудь да есть.

Как делать кунилингус Славик сидел на уроке русского языка и делал вид,
что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на
другом.

Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?

Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" -
стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов
заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы
выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный
математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но
явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но
что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать
улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере
Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в Международный женский день 8
марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у
Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив
ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт.

- Она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел
на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
особенно мерзко, захихикал Юрик.

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна.

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.

Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми
открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно
догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном
итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя,
это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик
вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже
начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако
сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере
Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он
сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как
именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого
умного в их классе.

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.

Эта неуверенность в Стёпином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за
эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус.
Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь
Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее всё делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да... я ей сделаю куннилингус, -
и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком,
наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю
жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик
узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару
нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил
на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса
в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было
ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе
книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он
изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники,
всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем,
в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом "Кунилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно
сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик
решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно,
сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее
любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она
заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились
тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить
самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень
ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим,
которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом
буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
забеспокоилась.

Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь. Славик
сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько
секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это... это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
заверил ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это
ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В
том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего
сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь... ээ... как бы это сказать... ну, например... скажем... чем он
делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал, я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так... ну ладно... уже легче... Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
ошибка всех начинающих, что они полагают, что... хм... что чем сильнее
натираешь... ээ...

- Палочку? - подсказал Славик.

- Палочку? - переспросила Настя, - хм... ну да... да, палочку... тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
настоящий куннилингус, оставь эту "прости, господи" палочку на потом. На
самый конец.

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру.

- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
пройтись вокруг, можно начинать осторожно ээ... раскрывать... ээ
щелочку...

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь,
можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С
отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой
куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ...
побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не
делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах... это все.

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.

В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший
результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не
самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова
сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет
требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже
в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже
закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в
таком же возрасте, это лучше, чем если бы."

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,
осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку,
повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял
фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его
наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он
зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.
Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал
два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри.
Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь,
для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал
верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся
вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного
человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и
дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать
углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь
брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать
его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное.
Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно.
Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре.
Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал
это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись,
упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне
композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить
"Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но
лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими
буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем
он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный
международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки.
Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за
столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и
началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна.
Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики
дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый
подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы
самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам
открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой
по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался
публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка
открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все
ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты,
давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим
любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм... и что же
это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до
этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал
цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим
термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь
зубы прошипела: "Вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем
дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так
сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со
стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как
же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу
умиления и он станет самым любимым учеником в классе. Так Славик
просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то
дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу
узнал, кто это был.

"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним
стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла
валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он
нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик.

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня
с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными
нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то
просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,
составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось
Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой
мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.

- Да... при всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - Знаешь, что? Если ты сделала этот
минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще... если я тебе сделал
куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой
целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались
за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал
лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это
были настоящие шедевры.

Любопытные и забавные наблюдения из жизни Смешариков


1. Сортир есть только у Копатыча.
2. Где Пин берёт все те тонны железа, которые потом захламляют его
свалку? Ведь никаких шахт по добыче железа в Долине Смешариков нет, а
чтобы СТОЛЬКО купить, никаких денег не хватит.
3. Где родители и прочие родственники Нюши, Кроша и Ёжика? Странно, что
дети живут одни без родителей.
4. На что вообще живут Смешарики? Как они зарабатывают деньги, на
которые потом могут купить еду и прочие ништячки? Ладно, пусть Совунья и
КарКарыч получают пенсию, Лосяш и Пин работают, а Копатыч занимается
фермерским бизнесом. Но как насчёт «детей»?
5. Как Лосяш может есть бутерброды с _колбасой_?! Он же травоядное
животное! Ну, разве что с соевой, но всё равно выглядит странно!
6. Создатель мира Смешариков – лягушка (см. серия «Создатель»). Она
присутствует практически в каждой серии.
7. Птица легко может быть таких же размеров, как медведь и лось. Ежи и
зайцы всего на полголовы ниже медведя и лося.
8. Менделеев был лосем, а изобретатель радио Попов – человеком.
9. Лосяш называет сообщество животных «человечеством» (по привычке,
наверное).
10. Бараш, который так долго и упорно обожал Нюшу, променял её на
Тигрицию с первого взгляда (мужчины!).
11. Нюша, которая вроде бы отвечала Барашу взаимностью, в серии «Прощай,
Бараш! » вместе со всеми рада спровадить его в кругосветное путешествие
(женщины!). А когда он в серии «Марафонец» исчезает, даже не чешется,
чтобы его найти.
12. Стихи Бараша на 99% бездарны.
13. У Нюши есть первоклассная шуба («Её звали Нюша»), но зимой она носит
только шапку и/или шарф, да и все остальные Смешарики ходят «голыми».
Также вся коллекция Нюшиных сарафанов и платьев постоянно пылится в
шкафу. Любовь к моде остаётся непонятной.
14. Лосяш – трансвестит и немножко гей. Все признаки налицо: манерный
голос, стремление быть «бабочкой» (проводя аналоги с реальным миром –
одеваться в женскую одежду), полное отсутствие мужественности и силы
воли.
15. Нюша – превосходный политик. Вообще, в серии «Трюфель» здорово
показан обычный предвыборный ажиотаж с очернением соперников. Интересно,
это тонкий намёк на то, что все политики – свиньи?
16. Совунья, скорее всего, родилась и жила в Одессе или в
Санкт-Петербурге. Её культура и изысканность просто зашкаливают!
17. Самый бесполезный представитель общества Смешариков – Бараш. Он
ничего не умеет делать, а когда берётся помогать, приносит больше вреда,
чем пользы. К тому же, он эгоист. Стоит задуматься, потому что в его
лице показана вся творческая «элита» России. Хотя талантливый КарКарыч
несколько спасает положение.
18. КарКарыч по гороскопу Близнецы, а Нюша – точно Львица, хотя это
нигде и не указано!
19. Совунья до старости так и не узнала, что на 1-ое апреля по всему
миру принято друг над другом шутить и обманывать, потому что это День
Дурака.
20. Серию «Кто дёргает за ниточки» рисовал извращенец. То, что делает
Ёжик с беззащитным Барашем, просто не поддаётся описанию. Как такое
показывать детям?!

Как вам такое? Зашел по ссылке с этого сайта.
___________________________________________
Была найдена следующая информация по фамилии: Хахарихахахов Родственных
узлов: 658 Писем из архивов: 68 Грамот и медалей: 16 Дворянство:
Присутствует Фотографии: 54 Родственники: 98
___________________________________________
В качестве страны рождения были указаны Занзибар и Магриб. Ну, и все
остальное просто набор знаков. Осталось только найти человека с такой
фамилией и подарить ему его родословную и дворянскую грамоту заодно. За
СМС стоимостью в 30 центов.

Чужие деньги

- Мам, а ты купишь мне новый пенал и сумку для школы? - спрашивает Даша
в мой очередной приезд на дачу.
- А твой прежний школьный рюкзак чем плох? - искренне удивляюсь я.
Честное слово, не из жадности. Просто прошлогодний еще вполне приличный,
удобный. Зачем новый-то покупать?

Дочь мрачнеет. А я вдруг вспоминаю: как-то раз, еще в середине прошлого
учебного года, Даша пришла из школы озадаченная и рассказала:
«Представляешь, у нас в классе ребята над Костей смеются - он третий год
с одним портфелем ходит. Говорят: неужели не может у родителей
выпросить, ведь не сам же зарабатывает! »Такую логику я не поняла.

Тогда ребенок объяснил:
- Девчонки говорят, что когда сами будут зарабатывать, тогда жалко на
ерунду тратить, а пока можно, потому что деньги не свои, а родительские.
Помнится, я пришла в ужас от такой философии и тут же пустилась в долгие
педагогические рассуждения, пытаясь вразумить чадо сразу по двум
пунктам: во-первых, нельзя смеяться над чужими финансовыми проблемами (с
каждым может случиться) и, во-вторых, «родители тоже люди».

Так вот теперь, накануне нового учебного года, я вспоминаю тот разговор,
и внутри что-то царапает: вдруг и над моей Дашкой будут смеяться из-за
какого-то злосчастного портфеля? Зачем ей лишние переживания?

Быть как все

В общем, на следующий день мы отправляемся в торговый центр. Сумок и
рюкзаков тут тьма - на любой вкус и кошелек. Но Даша никак не может
найти то, что нужно.

Я уже начинаю невольно раздражаться:
- В чем проблема-то?
- Вдруг у кого-то из наших девчонок такая же будет?! - переживает Даша.
- Ну и что? - похоже, я опять не въезжаю в подростковую логику.
- Не хочу быть как все, - дергает плечом взрослеющая дочка. - Я
индивидуальность.
Ну, раз индивидуальность, тогда, конечно, ладно. Ищем дальше.
И вдруг...

Моя Дарья целеустремленно кидается к полке, где выстроились в ряд
страшенные, на мой взгляд, сумки-почтальонки - дешевые, дерматиновые, на
длинном широком ремне. А уж картинки на них! На одних изображены
нежно-розовые черепа, на других что-то уж совсем заупокойное...
- Ой, мам! Это именно то, что нужно! Сейчас у всех такие! - волнуется
дочка. - Но я не эмо... И не гот... А, вот сумка с мишкой Тедди... Мама,
берем ее, берем!

Я так обрадовалась окончанию поисков, что уже не стала выяснять, почему
между «не хочу быть как все» и «у всех такие» поставлен знак равенства.
Видимо, это и есть пубертатный период?

У млекопитающих молочные железы образовались в процессе эволюции из
потовых желез. В такую жару я согласен доиться, даже бесплатно.

В ответ на обвинение в заражении детей гепатитом С в одной из
стоматологической клиник, главврач отметил: "Это невозможно. Перчатки
одноразовые, колпаки одноразовые".
Только как многим известно гепатит этот передается через инструменты,
которые они суют пациентам в рот, а не через перчатки и колпаки.
Уроды...

Однажды в очередном проф собеседовании меня спросили: - А чему вас
учили?
Не знаю, как для вас, а меня задело. И я начал. Меня учили:
- чтобы самолеты летали по воздуху
- чтобы поезда ходили без ошибок по рельсам
- чтобы интернет был
- чтобы виртуальный секс и все такое
- чтобы соскучился по мамке и звонишь ей тогда
- чтобы ток по проводам летал, бля
- чтобы через него бабло зарабатывать
- чтобы жить в России, а работать в Латвии
- чтобы сиськи упругими были и целоваться лезли.
- чтобы я, блядь, пизда, по 500 000 получал. не в год. а в месяц хотя бы
- и чтобы инфляцию запретить, а всех пидорасов в США! Ну хотя бы каждого
109.

(c) Sj & радик рязанский
"`

Один мой знакомый женился по молодости на редкостной стерве.
Свою настоящую любовь он встретил на собственной свадьбе – это оказалась
юная родственница невесты. До сих пор её одну любит, хотя прошло уже лет
двадцать. Но сбегать со свадьбы к родственнице невесты у нас как-то не
принято. Вот он и не сбежал. С тех пор ангелы-хранители словно
сговорились их сталкивать время от времени по жизни. Но всегда немножко
запаздывали – то у него вторая жена появилась, то у неё парень. Так
ничего у них и не было за эти годы, кроме памятного теперь на всю жизнь
единственного поцелуя. Она сказала тогда, что его любит. А он ответил
что-то невпопад, что до сих пор вспоминать стыдно, и ушёл – моральные
обязательства снова оказались сильнее. Про ангелов-хранителей я не зря
написал – он думал тогда, что с тем парнем ей будет лучше, а её через
несколько лет задушили в тёмном парке. Поступи мой знакомый иначе – жили
бы они в другом городе. И как бы ни сложилась дальше их судьба, всё
равно была бы счастливее – подальше от того парка. И любимая дочка его
от второй жены, ради которой он не бросил семью, через несколько лет
умерла от врачебной ошибки и причудливой цепочки событий, запущенных в
тот вечер с безответным "люблю". Это невыдуманная история - я таких
выдумывать не умею. Мучается теперь парень, что поступал вроде всегда
правильно, а получилось вот так.

Услышал я от него эту грустную повесть и подумал было с гордостью, что в
похожих ситуациях поступал совершенно иначе – если девушка меня любила и
я её любил, всегда находил в себе мужество разорвать прежние, не столь
симметричные отношения. И был счастлив, какой бы душевной боли и
материальных потерь мне это не стоило. Я не о случайных связях говорю –
после взаимной любви они просто смешны, как дас ист фантастиш на экране.
Мои родители золотую свадьбу отпраздновали, только таких отношений я и
хочу. Ведь главное со временем – дети, а им все эти разводы, новые
дяди-тёти в семье абсолютно неинтересны. Вот я и рвал все свои
отношения, если понимал, что встретил девушку, с которой золотая свадьба
возможна. Странная штука жизнь, живёшь- живёшь, всё вроде видел, и вдруг
в один прекрасный день понимаешь, что до сих пор ничего не знал ни о
любви, ни о сексе. Или делаешь одно неловкое движение – и разбита
фарфоровая чашка. И получается, что вместо одного сожаления об упущенной
возможности, как у моего знакомого, у меня в душе теперь целый десяток
таких горьких сожалений. А всё потому, что ни одна настоящая любовь
упущена не была…

Но однажды я понял, что все эти мои сожаления по крайней мере друг друга
взаимно исключают – ну не смог бы я прожить свою жизнь со всеми своими
любимыми разных лет одновременно. Наверное, жизнь – это очень большой
город с необычными правилами дорожного движения. Его можно пересечь, но
невозможно объехать весь – большинство его улиц только с односторонним
движением. У моего знакомого и у меня, несмотря на всю разницу судеб,
осталось по ребёнку – вот с ними мы счастливы без всяких сожалений о
потерянных альтернативах.

Юмор ситуации заключается в том, что мне теперь безусловно есть что
вспомнить на пенсии – хоть всю пенсию воспоминаниями заниматься. Да
только вот до пенсии я, оказывается, не доживу. А значит, для всех
девушек, которые меня любили, всё закончилось к лучшему – они ведь тоже
хотели золотую свадьбу…

В моей жизни мистических случаев было раз-два и обчёлся.
Да и те, наверно, простые совпадения. От одного из которых я жив
остался. А второй случай до сих пор из памяти не выходит.
Был у меня приятель поэт, Лёша Кашин. Мы потом его сборник издали, так
там чуть ли не половина стихов с трамваями, хоть одной строчкой. Рефрен
такой, почти юмористический. Переполненных травмаев в его стихах не было
– все пустые какие-то, сами по себе. Погиб он, врезавшись в безлюдный
трамвай на большой скорости глухой ночью за поворотом на улице
Светланская – не ожидал наверно встретить его в такой час. А мне девушка
в клубе однажды попалась, под этот Новый год. «Слушай» - говорит – «у
меня фигня такая бывает – чувствую что-то, говорю, чтобы предупредить, а
всё равно не помогает - сбывается. Вот напарнице своей на днях сказала –
будь осторожна с электротехникой. Само вырвалось. Она тогда на три дня в
отгул уходила. Возвращается из отгула злая – за эти выходные сломался
телевизор, стиральная машина и компьютер. А про тебя вижу – год тебе от
силы остался. Свысока падать будешь, и ни одна сволочь за тебя не
вступится…»

Должность свою я ей не сообщал, одет был скромно, на вид молод.
Но попала она в самую точку. Схожу сегодня в этот клуб по старой памяти,
хоть и рисковое это место. Поставлю эксперимент на себе - если 1 января
следующего года не будет другого поста под этим ником, значит всё
правильно девушка сказала. А впрочем, это тоже ничего не докажет -
каждый человек всё-таки куёт свою судьбу сам…

Письмо, по учету налогов на сайте ИФНС:
Добрый день!
Прочел ваше письмо, №*** от *** (на мое *** от ***).
Интересно написано госпожой П*** К. С: "Дополнительно сообщаем".. много
слов.. "следует учитывать,".. еще много-много слов, и.. никакой надежды
на успех в многотрудном деле точного учета налогов.
Мда. Однако, сложная система у вас, Господа, получилась. Я горжусь.
Ручная работа. Лепнина! И, при том - абсолютно бестолковая. Какая
разноска, каких платежей? Ведь у вас на каждый вид налога, на каждый вид
затрат - по отдельной квитанции. Даже коню, должно быть понятно.
Ну и как же зарубежный опыт? Или наш Наркомфин, без компьютеров, и,
страшно сказать, при Сталине? Ведь тогда все день в день было. Не
верите? Смотрите архивы, посетите Брюссель, Страсбург, Гаагу, наконец.
Нигде нет и не было такого безобразия, чтобы система считала "с
походом", да еще и назад.
Может, если не получается сделать с толком, так лучше эту систему
выключить, не позориться?
Заодно, поздравляю с Днем строителя!

Из сообщений СМИ:
"Ученые обнаружили мировой океан воды, находящийся в миллионах световых
лет от Земли".
Это доказывает, что информация распространяется быстрее света.
© konde13

Народ, призываю всех, у кого есть дети! У моего друга дочке 12 лет.
Симпатичная, уже начинает оформляться женская фигура. В и-нете с ней на
связь вылез какой-то мужик, довольно долго они переписывались, уговорил
её с ним встретиться. Слава Богу, Ромка проверил почту дочки. Короче.
Привет, ты Настя? Я Виталий, очень приятно... Ккой-то плешивый мудило
лет 45. Голос отца... Настюша, иди в машину. Надо было видеть эту рожу.
Два здоровых и злобных мужика, вместо маленькой Насти... облом. С одной
стороны Ромкин волосатый кулак, с другой стороны я, пыром по фейсу. Мало
не показалось. У меня два маленьких сына, мне страшно подумать о том,
что они встретят такого же ублюдка. МУЖИКИ! Регистрируемя в соцсетях,
представляемся детьми. Встречаемся. Гасим...

НАЗАРБАЕВ СПУСТИЛСЯ В АЛМААТИНСКОЕ МЕТРО ПРИНЯТЬ ПЕРВУЮ СТАНЦИЮ !
ТАК ЧТОЖЕ ВЫ СТОИТЕ КАК ИСТУКАНЫ! ЖИВО ЗАКАПЫВАЙТЕ!

Страшные российские бренды.
Привет всем. Прочитал Итхэпинс историю #6830: «Компа в мешке»
http://ithappens.ru/story/6830 Ребят... Вы не в курсе, что такое комп
сделанный в России???
Я могу поведать маленькую историю в двух частях.
Часть 1. В уже далёком 2006-2007 году мне пришла в голову идея поискать
себе новую работу.
В один не прекрасный день мне была вакансия сборщика.
Работа состояла из 7 часового "труда" по сборке компов на конвейере. А
подробнее: 10 минут - скрутить всё железо + 10 минут закатать "заливку"
на винт. Работа сдельная 2$ за комп.
IT Happen-овцы... Что никто даже не слыхал, да?
Часть 2. В уже далёком 2006-2007 году мне пришла в голову идея поискать
себе новую работу. :))))))) И вышло так, что в мастерской где я временно
"поработал"
стояли на обслуге компы другого российского бренда.
Пощупал-посмотрел. Рвотный рефлекс.

А теперь считайте наоборот.
Из 20000р сколько забирает себе торговые сети? Половину?
Оставшиеся 10000 - закупка самой дешёвой комплектухи, аренда, зарплаты
сборщиков и доход производителя.
И вы хотите чтоб оно работало???

А думаете оно хоть кому-то нужно???
А как вы думаете, что сделает сотрудник уронивший винт из охапки других?
Вот сказали ему взять пол-ящика. Он взял, спереди на животик прислонил и
понёс. Думаете он его дефектует и отправляет в брак типа как "такой
пришёл"? Нет. Винт ставится в машину и осыпается уже у вас дома недели
через две.
Почему? Ну скажем от ощущения, что весь мир дерьмо и солнце гр#баный
фонарь.

Вы ещё хотите компьютер собранный в России???

Памяти брату Сергея Петровича Капицы - Андрею.

Про Капицу-старшего ходит много легенд, как правило, они оказываются не
выдуманными. Например, о том, как бесстрашно он защищал выдающихся
ученых, репрессированных в сталинские времена. Как наотрез отказался
участвовать в проекте по созданию атомной бомбы. Сергей Капица
рассказывает про отца такую историю.
- По распоряжению народного комиссара обороны его пригласили
освидетельствовать предложение французских изобретателей, которые
объявили, что создали самолет с вечным двигателем, и предлагали продать
его нам за миллион долларов. Отца привезли за город, на секретный
аэродром, где в ангаре под усиленной французской и советской охраной
стоял небольшой самолетик и вот уже целую неделю крутил винтом. Отец
взглянул на него, оглянулся, вдруг схватил топор, который висел на стене
как противопожарное оборудование, бросился к самолету и, к ужасу охраны,
изо всей силы ударил по фюзеляжу, и разнес его в клочья. Тогда все
увидели, что самолет битком набит автомобильными аккумуляторами.
Французы с позором удалились.

Брат Сергея Капицы Андрей - географ, открыл незамерзающее озеро под
советской станцией Восток в Антарктиде, основал Дальневосточное
отделение Академии наук, работал в Центральной Африке, принадлежит к
Клубу людей, побывавших на обоих полюсах Земли.
Светлая ему память...

Сообщения с новостной ленты:
1. Цекало строит особняк за 8 млн. долларов
(кстати, соседями его являются другие телевизионные "звёзды").
2. Средняя зарплата москвича составила 41 тыс. рублей.
----
А доверчивые граждане, не живущие в столице, явно думают, что
зарплата обычного московского жителя составляет более четверти
средней...

Надпись в кабинете проктолога Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
© konde13

Случайно увидел сегодня на гугле-картах. Снимок со спутника самолета
пролетающего над Владимиром.
http://maps.google.ru/maps?hl=ru&ll=56.154346,40.363727&spn=0.011879,0.037336&t=k&z=15

Счастливое советское детство.


Когда дед вернулся в Ростов из ссылки, он купил дом у сектантов хлыстов.
Дом был большой и добротный, но с развитием коммунального хозяйства и
ростом семьи, он постоянно перестраивался и достраивался.

Сначала пристроилась большая столовая, она же зала для вечернего
собрания всей семьи. Угловые две стены дед сделал из прозрачных
стеклянных кубиков, и в этом углу находились два громадных двадцати
ведерных аквариума, куча тропических растений, канарейка и телевизор.

Телевизор

Телевизор был накрыт узорчатой салфеткой-покрывалом. Заранее изучалась
программа телевидения на неделю, подчеркивалось самое интересное, мы с
братом делали акцент на мультфильмы. В советское время было всего два
канала, поэтому с расписанию эфира готовились основательно и со знанием
дела, и весь вечерний распорядок дня подстраивался под подчеркнутую
сетку вещания.
Вечером, после традиционного семейного ужина на 15 -20 персон, за пол
часа до начала заранее отмеченного в программе фильма, все перетекали в
телевизионную зону, рассаживаюсь в зеленом углу вокруг телевизора не
нарушая субординации.
Дед в главное кресло, остальные занимали кресла и стулья поменьше, по
старшинству, ну а куча шумных внуков падала куда придется. Дед
прочитывал передовицы вечерней прессы ( до сих пор не могу понять, ну
что там можно было читать?), широко и с хрустом распахивая и листая
газеты, мужчины трепались за политику, женщины трепались за новости,
сволочи внуки беспрерывно ругались друг с другом. Стоял ровный и
оживленный гвалт.
Ровно за 5 минут до начала, дед откладывал в сторону газеты, с
телевизора снимали покрывало и включали. Советские телевизоры не сразу
заводились, они как раз минут 5 должны были греться. Сначала появлялся
звук, а затем из точки растягивалось изображение.
В советское время не было большого изобилия кино, в год выходило по две
три новины, и ясен пень, что все что мы смотрели, было видено всеми по
нескольку раз, кроме внуков, конечно же. Но это не мешало бурно и шумно
сопереживать происходящему на экране. Героям фильма все дружно
подсказывали что надо делать, подсказывали героям фильма что надо
делать, куда бежать и кто гадюка, и всегда искренне расстраивались,
когда герои, несмотря на наши подсказы гнули свою линию. Частенько, за
мгновение до героя, все хором или в разнобой произносили его крылатую
фразу, и бурно реагировали, когда ее произносил наконец-то сам герой. В
то благословенное время не было рекламных пауз, так что все смотрели нон
стоп, отказывая себе в туалете, до конца фильма ёрзая в кресле, тем
более, что встав с него, не было ни какой гарантии что сядешь в него по
возвращении.
По окончанию кино телевизор выключали, накрыв его резной салфеткой, и
принимались за обсуждение увиденного.
Кстати говоря, советское телевидение имело особенность днем повторять
фильм показанный накануне вечероом. Мы с братом отправились запрашивать
у взрослых разрешения включить телевизор вне традиционного времени, для
повторного просмотра кино, на что получили коронную фразу от дядьки:- "
Вы что, тупые? с первого раза не можете запомнить что к чему там было?"
Одним словом, телевизор это было наше все, основа и стержень вечерних
посиделок.


P.S. Всю историю полностью можно прочитать здесь
http://tannen.livejournal.com/41574.html

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём
клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на
сам серп) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти»,
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
машинка и смотрим http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет http://super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз. http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску
несколько раз подряд. http://miss.sporthit.ru/

Реальное объявление на сайте, орфография оригинала сохранена:
Луди т на дароге был наиден покет и в ном два кота чорна белии с
отбитоии лапоии и трох цветрая кошка ласковие порадочние на дароге
вили положены дла смерти. мы привели их в порядок сибе аставить нет
возможнасти. у самих 2 ката даите им шанс на шастье жить -милосердие
всегда воздаетса
приобретите сибе друга. спосибо што хоть прочитали -дествительна ета
беда

Как-то сестра моя чё-то натворила .(было это в детстве) Ну, а сразу маме
жаловаться пошел: а она мне говорит: возьми пистолет и расстреляй её.

Ездил сегодня за продуктами. В торговом центре ХХХ огромная подземная
парковка. Заезжаю, ищу место. Мест, в принципе свободных много, но
поискать все равно надо. Наконец почти нашел - целый ряд своблдный, но
надо объехать ближний ряд. Я бы с ходу объежал, но там в проходе торчит
ДЭВУШКА на Форде (№ ***, как потом я разглядел).
Поторчала-поторчала, примерилась, видимо, и заехала. Я объехал ее ряд и
въехал ровно напротив нее. Впрочем, нет - не совсем ровно. ДЭВУШКА
заехала так, что разделительная линия оказалась строго под серединой
машины - т. е. заняла КРАСОТКА два парковочных места. Когда я вышел и
сказал ей об этом, по-моему, она даже не поняла сути моих претензий.