Остальные новые истории

ФИРМА
Дело было чуть больше десяти лет назад.
В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со
своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы
инвестирования в российский бизнес.
В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли
беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был
большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им
пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь
«панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы
Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг.
Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по
старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа
понесло... »
Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а
шеф на голубом глазу заливался соловьем:
- Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и
дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой
войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла
безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения
немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были
только производства нашей фирмы.
Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни.
Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная
тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли.
Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту
пахнущую одеколоном глупую голову...
Ну, сумасшедший, что возьмешь?
Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс.
Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не
ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя.
Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других
отговаривал...
И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним
телефонам.
В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые
продавцы со своим фирменным выпадом:
- Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну
спросите...
Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом:
- Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине,
действительно можно купить...?
- ... Ну... Да...
- Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет...
(Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин
вам обеспечено).
Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали
клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс.
Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не
впечатлила.
Вежливые ребята объяснили:
- Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть
и жить сегодняшним днем.
Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что
я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях
(хотя и это тоже...), ну противно просто.
В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей
спиной и делали друг другу знаки.
Наконец один сказал:
- Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы
пересмотрите свои принципы?

И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и
встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком
Грубасом...)

- А Вы, правда, хотите мне его подарить?
- Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный
противник фирмы Сименс?
- Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться?
- А как же принципы?
- Принципы останутся при мне...
Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном.
Я взял и сказал:
- Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не
тянул.
С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой
высоты.

- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном...
Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько
зааплодировал и сказал своим ребятам:
- Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.

Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было
генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в
красивых футболках, уже стало «царь горох... »

Еще раз про описки сегодня в newsru
Скандал в США: Пентагон обманом покупал у России топливо для войны
в Афганистан
В США разгорается скандал, связанный с поставками авиатоплива на
американскую авиабазу "Манас" в Киргизии.....

По данным конгрессменов, подрядчики Пентагона покупали ЯДЕРНОЕ топливо у
подразделения "Газпрома" и представляли российским властям фальшивые
экспортные документы, в которых говорилось, что топливо будет
использоваться только для гражданской авиации.
---------------------
Про атомные ледоколы слышал, но вот чтоб самолеты
да еще гражданские на ядерном топливе от Газпрома летали

ссылка на статью http://www.newsru.com/world/22dec2010/base.html

Заранее прошу простить за ненормативную лексику, но как говориться, из
песни слов... ну в общем вы понимаете.
Дочь 1,5 года иногда просыпается по ночам, но тут было что-то с чем-то,
толь зубы, толи еще кака беда, но в общем в 5тый раз проснулась,
заплакала, ЖЕНА встала, пошла, слышу уговаривает: Лапушка, солнышко
почемуже тебе не спится Ёб твою мать.
Понравилось))

РАЗВИТЫЙ РЕБЕНОК

Дочке 3 года 2 месяца. Уровень такой - походит ко мне вечером (я за
компьютером) и спрашивает: "Папа, ты уже закончил обработку информации?"
(ее этому никто не учил).

Так вот, гуляем по Серебряному Бору в Москве. От мужика в годах к нам
бросается собака, дочка визжит. Я дочку успокаиваю (собака немаленькая,
но действительно просто веселая) - приседаю, обнимаю, прикрываю от
собаки и говорю: "Не бойся, это добрая собака, посмотри, она просто
хочет поиграть!" Собака скачет, облизывает мне перчатку и убегает.

Идем с дочкой дальше, и я веду успокоительную беседу: "Собаки бывают
злые. Я тебя от них защищу. А это добрая собака."

Дочка слушает, и, прерывая мой монолог, говорит:
- Папа, а у тебя пистолет есть ?
- Да, конечно есть.

Через паузу:
- Папа, а у тебя ружье есть ?
- Да, есть, конечно. И нож охотничий есть.
- Папа, купи мне больше ножей. А то у меня какие-то такие...

Конкретный разговор.

сегодня
Сижу с сыном 4года дома, ветрянка, прихожу с ночной.
Жена уже уехала на работу, до моего прихода 15-20 минут с ним дочь,
школьница, пришел, звоню жене на сотовый. Наши Три кита (сотовой связи).
Дозвонился. Даю сыну трубку, связь прерывистая, и он выдает:-мам ты че
там бухая чтоли, ну в смысле он имел в в виду глухая, ну вы поняли. Ржал
до обеда.

Всем привет ,

ИЗВЕНИТЕ за англииские букви, я на работе и нет русскои клави.

Толко 4то видел и слишал поетому сразу пишу 4тоб незабит !

Йиву я в городе Монтреал ето в Канада кто незнает, русских тут полно,
естественно ВСЕ из бившего УССР :)

Итак, запарковал машину возле работи, перехою перекриосток,
остоновился по середине так как сфетофора нет толко стопи по
второстепеннои улизе...

едит машина (девушка) перед неи хо4ет прорваза навстре4у машина (тоэ
девушка) и завернут на второстепеннуиу улизу.

ОБЕ тормозят!! стоят друг на против друга и смотрят (30секунд), я
уэ било на4ал идти 4тоб пересе4 улизу до конза так как местние вейливие
и оби4но "стоят" долго и пропускаут друг друга :) и тут одна резко
поехала, я остоновился (естественно) и откривая окно кри4ит другои НА
РУССКОМ ( СУКА! ) а та недолго думая откривает окно ( я думау ну
сеи4ас 4енибуд на англиском либо франзузком типа фуцк ёу крикнит ) а
тут тоэ на русском ( САМА СУКА! БЛЯД" МАХНАТАЯ! ) :)))))))))

ПРИЯТНО!!!