Остальные новые истории

Солдатская фляжка.

Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей
домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на
электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут
30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть:-). И тут замечаю,
что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной
сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное
- видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не
выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось?". Он и говорит -
мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он
откуда то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только
до Царицыно...
Ну что тут поделаешь? Говорю "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы
метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) -
что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан
помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его
однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в
Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам.
Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал
"Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До
Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе
мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас
ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и
по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу -
всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к
остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и
ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой"
дед???? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из
сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное
единственная из наград, которой не хватало для "букета":-). Эти дедки
подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из
встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом
объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из
пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа
и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне -
"наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК...
Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из
кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался
чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом
поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали),
побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и
светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать
такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался...
Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он
приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в
сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до
Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда
приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот,
какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями
и спёрла его барсетку? В День Победы????????

ЗюЫю А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и
медали "потеряет".

Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим
приятелем лет восьми:
- Гоша, а ты как в школе учишься?
- (тот, вздыхая) на двойки...
- а тройки-то бывают?
- (еще глубже вздыхая) стараюсь...

Приятель посреди ночи решил подбить любимую девушку на очередной секс.
Для этого, по его мнению, её надо было ошарашить, рассмешить и
эротически взволновать. В порыве вдохновения он прочёл ей стихи голосом
сурового ветерана-астронавта:

На разбитых дорогах далёких планет
Ты мне делала ночью горячий омлет
И хотя уже минуло множество лет
Звездолёт мой взлетает, когда вспомню омлет

Девушка рассмеялась, встала на колени в самой заманчивой позе, и со
словами «Проголодался, бедненький! » вынула скороводку и два яйца.
Куриных :(

Я кстати до сих пор думаю, что она просто не врубилась. Не верите –
посмотрите голосовалку – страшно представить, каких минусов я тут огребу
за эту невинную малопонятную историю :)

Почему в нашей стране для любой фигни нужна груда бумажек? На это
случаются забавные ответы. Однажды я попал в комиссию по разработке
регламентов конкурсного распределения нескольких миллиардов федеральных
денег. Регламент – это хренотень такая, которую каждый автор заявки
должен знать как Талмуд – на основе каких критериев и процедур
отбираются заявки, как они оформляются, какие внешние эксперты
привлекаются, какие сопровождающие документы требуются. Начальство наше
понимало – если заранее обещать каждому разработчику регламента, скажем,
по пятьдесят тысяч на хобот, каждый отделается пятью страницами, и то
для приличия – хватило бы и трёх. Решили действовать на западный манер –
оплата по результату, по фактическому объему и качеству регламента. Ну и
денег на эту бодягу добавили щедро – для стимулирования. Первым сдал
проект регламента разработчик, наворотивший 400 страниц великолепного
качества – не придерёшься. Тем, кто думает, что я преувеличиваю для
смеха, сообщаю специально – мой начальник лично размахивал передо мной
этим регламентом с жалобным возгласом
«Да они ох#ели совсем! » Остальные разработчики содрогнулись и ещё
пишут…

весь день мучался вопросом.

ПРЕАМБУЛА: Во вторник 24.05.2010 я ехал на зачет в свой институт и
сделал пересадку на ст. м. Площадь Революции. Наверняка каждый знает,
что если погладить на этой станции нос бронзовой собаки, то шансы сдать
зачет или получить хорошую оценку увеличатся. Так и в этот раз. У одной
из собак была прям почти очередь из улыбающихся студентов, каждый из
которых норовил отполировать нос несчастному животному.

АМБУЛА: И тут я подумал. У меня это обычно неспроста. Поскольку нос
каждой овчарки блестит, логично предположить, что после каждого
поглаживания (да-да!) нос псины уменьшается в размерах на самую малость.
Просто представьте - тысячи народа проходят мимо псины и трут ей нос,
по-любому уменьшится)

ЗАДАЧА. ДАНО:
- средняя длина ладони студента - 16 см, ширина - 8 см.
- студент трет ладошкой туда-сюда (да-да!) 4 раза.
- у бронзы есть своя сопротивляемость стиранию как износу.
- у шершавой ладошки студента есть своя "шершавость". как у наждачной
бумаги, только чутка меньше)
- собак 4 штуки.
- с день на станции бывает около 200 тыс. человек, из них трут 20 тыс.
- нос овчарки условно представим как конус с диаметром основания 12 см и
высотой 20 см.

ВОПРОС: сколько должно пройти лет, чтобы овчарочий нос превратился в
бульдожий (представим как конус с тем же диаметром но с высотой 10 см) -
?

и не надо спрашивать, что за траву я курил. это у меня работа нервная. и
учеба.

тот, кто решит эту аццкую задачку, может попробовать силы в подобном
опыте, только применительно к г. Санкт-Петербургу. Не все знают, что
выпускники Военно-Морской Академии им. Кузнецова из года в год после
всех тяжб натирают по очереди коню яйца (извините!) на статуе Медного
всадника (и это правда!). блюдут традицию, так сказать. условия все те
же, только яйца возьмем как шары диаметром 10 см. ну и выпускников в год
около тысячи)

ВАПГ'ОС: через сколько лет, я б даже сказал, тысячелетий, конь станет
мерином?

Жизнь на селе входила в летнее русло.

Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая
верная примета.

Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного
недолюбливал.

Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги
переходил.

Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству:
- Андрей Валентинович!

Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.

И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена
работящая, дочек трое …

А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя:
- Ну и мудак же ты Шунихин!

С чего спросите Вы такое пренебрежение?

А вот пожалуйста!

Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в
мандаринском стиле.

Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых
знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики,
истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.

Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер
пришёл.

Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…

Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только
почтальонша да участковый заглядывали.

Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.

Первые три, стрижами по небу прошли…

Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич
выражался.

Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.

Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту
мыть.

Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле
гинеколога возлежали в чём мать их породила.

Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как
рельса:

- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?

- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то
стала, но в целом ДА!

- А детишек?

- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.

- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?

- Не задумываясь!

Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:

- Ну и мудак же ты Шунихин!

- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович

- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих
детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном
случае.

И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха
подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в
город уезжал.

Ибо не фиг!

Разве не так?

История про времена студенческие. Дурные и безбашенные. Дальнейшие
комментарии излишни:) Приехали мы как-то к моему другу в гости, а дома
его родственников не оказалось и ждать нужно было до вечера... вот мы
весь день в машине и развлекались пивом. А ездил я в те времена
студенческие на "бешеной табуретке" Оке) И вот, на закате дня, когда нам
уже все наскучило в этом дворе, а градус превысил норму, нам приходит на
ум гениальная идея: недалеко есть пруд - можно съездить посмотреть на
уточек. Фигня-война.
В общем, уже на обратном пути на въезде во двор я решил как реальный
пацан зайти в поворот на ручнике, но не учел, что там первый гололед.
Итог: Я потревожил 41 москвич, которому помяло всю филейную часть и
перед, так как перед ним были железные ворота, а на Оке только разбил
фару) Так я купил себе космич. Свой первый личный автомобиль! (не папин)
А ведь не плохая машина, только ломалась почти каждый день) И вот сейчас
я сижу и думаю: и какие нафиг уточки зимой...