Повторные анекдоты

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

Шлемензон с женой поехали в Париж. Вечером они собираются пойти в "Мулен
Руж". Жена очень долго одевается, и Шлемензон решает спуститься в
вестибюль и там подождать жену, сидя в кресле. Вдруг он видит: по
лестнице, шурша шелками, спускается очаровательная парижанка в сказочном
туалете. У него глаза буквально вылезают на лоб. Парижанка
проскальзывает мимо него и на ходу бросает:
- Тысяча евро!
Шлемензон быстро отвечает:
- Двести!
Вечером супруги Шлемензон сидят в "Мулен Руж". Представление уже
началось, и тут он видит, как мимо него пробирается на соседнее место та
самая чаровница из гостиничного вестибюля! Она вытягивает прелестную
шейку, чтобы увидеть, кто сидит рядом с ним, и торжествующе шепчет ему в
ухо:
- Видишь теперь, что можно выторговать за твои жалкие двести евро!?

- Люся, не хочешь ли ты записаться в наш народный хор? Знаешь, просто
чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьём, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поёте?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай
думает пристроюсь.
Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит
как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ
НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок с урока, папа!

В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не рекомендовал торопиться,
посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать "за", один воздержался.

- Я - старый слепой Пью...
- Дедушка, что же вы: старый, слепой - и пьёте?

Ходоркост

Как жизнь?
Как у арбуза.
А как это?
Живот растет, а кончик сохнет.

Сын контролера канючит папа есть хочу, папа есть хочу, папа есть хочу ну
контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын в
слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш. о. к. о. л. а. д. к. у!!!!!
А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и
перед выбросом найду!???