Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться
своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот
вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что
такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и
будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот
выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и
поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по
квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда
же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял
лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он
умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь
вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.
10 июня 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИ ещё вспомнилось про Распутина. Пару лет назад один балбес-студент
предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные
личности российской политики..."
предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные
личности российской политики..."
ПРО «СЕКТОВИКОВ»…
Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели
Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о
том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою
веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь,
как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют
внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной
черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается,
поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это
позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются
двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их
«братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете
дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними
двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание).
Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же,
докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже
слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу
придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие
от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не
форматно».
На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и
буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми
глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро
апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не
все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис -
придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135
дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой,
разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и
(вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня
поглаживает. Не смешно, но забавно…
В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной
клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И
оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает
необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с
Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог
всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я
верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора
порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и
получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице,
прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не
меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с
мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного
методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою
квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный
список»))) Даже скучно, однако…
Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели
Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о
том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою
веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь,
как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют
внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной
черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается,
поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это
позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются
двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их
«братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете
дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними
двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание).
Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же,
докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже
слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу
придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие
от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не
форматно».
На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и
буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми
глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро
апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не
все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис -
придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135
дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой,
разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и
(вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня
поглаживает. Не смешно, но забавно…
В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной
клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И
оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает
необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с
Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог
всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я
верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора
порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и
получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице,
прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не
меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с
мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного
методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою
квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный
список»))) Даже скучно, однако…
Как известно, Жерар Депардье сейчас снимается в Царском селе в фильме
про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы
сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из
сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за
чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…
про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы
сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из
сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за
чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…
Время от времени снится родной город Алма-Ата, где я не был с самого
детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный
цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему
дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая
это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до
подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым
делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась
твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра.
Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…
детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный
цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему
дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая
это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до
подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым
делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась
твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра.
Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…
Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот,
пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата:
"Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»."
Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько
СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как
звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется
двоеточием...
Подробнее: http://news.mail.ru/society/6091147/?frommail=1
пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата:
"Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»."
Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько
СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как
звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется
двоеточием...
Подробнее: http://news.mail.ru/society/6091147/?frommail=1
Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он
стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и
беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но
как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее
родителей).
стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и
беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но
как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее
родителей).
Идем мы с Петькой и я задаю вопрос вопрос:
- (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит?
- (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все!
- (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я!
- (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз!
- (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!
- (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит?
- (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все!
- (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я!
- (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз!
- (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!
11
"ЗаЩитник" или ЭФФЭкт домино
Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как
обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый
(мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня,
точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта
идет проход, а дальше за партой сидит Марина.
Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то
напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина
естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто
думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я,
Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо,
тоесть я смотрю фактически в спину Лысого.
ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже
херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг
делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого
(это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он
естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему
такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто
охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет
"ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать
замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и
наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза
адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля
на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и
почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ
мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол
и как ни в чем не бывало продолжил урок.
П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли
защитником Марины.
Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как
обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый
(мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня,
точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта
идет проход, а дальше за партой сидит Марина.
Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то
напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина
естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто
думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я,
Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо,
тоесть я смотрю фактически в спину Лысого.
ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже
херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг
делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого
(это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он
естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему
такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто
охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет
"ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать
замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и
наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза
адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля
на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и
почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ
мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол
и как ни в чем не бывало продолжил урок.
П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли
защитником Марины.
Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда
отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где
его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным
потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный
шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом,
стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт
остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в
собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там
Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам -
русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан
статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство,
инцест и хищение...
отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где
его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным
потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный
шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом,
стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт
остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в
собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там
Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам -
русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан
статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство,
инцест и хищение...
Давно это было. Рассказал мне эту историю мой школьный друг кода он еще
в армии был. Далее от его лица: Как то раз довелось мне зайти в нашу
школу за сестренкой. Тут то меня и увидел наш трудовик. Говорит заходи
поболтаем, ну я и зашел. Начали мы вспоминать старые деньки за
бутылочкой беленькой. Её нам не хватило и дядя Юра хотел идти за
добавкой, но я его остановил и сказал что "... щас все будет...". Беру
телефон звоню друзьям, между нами происходит диалог примерно такого
содержания:
- Здарова!
- Здарова Серег! Чего звонишь?
- Да вот понимаешь, я тут в свою школу зашел...
- Понял сейчас все сделаем!!!
Далее мы сидим ждем параллельно начинаем засыпать. Тут к нам входят мои
друзья и видя жалкую картину начинают вносить ящики водки. Дядя Юра
выглянул в окно и увидел 3 "Нивы" 3-х цветов и стоящих в определенном
порядке(правильно цвета и порядок расстановки машин соответствовали
нашему триколору). Увидев такую картину дядя Юра отошол от окна и
спросил:
- Меня, что, уже глючит?
На что получает ответ "нет". Далее посидели ещё немного, а потом ещё
немного и тут друзья вспомнили о срочных делах и уехали. Мы с дядей Юрой
ещё посидели. Конечно к этому времени было выпито не мало и дяде Юре
потребовался таз ибо дойти до работающего школьного туалета ему не
представлялось возможным. Удалив все лишнее из желудка (проще говоря
проблевавшись в этот таз) дядя Юра начал засыпать. Так вот сижу я и
вижу: дядя Юра крениться к полу из положения сидя в положение лежа, а
рядом таз с содержимым... Тут мне что то приспичило и я выдал следующую
фразу:
- Дядь Юр немного левее!!!
На что он кивает и кренится немного левее, что направляен его прямо в
таз! Занавес.
P.S. Дядя Юра проработал еще долго и таких случаев было предостаточто!
правда не все я могу рассказать ибо слышал их краем уха как
говориться)).
в армии был. Далее от его лица: Как то раз довелось мне зайти в нашу
школу за сестренкой. Тут то меня и увидел наш трудовик. Говорит заходи
поболтаем, ну я и зашел. Начали мы вспоминать старые деньки за
бутылочкой беленькой. Её нам не хватило и дядя Юра хотел идти за
добавкой, но я его остановил и сказал что "... щас все будет...". Беру
телефон звоню друзьям, между нами происходит диалог примерно такого
содержания:
- Здарова!
- Здарова Серег! Чего звонишь?
- Да вот понимаешь, я тут в свою школу зашел...
- Понял сейчас все сделаем!!!
Далее мы сидим ждем параллельно начинаем засыпать. Тут к нам входят мои
друзья и видя жалкую картину начинают вносить ящики водки. Дядя Юра
выглянул в окно и увидел 3 "Нивы" 3-х цветов и стоящих в определенном
порядке(правильно цвета и порядок расстановки машин соответствовали
нашему триколору). Увидев такую картину дядя Юра отошол от окна и
спросил:
- Меня, что, уже глючит?
На что получает ответ "нет". Далее посидели ещё немного, а потом ещё
немного и тут друзья вспомнили о срочных делах и уехали. Мы с дядей Юрой
ещё посидели. Конечно к этому времени было выпито не мало и дяде Юре
потребовался таз ибо дойти до работающего школьного туалета ему не
представлялось возможным. Удалив все лишнее из желудка (проще говоря
проблевавшись в этот таз) дядя Юра начал засыпать. Так вот сижу я и
вижу: дядя Юра крениться к полу из положения сидя в положение лежа, а
рядом таз с содержимым... Тут мне что то приспичило и я выдал следующую
фразу:
- Дядь Юр немного левее!!!
На что он кивает и кренится немного левее, что направляен его прямо в
таз! Занавес.
P.S. Дядя Юра проработал еще долго и таких случаев было предостаточто!
правда не все я могу рассказать ибо слышал их краем уха как
говориться)).
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.