Повторные истории

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а? » Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось? » Вова махнул рукой
«Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё
уйдет! »

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали! » Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын! » Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты
ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое? » Девка: «Хи-хи!
Знаю! », и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была? » - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа! » -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно? » «Неее знаааалаааа! » Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло? » «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?! » Ну
и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь? » Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса! » «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи? » К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит! » - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов! » - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально? » Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно? »
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!! »

ВОПРОСЫ ДЕВСТВЕННИЦ форум с ответами.
1. У меня был первый раз где-то месяц назад... Я не видела, был ли он в
презервативе. Наверно он кончил?(да нет, конечно, как ты могла такое
подумать...) 2. Мне парень залез туда пальцами и у меня пошла кровь!
Сильно-сильно!!! Подскажите, он лишил меня девственности или нет?(да
нет, не волнуйся, у него просто с заусеницев кровь) 3. Когда появляется
девственная плева-до секса или после?(конечно же после, а ты как думала)
4. Нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, час?(ну, эт
не страшно, вот когда двое суток...) 5. А как понять что я кончила,
когда я мастурбирую?(у тебя это не получится, по причине отсутствия
мозга нервным импульсам идти некуда) 6. Когда по телу пробегает приятная
дрожь и мышцы начинают сокращаться-это оргазм?(нет, блядь, это мурашки)
7. Я сегодня одела короткие шорты и побрила ноги- так мама с бабушкой
узнали и такую истерику закатили- да как ты смеешь!!! тебе всего 14
лет!!!(добей их, скажи что еще пи... ду побрила) 8. подскажите, какой
длины член у парня 14-15 лет?(34.2см в положении на полшестого.
Довольна?) 9. Очень хочется лишиться девственности, а я всего три дня в
Москве и не знаю, как поступить. Может лучше я сначала себя пальчиком, а
потом уже деньги брать. Мама и бабушка тоже так делали, только без
ха-ха...(то есть блядство у вас-это семейное?) 10. Сколько эти хреновы
сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность???(пока не
передушишь) 11. Как лучше всего имитировать оргазм?(молча) 12. Народ, а
у кого-нибудь был секс с травмированным партнером? Ну там-рука или нога
сломана...(я думаю при переломе не до ебли) 13. Если заняться оральным
сексом будучи девственницей- после него ты тоже девственницей
считаешься?(формально-да, физически-нет.) 14. Я слышала, что если много
раз заниматься сексом с разными молодыми людьми, то вероятность
забеременнеть равна нулю.(конечно же ты права, деточка, все давно это
знают.) 15. В каком возрасте у девушки обвисает грудь?(как только
появляется, так и начинает обвисать, законы гравитации еще никто не
отменял) 16. Я не хочу, чтоб мой мальчегГ знал что я еще дефачка и
поэтому я сама себя лишила девственности- засунула ТУДА кой-чего
диаметром 3.5см. не было никакой крови и мне даже понравилось!(молодец,
какая умная девочка. Далеко пойдешь) 17. Как ваще мастурбируют
люди?("каждый дрочит как хочет"-народный фольклор) 18. Во время слияния
наших органов с парнем я всегда пытаюсь укусить его за коки. Это плохо?(
За ЧТО, простите??? А вы какими органами сливаетесь?) 19. оказывается,
что в течение года после потери девственности можно заниматься сексом не
предохраняясь- и не залетишь по, любому!(конечно, а ты как думала.
Залеты-это вообще миф, придуманный, чтоб всех запугивать)

20. Просто ради интереса пыталась залезть пальчиком в анальное отверстие
и у меня туда даже палец не входит! А как туда мужской член поместится,
когда начну сексом заниматься??(а вы, мадам, простите, сразу в жопу
пороца думаете?) 21. Скажите, я тут видела картинки, так мой там могут и
кулак и ноги ТУДА засунуть!!! как эт так?(с помощью кувалды и чьей-то
матери) 21. в тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по
району, потом зашли в подъезд и он там оттрахал меня!!! Поставил раком и
оттрахал!!! Классно, правда? Охуенно! Я щаслив за тебя) 22. Можно
считать онанизм за измену?(если с пылесосом-то да) 23. Во сколько
примерно нужно занять сексом?(занять? Ну займи до получки) 24. Почему
мужчины не пользуются дезодорантами, чтоб не вонять?(мужик должен быть
угрюм, волосат и вонюч. гы бля) 25. оральный секс-это больно в первый
раз?(щекотно. гландам) 26. Как делать минет, чтобы не поранить
партнера?(зубы удали и не поранишь) 27. Говорят что парням первый раз
тоже бывает больно или неприятно.(а на заборе "хуй" написано) 28. У
кого-нить было такое, что во время секса ногу сводит?(первый умный
вопрос. Да, бывало.) 29. несет ли какой нибудь вред девушке, когда она
делает минет парню?(конечно, понижается карма и закрывается восьмая
чакра) 30. Я девственница, очень хочу это исправить(тебе помочь?) 31.
Вредно ли девушке, когда парень кончает ей в рот?(конечно. лишние
калории) 32. А правда что при сексе с девственницей будет кровь
идти?(нет, сынок, это фантастика) 32. А когда у меня будет секс с
парнем, как у меня кровь польется-как только он всунет или как только
высунет?(как только подумает, бля) 33. у меня первый секс был в 11, но
второго так и не было...(бедняжко) 34. когда парень лезет девушке ТУДА
руками-значит ли это, что он её хочет?(нет конечно, может он просто
изучает. Или фан у него такой-всем туда лазить) 35. После секса с новым
человеком я всё время болею...(тебе номер КВД дать?) 36. мне 16 и я
совсем ничего не знаю о сексе. Что значит "кончил"?(я тоже не знаю, в
СССР секса не было).
37. мы с парнем пробовали анальный секс и мне было больно, а подруги
сказали что там тоже есть пленочка, которая рвется при родах(браво, твои
подруги были рождены через жопу.) 38. Я до сих пор девственница, у меня
нет парня потому что я не красавица. Я хочу на этот новый год лишиться
девственности, но встречаю его я одна. очень боюсь боли поэтому
придумала такой способ- возьму бутылку шампанского, засуну её в
морозильник, потом когда она замерзнет залезу с ней в горячую ванну,
сниму проволочки и приставлю её между ног. Бутылка нагреется и выстрелит
и получится что я лишусь девственности очень быстро(а потом добрый дядя
врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать Гг) 39. А правда
что если не заниматься сексом до 18 лет, то влагалище зарастет?(ага, и
плесенью покроется. всё я устал уже, мля)