Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Через Бологое на Москву бегут две свиньи. Одна хрюкает:
- Мы, однако, крутые. И все должны нас уважать.
- Потому, что мы громко хрюкаем и воняем?
- Нет. Потому что мы тандем из Питера.

Янукович упал со ступенек … и яйца раскатились по дорожке! Пасху
отметили ВЕСЕЛО!

2. твою мать, дьявол, господи, прости, я не понял что я сказал.

Полицию постепенно выводят из внутренних органов во внешние… Частично.
Вот опять вывели наружу трёх генералов. - Тужатся потихоньку,
растягивают туалетное удовольствие

RE: 9мая Львов взорвётся?! 9мая Львов пойдёт туда куда ему давно пора.

Укусите локоть!

Он на своей жопе узнал, что такое отвечать за базар.

Только настоящий русский может без конца разрываться между Россией и
Израилем. Так и не решив, в конце концов, где же ему приземлиться.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему Это уже анекдот. Ну, нафиг ГАИшникам задавать такие
бессмысленные вопросы?

RE: Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок…
- чтобы показать, что он интеллигент, а не оголодавший бомж.

..."Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду".
- Спектакль продолжается с той и другой стороны. Охрана пройдётся рано.

- Я вот все думаю, как же правильно произносится партия РЕГИ-ОНАЛОВ или
РЫГИ-ОНАЛОВ и почему именно ОНАЛОВ?

-Товарищ Рабинович! В Верховном Совете СССР не прилично без пиджака!
- А мне таки премьер-министр Израиля разрешил!
- То есть как это?
- А я был у него на приёме. Снял пиджак, а он говорит: "господин
Рабинович! Снимать пиджак вы можете в совке!".

1. Пропаганда Советского Союза против Америки из газеты The New York,
хроника проишествий за месяц в газете "Комсомольская правда": бедный
маньяк никакого не успел изнасиловать, все изнасиловали маньяка

«Рука руку моет»: Депутаты подписали документ "О противодействии
коррупции", обязывающий их сообщать о фактах взяточничества среди них
самих... – Нас опять за дураков принимают. - Кот Васька слушает да ест.

«Только два великих оппонента Горбачев и Ельцин обнаружили в себе
способность примиряться с действительностью и уходить красиво, с
историческим размахом» - Путин... – На Руси всегда, где двое - нужен
третий. Место третьего «великого» пока вакантно.

Компартия хочет узнать мнение народа по поводу пенсий, МВФ, языка и
союза с Россией?
- Коммунисты хотят нашего мнения? Пусть приходят к нам, а мы им покажем
наше мнение кирпичом им по разожранным Рылам. И еще их раком... и в жопы
засунем им их проклятые красные флаги!!!

Что делаешь?
- плАчу
- амели посмотрел?
- ресница в глаз попала

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
Нет, пока по старинке обходится одним лишь айподом.

Умирает видный сексолог Игорь Семенович Кон и делает завещание:
- Когда я умру, отрежьте мне хуй и засуньте мне его в задницу. А после
кремируйте меня, пепел добавьте в анальную смазку и раздайте участникам
гей-прарада...

жил-ыл сеня он сосал хуй как пидорок и однажды ему кончили в глаз и с
того дня он слипой)

«Страна у нас бедная, денег не хватает, существуем на грани выживания,
дороги всегда плохие, бизнес развит плохо»...
- А Власть будто этого не видит, спешит помочь США, Японии, Украине,
Белоруссии – заработать их спасибо. А кто нам поможет. Где хотя бы «баш
на баш». Горбачёв стал Нобелевским лауреатам, отдав за так ГДР.

RE: А чем вы докажете, что есть вечером вредно? - Вы что-нибудь слышали
про Тайную вечерю?...
- При сем Иуда, предающий Его, сказал: не я ли, Равви? Иисус говорит
ему: ТЫ СКАЗАЛ. - Значит тебе действительно есть вредно...

RE: Настоящий интеллигент… не тот, кто грамотно выражается матом…
- А тот, кто грамотно заменяет мат НЕприличными словами. Фактически это
одно и тоже, но интеллигентно.

3 А говарят Путин был патриотом в советском союзе. Да представляю этого
красавчика в 18 лет с плакатом в руках "В советском союзе сЕкса нет"!

3 А говарят Путин был патриотом в советском союзе. Да представляю этого
красавчика в 18 лет, патриотично говорящего: В советском союзе СеКСА
нет.

Называть Каддафи лидером нации и призывать к переговорам с ним могут
только педерасты или члены "Единой России"

RE: - Володя, а давай устроим Перестройку-2…
- У тебя что, склероз? Мы же для конспирации назвали её «МУдернизацией».

Как выбрать толкового мэра Москвы заместо всех бывших и нынешнего?
Нужно объявить флешмоб по посещению мэрии со смартфонами. Кто там
сделает больше всех "чек-инов" для Foursquare - ТОТ И МЭР!

После Поста, блин, так хотелось пирожков с мясом. А тут Пасха - всю
Пасхальную неделю «давился» яйцами, куличами. Но вот и 1 Мая с
праздничным мясным пирогом и «всякой всячиной»… – С праздником и «всякой
всячиной» Вас.

Дорогой, тебе к празднику какие рога подарить: оленьи, козлиные,
бараньи, бычьи? – Ну, если у тебя так «чешется» - подари любые, но
НАНОрога, чтобы не только я, но и окружающие не заметили их в волосах.

На Пасху яйца не красили – обошлись «яйцами» красной рыбы.

Я русский язык выучил бы… - Ну, язык бывает не только русским, но и
аглицким, немецким, и … мясным – он же язык любви и язык для секса.

Папа Римский чУрбан II благословил «Крестовые походы» против мусульман,
а мы сейчас пожинаем их плоды.

Оказывается выиграть десятки миллионов можно и у нас… 16 апреля аноним
выиграл в Гослото 40 млн. руб. , В Нижнем Новгороде счастливец выиграл
почти 7 млн. руб. А два года назад москвич Альберт Беграмян выиграл
более 100 млн. руб. - Все живы и при деньгах.

RE: Вероятно, следующим президентом «станет» доллар.
– Да доллар уже давно не стоИт, нам бы Юань – перспективнее.

RE: Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
– Вина женщины – Евы. Я же создал вас всех для Рая, а в Раю все сыты
«святым духом» моим. И не придирайтесь больше ко мне - всегда «ищите
женщину».

RE: Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а
когда получаешь - приятно.
- Действительно приятно узнать, что некоторые имели оральный секс и в
СССР, когда мы о нём даже понятия не имели.

RE: Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться…
– Наш человек погреться, а заодно и поглазеть, заходит в магазины.

RE: Что делают люди, когда им отключили свет?...
– Понимающе идут повышать рождаемость.

Чемпионат мира по фигуВам катанию - за что боролись, на то и напоролись.
– Прелюдия к «Сочи – 2014».

RE: Лучше, чтобы общество состояло из единиц, чем из нулей.
– А при умной жене-нуле муж – десятка. Так что лучше «баш на баш».

Нефти у Ливии гораздо меньше, чем у нас, но Каддафи почему-то не
жалуется на высокие мировые цены и стабильно продаёт ливийцам бензин по
14 центов, даже сейчас, в кризисное для него время. Он - Хозяин-барин, а
у нас – временщики.

В прямом эфире будет показана первая брачная ночь Уильяма и Кэйт…
- Любопытство конечно не порок, но... На всякий случай они решили ночь
бодрствовать в Букингемском дворце – «первые» ночи у них уже были и
впереди медовый месяц.

Биография Наталии Ветренко.
Ветренко Наталья (Дубинская) народилася 28 грудня 1951 року в Києві. -
данные засекречены. Национальность - еврейка. Кличка "Наташка отдай
генератор" или "Эмма Мордехаева". Подданство - Израиль. Агент
Израильской службы МАССАД и одновременно работник Московского КГБ.
Соратник Анны Герман - (полковник КГБ России, кличка "Тереза").
Родилась в Киеве в многодетной еврейской семье. Мать Н. Ветренко, член
бюро Константиновского горкома КПУ в Донбассе. С 1959 по 1965 гг. жила
на Донбассе, затем вернулась в Киев. В 1973-м кончила факультет
Киевского института народного хозяйства (КИНХ) по специальности –
бухгалтер - учетчик. В 1994-м стала доктором экономических наук, защитив
диссертацию на тему "Региональные проблемы развития социальной
инфраструктуры".
В 1974-м член КПСС. 1994 года советник по социально-экономическим
вопросам Председателя Верховной Рады и лидера СПУ Александра Мороза. С
1994-го "избирается" нардепом в Конотопе. (Конотопская ведьма). Дважды
была замужем, разведена. Имела частые половые сношения с соратниками по
партии как В. Марченко и др. Трое детей от трех разных мужей.
В 1979—1989 рр. доцент кафедри статистики КІНГа. У 1994 p. обрана
академіком Академії будівництва України, у 1997 p. — академіком Академії
економічної кібернетики.
Работы: Игры – компьютерные, виртуальные и сексуальные. Для работников
милиции –пособие "Ролевые игры"!
Любимое занятие – рыбалка на природе с мужиками.
Отзывы соратников:
- Она совершенно не некомпетентна ни в чем. Она просто конченная стерва
с огромным хавальником, который хлопает от любого сквозняка.
- Прейдя к власти, обещала поделиться секретом создания "аероболической
электростанции", которая помещается в чемодан, но оказалось, что он
существует только в больном воображении Ветренко.
- Иногда она вызывает такое отношение, что мне хочется бросить ее на
стол, стянуть трусы и засунуть по самые помидоры!
- Ветренко настолько же не отражает интересы и мысли народа Украины, как
Жириновский не отражает волеизъявление России. Но еврейско-украинская
власть, пытается выставить нашу бесноватую, чуть ли не в качестве одного
из атрибутов украинской государственности.
- Ветренко на сегодняшней политической сцене просто жалкое посмешище.