Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Павел Иванович Лазаренко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии
«Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр
Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка.
Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины,
оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд.
Тюрьма.

Юлия Владимировна Тимошенко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии
«Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр
Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка.
Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины,
оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд.
Тюрьма.

... Может, что-то в консерватории подправить? ((с) Жванецкий)

Красотой следует любоваться дозировано, перед тем, как отвернуться к
стенке и захрапеть.

Огрызко: Мы можем стать одним из пидеров ЕС. Украинцы, в отличие от
греков, умеют работать бесплатно!

Дочь:
- Папка, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
Отец:
- А тебе с ним не скучно, дочь?

- Дима, что такое, почему в Сагре полиция так плохо сработала?
- Ох, и не говори, Володя... Плохая у нас полиция, не защитила
население... Нужно опять нескольких генералов МВД снять!
- Ну ты совсем, что ли, заработался? Что за бред ты несёшь? Какое такое
там "население"? Ты мне лучше скажи, почему полиция не смогла зачистить
местных партизан, почему наркоторговцам приходится справляться самим,
самим проводить карательные операции?

От создателя триллеров: "Коробка из под ксерокса", "Взрыв на ГЭС", ,
"Темнота в Москве- 2005, "Ограбление РАО ЕЭС" -

новый блокбастер :

"Конец света - 2012, или проданные электростанции"

Вначале всё было культурно и чинно, благопристойно и уютно. Были
учителя, врачи, музыканты, писатели, учёные и другая творческая элита.
Чужих не было, все свои. Красиво накрыли на стол. Сели. Поели. Были
прекрасные тосты. А потом все водкой обожрались, переблевались,
обоссались и обосрались. Вот такая она интеллигенция! Одно благо, что по
крайней степени опьянения морды друг другу не набили.

Правящая украинская элита собирается заказать о себе художественные
фильмы: - "Петухи в законе", "Сара-реваншистка", "Чебурашка-черный
рыцарь", "Вор и Законы", "Козлы всегда Козлы" и "Капуста навсегда"!

Просыпается утром подполковник Муравьёв, зевает, сладко потягивается и
говорит денщику:
- А что, Гришка, не трахнуться ли мне?
Григорий, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, барин...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

В Туркмении звучит канонада от взрывов снарядов на складах в городе
Абадане – похоже образован свой Всенародный фронт и в Туркменистане.

За первой половине 20011 г. в Москве рождаемость превысила смертность.
(utro.ru) http://www.utro.ru/articles/2011/07/08/985266.shtml

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы папка не узнал...

Так, в кафе мы посидели, в кино и театр я её сводил, на дискотеке
потанцевали, ну вроде теперь и сексом заняться можно.

Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои чулки. Повесил их на ночь
на спинку койки в мариегамнской таверне, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что возлюбленная ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты чулки меняешь?
- Конечно, Анна! На выпивку!

- Павел! Придумай какой-нибудь каламбур!
- Изволь, милая Анна! Итак: калом - бур, а телом - бел!

Анна Якобсон загадывает прапорщику загадку:
- Павел, угадай-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик!!!
Бестужев мнется:
- Анна, но это же неприлично, хм...
- Павел, да что ты, это же мышка!
Бестужев, удивленно:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

Министр обороны Эстонии Март Лаар объявил, что в стране все готово для
отражения танковой атаки со стороны России, сообщает «Россия 24». Пока
не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и
сдержат натиск 50 российских танков.

При этом, как отмечает телеканал, в российском военном командовании, где
о Таллине и не думали, эту новость назвали блефом, чтобы привлечь
внимание Запада к состоянию дел в эстонской армии.

Вопрос читателей одного из эстонских новостных порталов к главе
оборонного ведомства звучал так: «Современные танки развивают скорость
более 100 км/час. Из Пскова в Таллинн, таким образом, 2–3 часа ходу.
Какими силами эстонская армия сможет остановить, например, марш-бросок
50 российских и не только российских танков из Пскова в Таллинн? »

Лаар ответил, что миссия выполнима. «Могу подтвердить, что
соответствующая конкретная подготовка и снаряжение соответствующих
подразделений уже начаты. Постоянно держу развитие в этой сфере под
контролем. Сказать больше, к сожалению, не могу», — заявил он.

Постпред России в НАТО Дмитрий Рогозин в свою очередь посоветовал Лаару
пить антидепрессанты. «Думаю, в НАТО многие над этим заявлением Лара
смеются. Чтобы ему не мерещились русские танки с длинными пушками, ему
надо принимать антидепрессанты. Я знаю господина Лара достаточно давно,
и не видно, чтобы он мог игрушечный пистолет от настоящего отличить», —
сказал Рогозин.

"Спокойствие, только спокойствие", сказала крыса. И вдруг с ней стали
бороться совсем другим методом.

(А)нна (Я)кобсон:
- Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт?
(П)авел (Б)естужев:
- По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
АЯ:- Как же это, Павел, они же такие разные!
ПБ:- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так
тебе скажу, это о-го-го!

- Наташа (вариант - Анна), пойдемте - пофинтиндоримся!
- Поручик (вариант - Павел)! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..

Еврейское правительство Украины, под руководством Виктора Януковича,
пришло к выводу, что украинское население должно покинуть территорию
страны, исторически принадлежащую еврейскому народу!

Эксперимент: Введите в гугл переводчике с русс. на англ. "уважаемый
дмитрий"

Я - Илья Муромец. Потому что из МУРОМА!
Я - Алёша Попович. Но не скажу, ОТКУДА!

Лежал Илья Муромец до 30 лет на печи... Пока не пришли дедушки-калики
перехожие и не сказали ему: "-Илья! Уж три года как кончился возраст
ПРИЗЫВА!"

И свистнул Соловей-Разбойник... У Ильи Муромца кошелёк.

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой
поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ - Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б - Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ - Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б - Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело
спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже
разъяренно спрашивает:
- Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит:
- Илюша, пойдем домой.
ИМ - Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б - Да на х$# мне нужна такая разборка!!!

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот, да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Действуя согласно полученным инструкциям, Чапман отнесла паспорт в
полицейский участок, где была задержана. Т. о. ей удалось сорвать планы
разведки США по документальной фиксации работы российских агентов -
отметил судья московского окружного военного суда. По словам разведчицы,
уже во время первого допроса она поняла, что следили за ней с первых же
дней ее пребывания в США... – Непонятно, это её заслуга или Потеева
вина. Потеева засудили, Чапман подняли в облака. Что же конкретно для
России сделала она.

Европейский суд по правам человека отказал мусульманам строить в
Швейцарии минареты. Отказал правильно – Швейцария христианская страна.
Хотите в ней жить - становитесь христианами тогда.

Предатель Потев конечно виноват. Но кто допустил, чтобы у такого
ответственного в разведке за США лица, дети учились именно в США.
Тамошняя разведка тоже не дремлет – может петлёй Потееву стали его дети.

Предатель Потеев в США наверняка ухахатывается над московским окружным
военным судом и суровым заочным приговором тюрьмы на 25 лет – интересно,
а сколько ему самому сейчас лет.

Адвокат Мартыненко и нотариус Вергасова задержаны в Москве при получении
взятки в 10 млн. рэ. - Узнали, в МВД обратился бывший начальник Северной
таможни Москвы Фролов. – Нам такие деньги не снились и во сне – какой же
ущерб они нанесли всей стране