Повторные истории

Рассказано учителем истории во время разговора о соответствии труда и
зарплаты.

Когда сломался гигантский генератор, целое промышленное предприятие
осталось без питания и его работа была парализована. Заводские инженеры
отчаянно пытались запустить машину, но все их усилия были напрасны, а
каждая минута простоя оборачивалась для фирмы многочисленными убытками.
Наконец к месту аварии был доставлен крупный специалист по
энергооборудованию. Специалист деловито обошел вокруг всего генератора,
изучил показания приборов и задумался.
Через несколько минут он попросил:
- Будьте добры, принесите какой-нибудь небольшой молоток.
Его просьбу тотчас выполнили. Подойдя к какойто трубе, специалист ощупал
ее, нашел нужную точку и, замахнувшись, легонько стукнул по ней
молоточком. Генератор тотчас ожил!
- Назовите сумму вашего гонорара, - предложил специалисту директор
фирмы.
- Тысяча пять долларов, - ответил тот.
- Позвольте, - изумился директор. - Тысяча пять долларов за один удар
молоточком?
- За удар молоточком - пять долларов. А за знание точки, по которой
нужно нанести удар, - тысяча.

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом всё
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра, и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял
сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий
на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того+ этого... - забубнил он, - Паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - И достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

Еще про вывески. Плакат в офицерской столовой:
"Пальцы и яйца в солонки не макать!"