Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный
случай произошедший прошлым летом....
Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на
зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:
- Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
- Так, хватаем тачки и бегом туда!!
Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...
Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий
асфальт от торфа)
31 марта 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияТем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под
него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока
продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и
сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская
приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.
Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к
приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом
английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут!
Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд
пипл!" - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр
покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!".
На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно,
пришлось вежливо отказаться.
него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока
продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и
сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская
приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.
Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к
приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом
английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут!
Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд
пипл!" - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр
покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!".
На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно,
пришлось вежливо отказаться.
Скорее курьёзно, чем смешно.
Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно
воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я
никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту
черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих
таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку
(тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть
публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий
поведения внушили мне герои книг и кинофильмов, в которых они никогда не
“проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными.
Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному.
Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша
группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское
предприятие. Ответственным исполнителем был я.
В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до
вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь
гонорар – 28 тысяч рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги
были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся.
Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек,
новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар
не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли
прибить очень даже легко.
Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было
нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит
мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к
ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в
вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну
очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог
ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз
пять.
Парень-то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но
я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура,
изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что
свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное
оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам,
которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как
мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением.
Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в
бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой
походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки
не миновать.
Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны
казалось, что я последний трус, т. к. на публичное оскорбление пьянчуги
я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал
презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским
канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем
более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим
кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом.
Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в
моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с
“Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события
последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции
метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас
стали бы обыскивать…. Раскрывает сержант мою сумку, а там…. У меня,
конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и
ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что
найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп.
Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах
очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у
меня двойственное чувство к тому случаю: оправдать не могу, но вхожу в
положение.
Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно
воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я
никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту
черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих
таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку
(тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть
публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий
поведения внушили мне герои книг и кинофильмов, в которых они никогда не
“проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными.
Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному.
Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша
группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское
предприятие. Ответственным исполнителем был я.
В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до
вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь
гонорар – 28 тысяч рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги
были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся.
Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек,
новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар
не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли
прибить очень даже легко.
Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было
нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит
мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к
ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в
вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну
очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог
ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз
пять.
Парень-то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но
я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура,
изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что
свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное
оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам,
которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как
мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением.
Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в
бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой
походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки
не миновать.
Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны
казалось, что я последний трус, т. к. на публичное оскорбление пьянчуги
я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал
презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским
канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем
более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим
кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом.
Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в
моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с
“Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события
последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции
метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас
стали бы обыскивать…. Раскрывает сержант мою сумку, а там…. У меня,
конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и
ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что
найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп.
Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах
очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у
меня двойственное чувство к тому случаю: оправдать не могу, но вхожу в
положение.
по мотивам фильма "Волкодав"
(снова снегом за окном навеяло)
Друг по работе ездил в командировку. По пути обратно ко мне заехал. В
гости.
Утром слышу спросонья: "Долбаный Галирад!!!!"
Я моментально просыпаясь: "????"
Друг, глядя в окно: выезжаю из Воронежа-солнце, тепло, чисто. приезжаю в
Иваново - солнце, тепло, чисто. Москва - солнце, тепло, чисто. Утром у
тебя в городе (прим. 200 км от Мск) - Пасмурно! Холод! СНЕГ!!!
... ГАЛЕРАД!!!"
(снова снегом за окном навеяло)
Друг по работе ездил в командировку. По пути обратно ко мне заехал. В
гости.
Утром слышу спросонья: "Долбаный Галирад!!!!"
Я моментально просыпаясь: "????"
Друг, глядя в окно: выезжаю из Воронежа-солнце, тепло, чисто. приезжаю в
Иваново - солнце, тепло, чисто. Москва - солнце, тепло, чисто. Утром у
тебя в городе (прим. 200 км от Мск) - Пасмурно! Холод! СНЕГ!!!
... ГАЛЕРАД!!!"
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!