Повторные анекдоты

По пустой трассе гонит мотоциклист на великолепном Сузуки 900 Султан со
скоростью 150 км/час и вдруг сбивает летящего навстречу воробья. В
зеркало он видит, как несчастная птица пируэтит по асфальту, а затем
падает на спину с раскинутыми крыльями.
Парню жалко птичку, он останавливается, подбирает еще живого воробья,
покупает ему клетку, кладет туда хлебных крошек и воды.
На следующий день воробей очнулся, видит прутья клетки, хлеб и воду,
охватывает голову крыльями и стонет:
- Блядь. Я мотоциклиста сбил!

Блондинка делится с подругой:
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".

Преподаватель психологии начинает занятие, посвященное уровням гнева как
эмоции. Набирает совершенно случайный номер по своему мобильнику и
спрашивает у поднявшей трубку дамы: "Алло, я могу поговорить с
Владимиром?"
- Вы ошиблись номером. Нет здесь никаких Владимиров, - спокойно отвечает
дама.
Преподаватель обращается к студентам, слушающим его разговор: "Вы
присутствуете при фазе начала обусловленности гнева". Он вновь набирает
номер, повторяет свою просьбу, и дама ему отвечает уже несколько
раздраженно:
- Я вам уже сказала, вы ошиблись номером.
Так повторяется раз 12, пока дама не начинает истерить и вопить в трубку
о том, что она не Владимир.
- Ну вот, - кладет трубку удовлетворенный преп. Вот и долгожданный
высший уровень гнева.
- Это еще не высший, щас вот будет высший, - бросает с галерки студент.
Берет его мобильник, набирает даму и:
- Аллё, это я, Владимир. Мне никто не звонил?

Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой:
- Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и
настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы
в компьютере, чтобы им не было холодно.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — "физические недостатки", какие если
не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает,
шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

вор должен сидеть в Кремле.

- Что означают кольца на крыше свадебного лимузина?
- Начальный счёт 0:0.

- Котик, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

- Ты что думал, в сказку попал? Не-е-е - ты в жизнь вляпался!

Разговор в деревне:
- Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!
- Конечно, встречаемся в семь возле клуба.
Утром:
- Слушай, а ты чего вчера не пришёл?
- Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только
28!

Кардиолог хренов!

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог...
Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради
секса!

Приходит бабуля к доктору и жалуется, что правая нога болит.
Доктор посмотрел и говорит, ну что сказать, возраст, возраст.
Бабуля - причём здесь возраст, левая нога того же возраста, но не болит.
Доктор - ну что ж, будем лечить.
Бабуля – а я ногу не потеряю.
Доктор – ну это смотря, где вы будете её хранить.

покупатель:
- скажите пожалуйста, ети чебуреки мявкали или гавкали?
продавец:
- нет, они задавали глупые вопроси!

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?