Остальные новые истории

Почитал Борменталя о телефоне и гопнике и свое вспомнил. Правда, судьбу
дразнить не хорошо, но уж больно руки чешутся написать...
Дело было в середине 90-х уже в незалежний Украине. Учился я в
университете и был старостой группы. Стипендию тогда именно старосты
выдавали. Но студенты не все прилежные. Многие месяцами на занятиях не
появлялись. И с сентября в течение года у меня постепенно скапливалась
приличная сумма свободных денег. К летним каникулам, как правило, деньги
находили своих хозяев. Тут как раз в СНГ началась эпидемия различных
"Трастов", "МММ" и "Властелин" с "Алисами". Реклама сумасшедшая. Все
клиенты счастливы. Кто жене сапоги покупает, кто и на "Жигули" накопил.
Думаю, чего деньгам пропадать. Вложу на пару-тройку месяцев. Проценты
хорошие, к лету как раз на импортный телевизор в общаговскую комнату
накапает. Сказано - сделано. Деньги отнес, проценты закрутились... Учеба
близиться к финалу. Летняя сессия должна поставить точку в финансовом
проекте.(Даже отъявленные прогульщики собирались на экзамены, а заодно и
забирали стипендию за предидущие месяцы). Мы уже с соседями по комнате
подсчитали навар - долларов 500 набежало. Как раз хватит на телевизор,
да еще останется обмыть покупку. Все рассчитано до мелочей - в
воскресенье прошвырнуться по магазинам, выбрать подходящую модель, а
главное найти подешевле. А в понедельник снять деньги, отовариться, и
начинать раздачу позаимствованной наличности.
К концу воскресного дня в глазах вертелись одни телевизоры, хотелось уже
на чем-то остановиться. И тут в одном из ГУМов вижу на полу, прям у
покупателей под ногами тугую трубочку денег, перетянутых красной
резинкой. Несколько секунд колебался - брать или нет... Но голодного
студента мало что могло остановить. Поднял(о разводах лохов я тогда еще
не знал). Сунул деньги в карман и бегом из магазина. Заходим с приятелем
за угол. Вроде за нами никого. Достаю находку, разворачиваю. Там 300
долларов и еще российские рубли по мелочи... Вот повезло!!! Тут же
решили к телевизору еще и видик прикупить. Больше ходить по магазинам не
стали. Счастливые пошли в общагу ждать следующего утра.
В понедельник бегом к заветной кассе. Уже на подходе к зданию, где был
расположен офис "УКРАИНСКОГО ДОМА СЕЛЕНГА", с каждым шагом навстречу
счастью, смутная тревога накрывала все больше и сильнее. Вокруг входа
как муравьи суетились люди, у всех озабоченные лица. В холле и
корридорах не протолкнуться. Похоже, скоро начнется паника. Добираемся к
двери. Все закрыто, висит клочек бумаги:"В связи с финансовыми
трудностями выплаты временно прекращаны".
Наивная надежда еще теплилась несколько недель.
Тем временем, для того, что бы раздать стипендию, пришлось сдать
валютную находку в обменник, недостачу компенсировать личными
сбережениями, да еще влезть в долги. Но без тех нежданно свалившихся
долларов дела мои были бы вообще плачевны.

Мдяяя... вот опьяТ случилось: сижу значит вчера, никого не трогаю...
звонок. Беру трубку и слышу, что благоверный что-то очень невнятно и
очень быстро бубнит в телефон (обычно он так делает когда что-то где-то
напакостил и срочно мне об этом говорит, чтобы я потом не узнала сама от
кого-нибудь еще). Я прошу его помедлить и пока слушаю, волосы мои
седеют, причем не только на голове(( В общем звучало все примерно так:
- Дорогая, все хорошо, плиточник доделал ванную, только не
расстраивайся, но дельфинов с черепахами он не приклеил.
- Почему не приклеил? (Начинаю тихо звереть)
- Я забыл ему их дать. (Зверею)
- Выбивайте монохромную и ставьте вместо нее декор с дельфинами на той
стене, где ванна, я тебе показывала где перед отъездом.
- Боюсь, что это невозможно.(Совсем озвереваю)
- Отчего невозможно, едрит тебя налево?
- Он (плиточник) всю плитку вертикально положил. (тут я взрываюсь,
обещаю поклеить этих дельфинов с черепахами ему на надгробие в целях
экономии и прямо по приезду) А теперь подробности: плитку эту нам на
заказ привозили, ждали больше месяца- 17 штучек декора стоят так же как
и вся остальная часть в 14 кв. метров, плитка клеится горизонтально и
смотриться так обалденно-собственно из-за этой прикольной особенности мы
вдвоем ее и выбрали и вот такой капец случился. Я бросила трубку... сижу
расстроенная, готовлю мысленно эшафоты, гильотины и просто секиры для
общения с благоверным тут второй звонок (прошло не более пары-тройки
часов)
- "Дорогая, мы тут подумали... с плиточником... а давай декор этот
пустим на "фартук" на кухне?"
- Идите в попу вместе со своим плиточником... дегенераты... у меня кухня
зеленого цвета, ваши голубые дельфины с такими же черепахами мне там на
фиг не нужны! (У меня крайняя степень озверения)
- Уже поздно, мы его поклеили.
Занавес... Вот теперь я точно знаю: хочешь сделать хорошо-сделай (как
вариант- проконтролируй) все сама. Иначе будешь любоваться голубыми
дельфинами, черепахами и водорослями на зеленой кухне.

Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что
шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и
формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой
ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи
и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на
природу, в чащу, в лес.

Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма
знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут
запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь
килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан
глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.

После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но
запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными
продуктами Тимке категорически запрещается.
- Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена.
- Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка.
- Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь,
и его в лесу много.

Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу.
Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая,
молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент
(топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла
по берестяному желобку.

Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения
сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.
Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало
вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал
неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была
загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.
Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в
свою ёмкость - и был таков.

Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка
огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и
торжествующ.
Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу
про невесёлую оказию. Друг его утешил:
- Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как
раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не
падает...

Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба
страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе
из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих
буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с
Атакамской пустыней.
Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова
кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями,
каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных
головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках
следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от
банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке,
меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и
это что-то стремительно от него улепётывает.

"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.
Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно
же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком.
Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут
злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на
старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся
орать:
- Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?!
Ненавижу!!
Старушка завизжала от ужаса и с криком:
- Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий.
Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном
ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала
совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.

Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно
улыбающийся друг.
- А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею
донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё
весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок
набирала...