Остальные новые истории

Компьютерная жизнь

Я тут подумал о том что мог бы рассказать компьютер окажись он живым
человеком. Вот представте: позднее утро в обычной городской квартире. На
столе в комнате стоит он - Персональный Компьютер. Сейчас он спит и
ведёт внутренний диалог сам с собой.

Так, дома никого нет и я могу привести свои директории в порядок. Ну,
или в относительный порядок согласно тем программам какими меня
напичкали. Вот например С1 или С++ это что, опечтака такая? Или вирус...
Мож, удалить их на всякий случай?
А ведь когда я молодой только в на витрине в магазине стоял, то думал,
что пользу приносить буду... Интересно, а как там мои коллеги?
Интересная работа наверное у некоторых. Особенно у тех кто в банки
попал. Ругают их не меньше чем меня, но они зато деньгами распоряжаются.
Им хоть и мозги часто промывают, но денег от этого у них меньше не
становится!

А ведь когда хозяева домой придут - у меня минуты свободной не будет.
Сначала младшие хозяева придут со школы и начнут играть в
гонялки-стрелялки. Это не страшно - у меня от этого только темпиратура
поднимается. А думаете легко на своём мониторе выдавать
малоорганизованное мельтишение? Вон, мой старший брат - телевизор - он
не греется. А чего ему греться? Он кино покажет, потом новости и от
скуки его хозяева сами выключают. А меня потом терзают во все порты. Ко
мне у хозяев повышенные требования. Если я только на секунду стоп-кадр
сделаю меня (в отличии от видеомагнитофона - моего родственника с
боку-припёку) как по голове - БУМ - стукнукнут! Невольно быстрее
шевилить файлами начинаешь. Ничего, я в отместку рекламу им покажу о
том, что появилась новая версия кубика Рубика под названием "Шарик
Дурика".

А вообще, до чего прогресс дошёл. Для нашей бабули всегда телевизор было
проблемой включить. А тут она звонит и говорит: "Мариша! Я по телефону
не понимаю - пришли мне этот рецепт по мылу". Дожили... А в ответ она
посылает ссылку на новости о том, что в моду снова стали входить мужские
носки на подтяжках.

Приходя с работы домой хозяйка впервую очередь выходит на Одноклассников
и зорко следит за теми кто как учился и кто чего добился. Вон, у героя
её порвого романа сейчас лысина, очки, коловная боль и долги. Зато у неё
самой - квартира и машина. А ещё она играет в ферму. Может стоять и ужин
готовить, а потом как вспохватится: "Ой! Слоника покормить забыла!" и
бегом к компьютеру.

Когда старшие дети приходят домой - вот когда у меня начинается полёт
души. В смысле, они душу из меня вытаскивают и Линуксом заменяют.
Старший сын приходи из колледжа и кричит с порога: "Компьютер не
занимать - мне курсовой писать надо!" Да он этот курсовой из интеренета
скачал и выдал за свой. Только имя на титульном листе своё написал. А
курсовой начинался словами: "Я, коренная москвичка в третьем
поколении"...

А мой младший брат - Комуникатор - надо мной ещё и насмехается: вот
посмотри на себя, да тебя с собой никто не возмёт. А самого хозяин
использует для конспирации со своей сотрудницей когда его жена дома.
Шлёт ей СМС-ки: "Перович, завтра на склад едем, разгружать надо". А судя
по маршруту куда они поехали, складом называется загородная баня.

А однажды хозяин домой в таком нагруженном виде явился, что перепутал
сайты и вместо привычного сайта знакомств вышел на детский портал. А там
интерактивные сказки для маленьких детей выложены. Красивая блондинка
ему улыбается и пишет: "Зравствуй, дружок!" Он разулыбался как старый
пень, монитор повернул. А блондинка ему ещё ласковее: "Сегодняшний вечер
мы проведём вдвоём!" Он совсем разомлет и пишет: "Где встречаемся?" А
она ему: "В три-девятом царстве, в три-десятом государстве". Хозяин
вспылил: "Да ты знаешь вообще кто я такой?!". А блондинка в ответ:
"Иванушка - Дурачёк".

Конечно хозяин разобрался что к чему и тут же меня по голове как
стукнет! Вот тут у меня модем и отвалился. Хозяин посмотрел и говорит:
"Ну вот, совсем наш компьютер старый стал - пора его менять". Ну вот,
думаю, я уже устарел. Завтра вместо меня поставят новый гламурный iMAC,
а меня - на запчасти.

Только что прочитал:
>Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал

А у меня нотик на коленях и мышка(в просторечии "крыса") лежит на
подушке сиденья. Начинает дрожать и медленно, рукой старого пропойцы
подползает к окошку "Поставить оценку". И... успокаивается.
ДА ПЯТЬ!!!!

Вот до нового года осталось всего ничего, и решил я вспомнить про
грузинскую армию, что не будь пред новогоднее и доброе, но всё
воспоминания о войне лезли и вспомнил я самое доброе что было на войне.
А две новогодние истории как нибудь потом)))

Как Грузины пленных Русских расстреливали

В тот роковой август, поймали наши ребята одного русского солдата, в
плен то есть. Солдат это сильно сказано! Мальчишка 18 лет, только что из
карантина. Какая сука его в Цхинвали отправила непонятно.

Перевели несчастного оккупанта в Тбилиси, в гарнизонную гауптвахту, под
око доблестной военной полиции.
Оккупант не доделанный совсем приуныл, страшно всё таки в 18 лет в плену
оказаться, тем более если ты до этих пор кроме родной деревни ничего не
видел, а Грузин в живую только недавно увидел до этого посмотрев на кучу
русских, уже не живых.

В военной полиции, особенно на гарнизонной гауптвахте служат офицеры и
сержанты, среднего и чуть выше среднего возраста. У многих дети старше
нашего оккупанта пелёночного. Жалко стало им пацана, тихо лежит на нарах
в одиночке, поскуливает на допросе разрыдался.

Посовещались офицеры и сержанты и решили хоть накормить бедолагу как
следует.
Вах кацо! Сказано сделано!
Один сгонял в столовую, поругался с поварами те нехотя но поделились,
одна повариха у которой сын в это время сражался разрыдалась и из личных
продуктов приготовила настоявший Лула Кебаб (Цико! магари дедико гкавс
гаупртхилди!), военные полицейские пожарили картошки настругали салата,
сыр порезали, зелень положили, извлекли из запасов кто чем богат, кто
Лобиани кто Хачапури, кто то даже курёнка варёного не пожалел! Накрыли в
комнате для допросов.

Привели оккупанта-недоросля, а он аж с лица сник! Посадили за стол
силой, а он гад трясётся и ни чего не берёт!
Старый сержант (ака Важа дзиа), сказал: сейчас! И куда то выскочил!
Вернулся он с двух литровой бутылкой вина, подскочил к оккупанту
малолетнему, налил ему полную кружку, напряг мозги и вспомнил весь тот
русский который знал в совковской армии в начале 70-х: пей салдат!
паследние раз випиш грузински вино!

Мальчик-оккупант упал со стула и зарыдал в голос: и про маму больную и
что "ох тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут" (с) и что насильно
его в армию забрали и что дедушки в армии обижали и что хоть дедушки и
сволочи но их всех убили, и просит оккупантик не расстреливать его!

Оказалось, жалость и Грузинскую хлебо-сольность он принял за последний
ужин а тут и дядя Важа старый хрен сержант полиглотом заделался блин!

Ни когда прежде гауптвахты не видели улыбающихся и пьяных
военно-пленных...

Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас победить, ведь
наше главное оружие доброта душевная!