Остальные новые истории

Как- то, будучи студентом, снимал я комнатушку в частном доме. Через два
дома на той же улице таким же образом приютились двое моих друзей с
параллельного курса. Поскольку разрешения этот случай здесь рассказывать
я у них не спрашивал, то назовём их... а хотя бы Витька и Васька, вот.
Понятно, все праздники- пьянки вместе, если лекции пропущенные
переписывать надо или скажем, за схему какую спросить... а хоть и
картошки перехватить на пожарить- бегу к ним. И наоборот. Но не о том
речь...
Бабка, что им жильё сдавала, была и так, хм... со странностями, а с
какого- то времени всерьёз донимать начала: то вещи в комнате
переворошит, то возмущаться начинает, что они воды с колонки не
привезли, хотя в сенях фляга полная стоит, то дрова не пилены, то двор
не метён.. Не, уговор по хозяйству помогать был, конечно, но во дворе
ведь- Шарик!
... Ах, да, Шарик... Шарик был помесью немецкой овчарки с благородным
двортерьером и, несмотря на то, что сидел на цепи, в глубине души
наверное очень добрым псом. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы
он лаял. Не мог он- увидев кого- либо кроме хозяйки, он немедленно
кидался, пытаясь грызануть. Цепь натягивалась, душила и вместо лая
получался какой- то хрип. При этом Шарик часто- часто так щёлкал
нехилыми зубами и для того, чтобы пройти в дом, приходилось идти по
коридору сантиметров семьдесят шириной, где с одной стороны была стена
дома, а с другой- тоже, как бы стена, но из хрипа и щёлкающей пасти.
Впечатляло, да:)
... я отвлёкся. Две недели длились эти странные непонятки с претензиями,
потом всплыло, что сидя на лавочке хозяйки, общаясь "за жизнь", сравнили
свои доходы и после сложных вычислений оказалось, что Витька с Васькой
недоплачивают. Немного, может, примерно стоимость одной бутылки водки.
Ситуация хоть и прояснилась, но легче от этого не стало, началась
"холодная война" с леденящими душу подробностями, которые я, пожалуй,
здесь приводить не стану. Скажу лишь, что заглянув как- то в гости,
застал обоих в подавленном настроении. Далее разговор:
- чё невесёлые- то такие? :)
- бабка сегодня утром сказала, чтоб мы отсюда у@бывали... :(
- а чё так? о_О?
- говорит, мы Шарику на будку насрали :(( понимая нелепость претензии,
сквозь ржачь выдавливаю:
- а нафига вы ему на будку срали? :))) Витька с Васькой хоть и с юмором,
но им уже не до смеха. Витька хмуро переспрашивает: "на будку, да? ты до
будки дойди, попробуй!", выламывает из метлы прутик и протягивает в
сторону Шарика. Прутик в зоне досягаемости Шарика опадает мелкими
кусочками и срезы роовные такие, да, как бритвой:)))

Здравствуйте. Зарание извиняюсь за "почерк" и орфографию, т. к. пишу с
телефона, впервые, сидя в метро.
Работаю в одной не крупной строительной организации уже лет пять, но
сегодня столкнулся с поражающим бюракротическим обсурдом.
Преамбула: организация устанавливает некое оборудование в квартирах
наших граждан и кажды месяц я отвожу отчет о проделанной работе в
некоторые ДЕЗы Москвы (напомню на протяжении ПЯТИ лет) согласно этим
отчетам они выставляют нам счет в % от суммы "за технический надзор на
объектах". Речь пойдет конкретно о ДЕЗе р-на Теплый стан. Подхожу к
секретарю отдаю реестр и пояснительное письмо, прошу поставить отметку
на моем экземпляре, та особо не вдоваясь в подробности ведет меня в
кабинет бугалтерии (как я заметил секретари в подобных учереждениях,
студенты проходящие практику). Там женщина лет 50 долго смотрит на
предоставленные бумаги и спрашивает:
- А где это вы раньше были?
- В смысле? о_О
- Ну у вас указанно что договор от июня 2009 а сейчас январь 2010.
- Вообщето я гость в вашем учереждении каждый месяц.
Последнюю мою реплику она неуслышала поскольку начала издевательски
бормотать "Подумаешь год прошел, явились блинн".
Наконец она перелистнула письмо и увидела реестр выполненных работ (к
слову счет по этому реестру довно уже был оплачен, наш Гл. бух им
посылала в начале месяца по факсу этот реестр а их Гл. бух. в свою
очередь пересылала нам счет так что это просто формальность)
- А откуда я знаю что вы именно столько оборудования поставили а не
больше или предположим меньше, то что тут Ваш директор подписал под
пичать это ничего не значит!!!
Я сначало опешил.
- Вы знаете я с этим работаю уже пять лет и впервые сталкиваюсь с таким
вопр...
- Почему тут нету отметки ЕИРЦ? Что я должна сама(!) посылать запросы
туда? Почему тут нет копий актов?
Я говорю подождите, набираю директору, в кратце обрисооваю ему ситуацию
он говорить "пусть запрос пошлют в ЕИРЦ" "нехотят" отвечаю, "дай
трубочку" отдаю телефон этой женщине, далее происходит примерно
следующее: эта (с позволения сказать бухгалтер с образование и в
возрасте) начинает нести всякую чушь в трубку, причем ее монолог
прерывается только на то чтобы перевести дыхание и продолжить. "Вот вы
должны!!!" "Я несобираюсь тут!!!" "Полтора года вас гдето черти
мотали!!!"
и все в таком духе и на повышеных тонах. Я мысленно пожалел директора и
о том что отдал трубку. Дама высказалась, положила трубку, чуть ли не
швырнула мне бумаги и отправила (хорошо цензурно) восвояси и
демонстративно отвернулась.
Выдя на улицу я перезвонил директору узнать как его уши и что теперь
делать, получив замечательный ответ, цитирую:"Да и пошли они на три
буквы, мы им деньги платим а им еще чтото ненравится." Хороший у меня
директор.
P.S. Почемуто люди старшего поколения часто критикуют молодежь, но ведь
у нашего поколения больше умных людей чем откровенно глупых, а ведь и у
старшего поколения есть глупые индивидуумы и эта женщина на мой взгляд
тому доказательство.

Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей
очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием
"ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"!
Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о
тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле
- именно так тот блок и называли.
P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше
предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или
"ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"...
Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для
России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для
коллекции!!!

Не так давно поехал мой папочка в командировку в Германию. Долго мы с
мамой его не отпускали в заграничный вояж, но поскольку ехал он уже
второй раз и всего на три дня, решили пускай поедет мир посмотрит! А
перед самой поездкой выяснилось, что у папы туфли порвались, нужно
срочно новые купить.( не ехать же за границу в старой, стоптанной обуви)
Поехал Глава семейства в магазин купил туфли, съездил в Германию. Все
честь по чести!
Спустя 2 недели мама нашла товарный чек, список в этом товарном чеке был
ОЧЕНЬ интересный: на одной стороне как и положено «Обувь мужская
ботинки». Зато на другой: ободок «Гламур», ремень «Женский Стиль»,
Браслет «Гламур», бусы «Классика» брелок «Саsual» и САМОЕ ГЛАВНОЕ
ЖЕНСКИЕ КОЛГОТКИ!
Мама специально мне ничего не сказала, вечера дождалась, когда наш
«немец» с работы вернулся))…
(как потом выяснилось папин чек и чей-то чужой были склеены в месте и
папеньке нашему их продавец выдал по ошибке).

Как не отказать жене и перевести разговор в нужную тему

Ж- Дорогой! Хочу такой телевизор....! (пипец $10кило) Я- Маленький, я
хачу вот такой.... (выбрал громадный, бестолковый и очень дорогой) Ж-
Мне цена не нравится и в нем нет 3D ;(((( Я- размер 2.5х1.5, вещь!
Ж- Зачем такой огромный-то?
Я- спать на нем буду Ж- Ну, для спанья можно что и подешевле найти!
Я- Вот как мне, так подешевле :( Ж- Ну что ты, милый! Конечно я не
против, давай купим, если ты располагаешь такой суммой.
Я- Ок Ж- Что означает этот твой ок?
Я- Заказал, завтра привезут. подбери мне матрас под его размер .
Ж- За такую цену и даже матрац не прилагается! Безобразие!!!!
Я- Да и не говори - совок, ножки так и быть я сам приделаю .
Ж- С ума сошел, за такие дэньги!!!! Будешь без ножек спать!!!
Я- Да не волнуйся симпатичные будут .
Ж- Ты про какие ножки сейчас рассуждал?!
......